А ты не ходи в наш садик анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится.
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить.
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок. "
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел. Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя.
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится. "
Выпуск: анекдоты повторные 26 декабря 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
— Товарищ милиционер, там в садике голубые к прохожим пристают!
— А ты не ходи в наш садик, противный!
Похожие анекдоты
— Судя по количеству людей не включающих повороты — гей-клубы должныломиться от посетителей.— Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включаютповороты — это пидарасы.
— Скажите, а как вы относитесь к гомосексуалистам?— Да я ебать их хотел.
— Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
— Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?— Да какие они специалисты? Так— хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах — уже 30 лет это моя специализация!— Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!— Что-что? А ну пошли отсюда, блин, *уки!
Следующий анекдот
Спрашиваю соседского мальчика, которому и трёх лет ещё нет:
— Как дела?
— Хорошо.
— В садик ходишь?
— Да.
— С кем в садике играешь?
— С мальчиками.
— А с девочками почему не играешь?
— Денег нету.
Следующий анекдот
Вовочка приходит к папе.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю:
"63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая хуй разница?"
Папа:
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу-то не ходил?
- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на хую
стоять?"
- Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снвоа к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуя пришел?
- Ну вот и я так же спросил.
Выпуск: анекдоты повторные 28 октября 2008
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Похожие анекдоты
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается. Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?— Музыкантом.И стал ее ребенок музыкантом. Спрашивает у второй:— А ваш ребенок кем станет?— Великим писателем.И стал ее ребенок писателем. У третий спрашивает:— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:— Я сам вылезу.
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.— Куда ты это собрался?— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
Дочке чуть больше 2-х лет было. Девица шмышлёная и шустрая. Жаль, в тексте нельзя полностью передать её мимику и интонацию. Вот несколько зарисовок:1. Вечер. Смотрим в окно, любуемся закатом. Пользуясь случаем, в доступной форме коротко рассказываю, что такое закат. Дитё прониклось. Голова её лежит на маленьких кулачках, подпирающих подбородок. Внимает каждому слову.Вот,— говорю,— посмотри, а с другой стороны уже наступает ночь. Дитё трагическим голосом, глядя в сторону восхода, вздыхая, медленно покачивая головой:"Ой, бе-да-а-а, бе-да-а-а-а. "2. Сидим в зале. Дитё без перерыва прыгает между нами. Спрашиваю:"Ты кто?"Доча:"Зайчик!" И мгновенно упрыгивает в другую комнату. Ухх. Буквально через несколько секунд возвращается, запрыгивая обратно.Я:"Вот наш зайчик. "Доча обиженно:"Я не зайчик!"Муж с интересом:"А кто? Мышка?!"Доча обиженно с разочарованием, на лице выраженное возмущение:"Я — птичка. "И так же стремительно упрыгивает обратно в другую комнату, помахивая "крыльями".3. Помогает мне варить суп. Я всё нарезала, а она забрасывает это всё в кастрюлю, ну и в целом контролирует процесс. Посолили. Объясняю, что надо попробовать. Пробую.Доча:"А мне!"Хорошо. Объясняю, что горячо, надо обязательно подуть. Набираю суп в ложку, дую, даю и ей попробовать. Вкусно? Утвердительно кивает головой. Я закрываю крышку кастрюли, надо ещё немного доварить суп. Дитё в крик. Что случилось?!Доча:"Я не наелась. "
— Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?— Скорчил рожу мамаше.
Читайте также: