Анекдот из фильма в погоне за счастьем
Обновлено: 26.12.2024
Тонет один человек в воде, подплывает корабль. Ему говорят: «Вам помочь?» Он: «Нет, спасибо, Бог поможет». Потом другой корабль: «Вам помочь?» Он: «Бог поможет». Тут он тонет и попадает на небо. Спрашивает: «Господи, что ж ты меня не спас?» А Бог ему: «Дурак! Я же прислал тебе два корабля!»
Добавила Dr_G.Foster 01.03.12 в 17:15- Скопировать
- Сообщить об ошибке
5. Анекдот из фильма «Проверка на дорогах», который будет мучить вас долгие годы:
2. Английский анекдот из фильма «Каникулы Кроша»:
Поспорили два английских лорда, чей слуга глупее. Первый лорд дает слуге пенс и приказывает немедленно ехать в магазин и купить за пенс автомобиль. А второй лорд приказывает слуге ехать в порт и встретить пароход, на котором он, сам хозяин, прибудет из Норвегии. Слуги, ни слова не говоря, выходят и идут выполнять приказания.
Лорды, конечно, хохочут: «Мол, как это можно купить автомобиль за пенс и встретить хозяина в порту, если хозяин сидит дома?».
А слуги спускаются по лестнице и сами начинают хохотать над лордами. Первый слуга говорит: «Ну и глуп мой хозяин! Сказал купить автомобиль за пенс, а сам не знает, что магазины вечером закрыты!». А второй слуга говорит: «Мой хозяин тоже идиот: велел встретить себя в порту, а сам не знает, что все пароходы из Норвегии приходят по четным числам, а сегодня нечетное».
Следующий анекдот
Смотри, пап, я супер. Я супер!
Классно. Да, скорее всего, из тебя выйдет такой же баскетболист, как из меня. Наследственность, знаешь ли. А из меня ещё тот баскетболист, так что. Я к тому, что выше головы непрыгнешь, поэтому. У тебя масса талантов, но не спортивных, так что нет смысла тратить время, ошиваясь а басктбольной площадке, верно?
Верно.
Ну, давай. Бросай.
Эй.. не слушай никого, кто скажет, будто ты чего-то не можешь. Даже меня. Понял?Понял.
Еслил есть мечта - оберегай её. Люди, которые чего-то не могут, будут уверять, что и у тебя не выйдет. Поставил цель - добейся. И точка.Пойдём.
Па, а почему мы переехали в мотель?
Потому, что я перехожу на другую работу. Ты должен мне верить.
Я верю.
Ну вот.Ну-ка, ну-ка, скорей.
Папа, мама когда вернётся? Пап, мама когда вернётся?
Я не знаю, Кристофер.
Рассказать анекдот? Тонет 1 человек в воде. Подплывает корабль и ему говорят - Вам помочь? Он говорит - нет, спасибо, Бог поможет.
Потом другой корабль
Вам помочь? Бог поможет. Тут он тонет и попадает на небо. Спрашивает - Господи, что ж ты меня не спас? А Бог ему - дурак, я ж прислал тебе 2 корабля!
Прикольно?
Да. Очень прикольно. Дай руку.
(Гарднер.250 долларов.)
Ну вот. Большое спасибо, сэр.
Да, сэр.
Это Ваш товарный чек и инструкция по применению.
Было приятно познакомиться.
Спасибо.
Пойдём.
100, 200, 20, 40, 45, 46, 7, 8, 9, 10.
Благодарю.
Что нибудь хочешь?
Нет, спасибо.
Давай, выбирай, какую?
Эту? Сколько?
20 центов.
"Эта глава моей жизни называется "Стажировка"."
В том здании размещаются "Мерни Индастриал" и "Санко Ойл". В здании напротив - "Грузоперевозки Лирей". Через пару недель вас раздадут номера телефонов служащих компаний, которые успешно действуют в нашем секторе финансового рынка. Набегает 60 компаний, отмеченных журналом "Форчун". Вы будете тупо обзванивать потенциальных клиентов. Но если потребуется с ними обедать, завтракать - даже нянчить их детей - вы пойдёте на всё, чтобы предложить им наши услуги. Ваша задача - объединить их цели и наши инвестиционные разработки. Короче, вы подсекаете рыбку. А мы её жарим. Кто-то из вас попал сюда по знакомству. Другой - потому, что мнит себя персоной. Но лишь 1 из вас станет персоной. Это будет тот, кто сумеет превратить вот это в это. 800 000 долларов комиссионных. Вы и Вы - помогите раздать. Отныне - это ваша Библия. Ешьте с ней, пейте с ней, Ложитесь с ней спать
"Принцип был прост. От н-нного числа звонков зависит н-ное число потенциальных встреч. Число потенциальных встреч обеспечивает н-ное число потенциальных клиентов. Н-ное число потенциальных клиентов = н-ному числу долларов в кармане компании" - Теперь экзамен. Недавно 1 стажёр выполнил96% от нашего задания. И не прошёл. Тут не просто - зачёт-незачёт. Экзамен -1 из критериев отбора кандидатов. Не рискуйте. Выбейте 100 из 100. Ясно? У нас перерыв 10 минут."
8. Злая шутка от Перри в адрес Гарри в фильме «Поцелуй навылет»:
— Найди в словаре слово «идиот» – и знаешь, что ты увидишь?
— Свою фотографию?
— Нет! Ты узнаешь, почему ты идиот на все 100%!
7. Классическая шутка из «Поездки в Америку», которую Сол рассказал всем, кто находился в парикмахерской:
«Приходит мужик в ресторан, и перед ним ставят тарелку с супом, а он
говорит официанту:
— Попробуй суп!
— А что, что-то не то с супом?
— Попробуй суп!
— Что-то не то с супом, слишком горячий?
— Попробуй суп!
— Что, слишком холодный?
— Ты можешь просто попробовать или нет?!
— Хорошо, попробую! Где ложка?
— Ага!»
9. Культовый анекдот Мии Уоллес из культового «Криминального чтива»:
«По улице идут три помидора: папа-помидор, мама-помидор и сынок-помидор. Сынок-помидор постоянно отстает, и папа-помидор начинает сердиться. Он подходит к сыну, наступает на него и говорит: «Не отставай, Кетчуп!».
К сожалению, эта шутка будет понятна лишь носителям английского языка. В анекдоте используется игра слов: catch up (догоняй) и ketchup (кетчуп) произносятся почти одинаково.
Следующий анекдот
"Я ждал начальника кадрового отдела Уитера. Джея Твисла. Чья фамилия звучала так жизнеутверждающе, словно он сходу примет меня на работу. Мне оставалось только продемонстрировать свои математические способности и контактность."
Здравствуйте, Джейн.
Мистре Твисл, можно я вот, решил отдать прямо в руки.
Здравствуйте.
Познакомиться.
О.. Хорошо.
Перехватить с утра, сесть и обсудить то, что может показаться слабыми местамив моём заявлении.
С Вас мы и начнём, Крис, а если заинтересуемся - позвоним.
Да, сэр, удачного дня.
Всего доброго.
Добрый день, это Крис Гарднер, мне бы доктора Делси. У меня с ним назначена встреча, я опаздываю. Да, Остио Нежнл. Да, может выйдет через полчаса? Да, прекрасно. Прекрасно. Спасибо. Эй, эй! Стойте!
"Этот этап своей жизни я бы назвал беговым".
Эй! Эй! Стойте! Эй! Стой!
"Мой украденный апарат. Если только её спутник не торговал, как и я, денситометрами, что маловероятно, поскольку в нашем районе я был единственным рапространителем. Я спустил на них все сбережения. Революция в сфере медтехники."
Ты чувствуешь?
О да. Взвалили на меня всю работу.
" Знать бы тогда, что врачи и больницы сочтут их ненужной роскошью. Я даже попросил хозяина квартиры запечатлить нас. Словом, потерять апарат - означало месяц сосать лапу."
Эй, эй, стой, стой!
Эй, а заплатить?
Слушай, я это.
Это кто?
Да я не знаю.
Ты что, забыл?
Про что?
Что надо вернуться с пустыми руками.
Да, я знаю.
А их уже 2.
Привет.
Привет, мам.
Раз, два, три!
Баскетбольный мяч!
Почему это? Может, это вовсе и не мяч? Может, муравьиная ферма, или, может, микроскоп, или ещё что?
Вот и нет.
Ладно. Ну-ка, вскрывай, открывай. Бумага-то тяжеленная.
Ничего. Я сам, я сам.
Видела бы ты меня сегодя. Пара типов украла денситометр, пришлось за ними гнаться.
Отвяжись.
Отвяжись, Крис.
Погоди, я не понял - что значит - отвяжись?
Каждый день - новая история.
Эй, Рой! Можно не выбивать ковёр, когда здесь люди? Грязь, пыль - не продохнуть.
Я поддерживаю чистоту в доме.
Эй, погоди, послушай, Линда, спокойно. Мы прорвёмся. Вот увидишь. Выкарабкаемся, понятно?
Сколько раз уже слышала? И беременная.
"Прорвёмся"!
Значит, ты в меня уже не веришь?
Мне всё равно. Какая разница?
Такси!
Мистер Твисл!
А, да, здравствуйте.
Здравствуйте, Крис Гарднер.
Да-да. Чем могу?
Я с месяц назад подал заявление на курсы стажёров, мне бы хотелось буквально в 2-х словах.
Простите, я еду. Крис, счастливо.
Мистер Твисл, вообще-то, я тоже в Ноу Вели, так может, вместе поедем?
Ладно, садитесь.
Когда я служил во флоте, то был приставлен к доктору, который обожал гольф, играл, буквально каждый день. А мне приходилось самому выполнять медицинские процедуры. Когда он оставлял меня одного в кабинете. Словом, мне не привыкать принимать ответственные решения. Мистер Твисл, и вот ещё немаловажный момент.
Похожие цитаты
Вежливый мужчина спросит: «можно я приеду?», «можно я встречу?», «тебе помочь?» Хороший мужчина скажет: «я приеду», «я встречу», «я помогу». Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет.
Добавила nevinnay_dusha 03.12.10- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Когда я захожу в магазины и вижу все это дерьмо, всю эту, с позволения сказать, продукцию, все эти товары, всю эту рекламу, которая вопит со всех сторон: купи-купи-купи-купи, и ко мне подходит какая-нибудь размалеванная длинноволосая девка и спрашивает: «Вам помочь?» — единственное, чего мне хочется, так это крикнуть: «Сука, да ты самой себе помочь не можешь!»
4. «Советский» анекдот из сериала «Чернобыль»
— Большое, как дом, жрет 20 литров горючки в час, шумит и дымит, как сволочь, и режет яблоко на три части. Что это?
Советская машина для разрезания яблок на четыре части!
Следующий анекдот
Когда мы смеемся над фильмом , как правило, это происходит из-за остроумных диалогов или забавных ситуаций, в которые попадают герои. Но нередки случаи, когда один персонаж решает взять дело в свои руки и разрядить обстановку, поделившись классической шуткой – с сетапом и панчлайном. И если некоторые истории действительно вызывают улыбку и смех, другие заставляют задуматься.
И хоть сегодня и не 1 апреля , мы все же решили вспомнить несколько анекдотов из мира кино, чтобы отвлечь вас от повседневных забот.
3. «Три вопроса» из «ДМБ»:
— Мне всегда задают 3 вопроса: Почему я в армии? Сколько мне лет? Почему у меня волосы на груди окрасились? Начну с последнего. Волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне 29 – скоро юбилей. А в армии я, потому что меня жена с тещей хотели в сумасшедший дом отдать, за убеждения… Видишь суслика?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть.
10. Шутка, которая заставляет задуматься, от героя Джейдена Смита из фильма «В погоне за счастьем»:
«Рассказать анекдот? Тонет один человек в воде. Подплывает корабль. Ему говорят: «Вам помочь?». Он отвечает: «Нет, спасибо! Бог поможет». Потом другой корабль: «Вам помочь?». – «Бог поможет!». Он тонет и попадает на небо. Спрашивает: «Господи, что ж ты меня не спас?». А Бог ему: «Дурак! Я ж прислал тебе два корабля!».
1. Анекдот-притча из «Ностальгии» Андрея Тарковского:
«Один человек спасает другого из огромной глубокой лужи. Спасает с риском для собственной жизни. И вот они лежат у края этой глубокой лужи. Тяжело дышат, устали. Наконец спасенный спрашивает: «Ты что?». Другой отвечает: «Как что? Я тебя спас». А тот ему: «Дурак! Я там живу!».
6. Загадка-шутка от Ника для ленивца Блица из «Зверополиса»:
«У каких верблюдов три горба? У беременных!».
Читайте также: