Анекдот про папу карло и иисуса
Обновлено: 17.05.2024
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник.
Лучше порочное незачатие, чем непорочное зачатие.
добавлено: 3 года назад похожиеНочь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором.
добавлено: 3 года назад похожиеСидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима
добавлено: 4 года назад похожиеМужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:
- Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
- Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
На берегу реки сидят маленькая девочка и ее отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Девочка:
- Папа, я тоже купаться хочу!
- Дочка, холодно, этот дядька выпил водки вот ему и жарко!
- Пап, а у нас, что ли водки нет?
На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт
волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!
Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.
добавлено: 1 год назад похожиеСидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу.
- Душно?
- Угу.
- (с надеждой. ) Может, тогда искупнешься?
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо. Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо.
добавлено: 4 года назад похожиеПапа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка.
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка.
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он: "Ага ?"
Она: "Не-а!"
P.S. Вот так они и вымерли.
Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ… И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?
добавлено: 4 года назад похожиеПапа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка.
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
Отец спрашивает у сына:
- Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
- Мойщиком бассейнов.
Отец:
- Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником.
Отец:
- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
По берегу реки гуляет мужик, вдруг к нему подбегают две женщины и кричат:
- Мужчина, бежим с нами, там наша подруга тонет!
- Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена!
На уроке ОБЖ:
- Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
- Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.
Смотрю сюжет про Военный центр на берегу Москва реки. Говорят, что суммарная мощность вычислительной техники центра в три раза превосходит мощности Пентагона. При этом показывают полковника на фоне огромного экрана, водящего по нему двухметровой деревянной указкой.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие!
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
Ненарочное зачатие.
добавлено: 3 года назад похожиеОтец интересуется у дочери, собирающейся замуж:
- Сколько зарабатывает твой ухажер?
- Странно, папа, он задавал мне тот же вопрос о тебе.
— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть.
Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
- Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
- Да та , по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Прививки
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадОтчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 23 часа назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней. Как бы тебе сказать.
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
Традиции
Родители
Следующий анекдот
Странно, что за все эти две тысячи лет никакие Папы Римские не приходили в св.Петру.
ответитьЗнаете, ребята, все, кому я рассказывал этот анекдот, были в восторге. И я в том числе. Считаю его самым изыканным и интеллектуальным. Все религии - просто рыболовецкие кружки. Вы задумайтесь над тем откуда пошла религия, почему она появилась, почему она она должна была появится, почему появилась именно в том виде в котором есть. И что изменилось с момента появления первых шагов становления новой религии. уверен, что библия переписывалась десятки раз, что больше половины в сегодняшних редакциях дописано, исправлено гораздо позднее, чем принято думать. А церковь? это просто институт, болле приближенный к первоситочнику, но такой же беспринципный, лживый, какможно допустить. Мне кажется, самое главное надо понять, что жизнь в любом ее проявлении бесценн, а отсюда можно идти дальше
ответить ответить ответить1. Анекдот жжот.
2. Религию - ф топку
3. Морбид - пидор. Сотонистов - в Бобруйск.
4. Код Да Винчи - примитифф.
5. Аллах Акбар.
2 Антитупость
Мой ответ был на пост Суки от 5 июня 2006 17:35:50 . Мы не занимались обсуждением грамотности аристократов, возможно Вы и правы, в истории Франции я не специалист. Я писала о массовой народной образованности и массовом книгопечатании, а именно - об издании Библии.
Кстати, а что там было в берестяных граммотах - хозяйственная переписка или конспект Евангелия от Матфея?
Советам.
Причем здесь - кто и когда читал Библию? В огороде - бузина, а в Киеве - дядька.
Насчет грамотности людей в России - да будет тебе известно, что в Новгороде была всеобщая грамотность еще в XI веке (см. берестяные письма в музее Новгорода), а первая грамотная королева Франции (жена Henris I) - Анна - была дочерью Ярослава Мудрого. Ignorantia nоn est argumentum.
Сука, у католиков был запрет на чтение Библии мирянами, потому что люди были грамотные. В России этого запрета не было, потому что не было необходимости. Не было ни грамотных, ни книг. Первая Библия для массового читателя была выпущена в России в 1876 г. За всю тысячелетнюю историю великого православного государства народ мог читать ее в общей сложности 60 лет (1876 - 1917 и начиная от перестройки)
ответитьНекоторое количество грамотных мирян было везде - надо же было вести хозяйственные и прочие записи. Вы так говорите, как будто из западного запрета читать библию мирянам следует, что все миряне поголовно (включая крестьян) были грамотными.
ответитьodessit. оно и понятно без подписи.
ответитьDibilnij anekdot uchitivaya chto apostol Petr bil osnovatelem katolicheskoj cerkvi i pervim papoj.
ответитьн-да. это что, 1920 год на дворе что ли? или это форум пациентов дурки?
ответитьХристиане, блин, вам что анек обосрать, что выставку разогнать.
И не надо читать библию, чтобы понять,
что никакой морали в религии,
основанной на идее ВОЗДАЯНИЯ ЗА ЗЛО СТРАДАНИЕМ быть не может.
Вспомните, как некоторые от порнухи Мэла Гибсона в оргазме были.
Выпустили мракобесов, блин.
Кто там про дарвинизм говорил?
Иди учи свою доктрину - креационизм и не поминай Дарвина всуе.
Не ужели религия - единственная тема, над которой можно так бесстыдно шутить. Если христианство умеет прощать все обиды, это не значит, что все интеллектуально ослабленные шутники должны сочинять примитивные анекдоты и выставлять их на самый здоровский сайт анекдотов во всЈм мире. Советую этому слабоумному генератору богохульных шуток, сочинившему сей анекдот, прийти в кавказский район своего города и также остроумно пошутить над исламом и пророком Мухамедом. Тогда ты - слюнявый импоент - поймЈшь силу веры в всевышнего.
ответитьЭто Вы не про силу веры во Всевышнего, а в силу тупой агрессии невежественных ебланов.
ответить ответитьТупой анекдот. Насчет "католики куда более просвещенные в веры" - в курсе, что в начале средних веков рядовым католикам была ЗАПРЕЩЕНО читать библию, ибо все равно не поймут, а ежели поймут, то неправильно? Короче, опять хитрожопые, но туповатые жидки развонялись. "Образованность все хочут показать".
ответить ответить2 Morbid:
morbid 1) а) болезненный; нездоровый ( о виде ) morbid discharges — болезненные выделения morbid symptoms — болезненные симптомы Syn: sick , unhealthy б)перен. болезненный, ненормальный; психически нездоровый; с отклонениями morbid curiosity — нездоровое любопытство He demonstrates his morbid devotion to his dead wife by sleeping next to her grave. — Он демонстрировал ненормальную привязанность к своей покойной жене тем, что спал рядом с ее могилой. - morbid imagination в) патологический, связанный с патологией morbid anatomy — патологическая анатомия morbid growth — новообразование morbid changes — патологические изменения Syn: pathologic
2) отвратительный, омерзительный Syn: abominable , detestable , repulsive , loathsome
Наверное, при выборе ника стоит принимать во внимание и другие критерии, кроме красивого сочетания непонятных буковок? 8)
2 Остальные
Стоит ли обращать внимание на тех, кто считает себя болезненным, нездоровым или психически неуравновешенным?
А Петр не из этого кружка?
ответитьДа, из этого. Но он не сообразил, что это тот же самый кружок.
ответитьСогласен с предыдущим комментором. В церквях болтаются какие-то кривые и косые бабульки. Хочешь свечку поставить, а они на тебя в крик. А крестятся так усердно, что аж ветер по церкви идет. Я их так и называю - "бабки-вертолеты". После этой картины уже о религии говорить не хочется. Поэтому только вера. Анек супер. Код Да Винчи - тоже ниче так. Думать заставляет.
Прикол из КВН (не помню какая команда): Вчера папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке. :)
Ямадзакуре - респект.
а для тех, кто тут кричит мол православие лучше всех - почитайте литературу, а потом умничайте. вы вообще знаете хоть что-нибудь о вере своей кроме того, что на Пасху все святят паски, а в церковь существует только для того чтоб свечку там поставить, быстренько перекреститься и уйти? для сведения - католики куда более просвещенные в веры. и еще - у католиков нет такого понятия как "жертвуйте на храм". не "пожертвуйте", а именно - жертвуйте. и денег католические священники не берут за то, что помолятся за родных. а в православной церкви целый бизнес расцветает, месяц молятся - такая-то цена, год - другая. женщина в брюках или с макияжем пришла - сразу ее перед всеми прихожанами обругать нужно и опозорить. была свидетелем. и что - после этого она прийдет в ту церковь? человек пришел с Богом общаться, а не внешне показать "я такой вот классный верующий". главное что в сердце. католики это понимают, поэтому нет у них кричащих бабуль на тех, кто "неправильно свечку поставил" или не в той одежде пришел.
всем превед.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 22 часа назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Следующий анекдот
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 16 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 22 часа назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 18 часов назадЧитайте также: