Шутки про второй подбородок
Обновлено: 22.11.2024
- Мой муж любит гладить меня по подбородку.
- По первому или по второму?
Анекдот про подбородок короткий
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
Афоризм про подбородок игра слов
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
Загрузка.
Анекдот про подбородок
Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
Анекдот про подбородок
- У тебя такой мужественный подбородок.
- Спасибо.
- Но его слегка портят второй и третий подбородки.
Анекдот про внешность, подбородок циничный
- Опиши себя.
- ))
- Это ноги?
- Нет. Подбородок.
Анекдот про толстых людей и подбородок
Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожиеМаша упала и разбила подбородок, но ничего. У нее есть еще один.
добавлено: 5 лет назад похожие- Ты представляешь? Маша разбила подбородок
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного. У нее второй есть.
добавлено: 4 года назад похожие- Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
добавлено: 2 года назад похожиеВыше подбородок, подруга! . Вооот, а теперь второй!
добавлено: 3 года назад похожиеКаждый второй подбородок не нравится его владельцу.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из жопы растут.
добавлено: 5 лет назад похожиеВо время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!
добавлено: 5 лет назад похожиеА вы заметили, как хорошо маска второй подбородок скрывает? При появлении третьего надо шить маску пошире.
добавлено: 1 год назад похожиеПлачь-плачь (просто плачь, никаких тебе танцуй-танцуй)
добавлено: 6 лет назад похожиеПришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.
добавлено: 5 лет назад похожиеПришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.
добавлено: 6 лет назад похожиеПришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.
добавлено: 4 года назад похожиеОсень разбила всех по парам, Меня просто разбила.
добавлено: 5 лет назад похожие- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли ты считаешь что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Второй подбородок
— Любимый, можешь приехать ко мне? Прямо сейчас.
— Что случилось?
— Я кажется подбородок себе разбила. Хочу, чтобы ты был рядом.
— Хах, ничего страшного, у тебя же запасной есть.
Гость (07.10.2021 06:53)
Хм.. Довольно грубовато со стороны молодого человека. Не смешно и дело тут даже не в наличии второго подбородка.
Тот самый момент, когда ты устроился
на работу водителем Uber и одним поздним вечером, высаживаешь хорошо одетого и приятно пахнущего пассажира, прямо у подъезда своей возлюбленной девушки.
— Я принёс тебе букет красивых роз, тупая ты овца!
— Что-о-о!?
— Ты же сама мне вчера говорила, что поступки важнее слов.
Моя девушка часто называет меня медвежонком, говорит что моё "пузико" - это привлекательно и солидно. Но вот когда мы с ней начинаем ссориться из-за какого-то очередного пустяка, то она в запале ссоры, непременно называет меня жирным ублюдком.
Девушка стоит на балконе, внизу идет симпатичный молодой парень. Девушка, увидев его, как закричит:
- Молодой человек! Я вас боюсь!
Парень, с недоумением глядя на девушку, спрашивает её:
- Чего это вы меня боитесь?
Девушка испуганно:
- А вы меня изнасилуете!
Парень, ещё больше недоумевая:
- Так, как я это интересно смогу сделать, если ты там, а я здесь?
Девушка:
- А я сейчас к вас спущусь!
Парень пишет малознакомой девушке:
— Помнишь меня?
Девушка:
— Извини, но я не смотрю вниз, перед тем, как смыть..
Девушка ругается с парнем:
- Ты целый день сидишь перед этим долбанным компьютером, играешь в свои чёртовы игры и ничего не делаешь и даже не собираешься! А я одна, целый день, как белка в колесе кручусь! Ты думаешь, вообще хоть чего-нибудь делать?
Парень:
- Ты хочешь сказать, какая ты хорошая и какой я плохой? Верно?
- ДА.
- Значит я плохой, а ты, наверное, просто ангел…
- Да, я ангел!
- Дорогая, если у тебя и вырастут крылья за спиной… то скорее всего эти крылья будут чёрного цветы и при этом ты будешь каркать…
Проснувшись, Таня дала себе слово, что со следующего понедельника, она точно начнёт ждать своего парня из армии.
- Хочу расстаться со своим парнем, по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть, как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу, причина расставания только в этом.
- Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.
Проживаю у своего любимого парня, вместе уже долгое время. Ночь, он спит, а у меня спина разболелась. Ну, думаю, нужно размять. Понаклонялась, встала "на мостик" - легче не стало. Решила сделать "мостик" и в такой позе походить, вышла из комнаты. Потом вновь захожу, и в этот момент просыпается мой, обезумевший от увиденного, парень.
Девушка с парнем на первом свидании:
— Молодой человек, вы меня своим остроумием уже всю исцарапали!
Да что вы вообще можете знать о неудачном свидании. Я недавно познакомился по интернету с очень красивой девушкой, и вот вчера мы с ней поужинали в ресторане. Так после нашего ужина с ней, она решила взять домой остатки своему парню.
— Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
— Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?
Парень, провожая свою новую девушку, впервые до её дома, понял, чем закончится данное свидание, в тот момент, когда обратил внимание на содержание надписей в её подъезде…
Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом:
— Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?!
В этот момент, я подумал:
— О Господи, что за странный способ начать разговор.
Девушка звонит парню и взволнованно говорит:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— Да ничего. Просто я пить бросил.
Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
- А ты бы себя, с каким из автомобилей мог бы сравнить?
- Ну, не знаю,… наверное, с каким-нибудь из премиум класса. Мерседес «Е-класса»… да, такой же быстрый и притягательный. А ты?
- А, я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.
Девушка спрашивает у понравившегося ей парня:
- Как тебя зовут?
- Ваня.
- А полное имя у тебя какое?
- Эванесенс.
Следующий анекдот
Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.
По его волевому подбородку скатилась горькая слеза и закапала пожелтевшую брошюру о штампах в русском языке.
Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
Без детей, мужа—алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.
Зимняя памятка девочкам: не можешь избавиться от второго подбородка к лету, хотя бы не нажирай за зиму третий.
Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
Врач—косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. — Что изволите еще? — А можете сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Взгляните на счет.
Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "Блин, щас обязательно подбородок прищемит".
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
359 0Читайте также: