Шутки про владельцев бмв
Обновлено: 14.05.2024
Пишет новый русский на завод БМВ.
Добрый день. Купил вашу самую новую модель БМВ.
На скорости 380 км в час что-то спереди вибрирует.
Приходит ответ.
--При такой скорости в нашем автомобиле может вибрировать только ваше очко.
Похожие:
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
добавлено: 3 года назад похожиеНа станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чем может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твое очко вибрирует.
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Врезается Запор в БМВ. Оттуда вылезает Новый Русский и говорит: "Ну что вам, Мерседесов мало? "
добавлено: 11 месяцев назад похожиеЛайфхак: избегайте красного света светофора, разъезжая на скорости 114004827 миль в час. На этой скорости цвет будет казаться зеленым, благодаря синему смещению.
добавлено: 2 года назад похожиеНовый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?
Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть. "
Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да.
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
— Слышь, брателла. купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается. ты эта.. глянь че там.
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
— С машиной все в порядке, а насчет вибрации. так это у тебя очко играет!
Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
добавлено: 4 года назад похожиеТаврия может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!
добавлено: 3 года назад похожиеГусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я. я. это. ключ хотел на 19 спросить.
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я. я. это. ключ хотел на 19 спросить.
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ .
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги".
добавлено: 3 года назад похожиеВодителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу.
— Какой сувенир тебе привезти из Германии? — БМВ.
добавлено: 1 год назад похожиеОдин новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем оба.
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Новый русский - приятелю.
- Я только что из Ватикана. Меня принял сам Папа и беседовал со мной с глазу на глаз почти час!
- Знаю, - спокойно отвечает приятель, - он мне звонил на сотовый.
— Алло братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
Вчера столкнулись Ока и БМВ седьмой серии. Водитель Оки отделался легкой продажей квартиры.
добавлено: 3 года назад похожиеМуж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины высовывается жена и говорит:
- Послушайте, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина.
М: Неее знаааюююю.
НР: А сам то ты откуда.
М: С аааамерииканских гооорок.
Есть только 2 вещи в мире которые не прощают ошибок: это женщины и тетрис на 9 скорости.
добавлено: 4 года назад похожиеДеревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает.
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
— Ну все, мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
— Ребята, вы кто, вообще-то такие?
— Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
— Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!
Едет мужик на Жужике по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Жужик развалится, а если будет ехать больше — он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч — "братану" стало не по себе — какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.
Пост ГАИ.Разговаривают два мента:
— Вась!
— А!
— Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?
— Ну, видел.
— А за ним БМВ под 200 км/ч?
— Ну, видел.
— А за БМВ Мерс тоже под 200?
— Видел.
— А за Мерсом Жужик под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил…
Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе…
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес". Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит — а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:
— Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
— Да, я тоже…
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те
двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:
— В чем дело?
— Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит
"Запорожец"… Я подумал, что стою на месте и вышел проверить…
На перекрестке на красный свет тормозят "БМВ" и "Мерседес". Из окна "Мерседеса" высовывается рука нового русского — вся в золотых перстнях — и стучит в стекло "БМВ", за рулем которого еще один новый русский.
— Слышь, братан, как проехать на Кутузовский?
Тот ноль внимания.
— Эй, брат, как на Кутузовский, спрашиваю, проехать?
Никакой реакции. Тут новый русский из "Мерседеса" видит на руле руки хозяина "БМВ" — без колец и перстней.
— Эй, брат, а ты че без рыжева ходишь?
Новый русский из "БМВ" не выдерживает и с трудом выползает из машины — на нем золотые ботфорты.
— Смотри, братан, — говорит он, показывая носком сапога, — на Кутузовский так, потом так, потом вот так, а там прямо.
Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
— Ты что, новый русский?
— В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев…
— Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
— Это не кузов — это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.
— Я на своей "БМВ" так быстро езжу, — хвастается один новый русский перед другим, — что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом!
— Это что! Я вчера на своем "Мерседесе" так круто развернулся, что увидел свой задний номер!
Весёлые расшифровки аббревиатуры БМВ.
Best Mashine of World
Большое Мужское Вожделение
Боевая Машина Викинга
Боевая Машина Вымогателя
БезМерныеВозможности
Брабус — Мечта Водителя
Быстрая Машина Вселенной
Братан Может ВСЕ!
Будешь Молодым Всегда
Брысь, Мелюзга — Взлетаю!
Бабы МОИ…ВСЕ!
Бавария Может Всегда(Везде) (и Всех)!
Больно Мне Везет
Баварский Монумент Великолепию
Братан, Машина — Во!
Безупречное Вождение Машины
Большой Мечты Воплощение.
Будет Много Выпендрежа.
Блин, Во Машина!
Безумная Масса Вложений
Боевая Машина Воров
Будь Мужчиной Владелец
Боевой Мафиа Воз
Следующий анекдот
Дайте и мне постебаться ( бывшему владельцу нескольких BMW ) :
( P.S. Всему своё время )))
ВСЕМ ХОРОШЕГО ВЕЧЕРА ! ))))
РекламаКомментарии 59
Самое смешное, что бмв он в итоге купил, а в указанном Вами посту пишет, как их недолюбливает :) правда восторжествовала)))
Даже смешно немного) в этих постах пишет, какие бмв не красивые, некачественные, одинаковые, а их владельцы тупые, а в новом бж бмв через три года пишет как она офигительно красива, уютна и создана мастерами своего дела)))ахаха)
всегда нравились бмв. красивые машины, какой кузов не возьми. и рулятся отлично.
сама выбирала между х5 и кайеном, по звуку мотора и шикарнейшей курсовой устойчивости победил поршивец, но любовь к бмв осталась.
а в комиксе все ложь, … и провокация!
Как то подрезал бмвист, этакий мальчик бизнесмен, вышел из машины стал подходить к нему :слышу щелк -двери заблокировал и потом прям передо мной ломанулся по встречен убегать)))я тогда ощутил "вес" таких "крутых " ребят)
При чем тут это?
Как пример бмвиста)
Для тебя 90-е не должны вызывать ассоциаций с криминальным Бмв, но ты все равно из тех пережитков, которые при любом случае пытаются задеть, заострить внимание, сделать гадость бмвисту и потом похвастать, вон мол как я с этим на Бмв.
Исключения бывают во всех машинах. Но то, что молодые сопляки 20+ на вазах творят, это пофиг, это круто, они рейсеры, а вот бмв подрезал, ух он гад, надо срочно наказать.
Да я бы всеравно вышел и подошёл и неважно к какой машине)я к 200сотому недавно подошёл и объяснил, что нельзя так парковатся)они меня услышали извинились и перепарковались)абсолютно всегда вежлив, и исключительно добр!а парни на вазах самого бесят)
Вот у меня вопрос. Как назвать человека или его поступок в виде тех постов, который это сначала написал, а теперь ездит на БМВ? При этом сидя в другой стране, рассуждает о нашем Русском менталитете.
думаю, что стебаться над владельцами БМВ можно сколько угодно! Они не обижаются, потому, что уверены и в себе и в машине! Как ни крути, БМВ — это БМВ! эталон, ёпт!
Они не обижаются ? ? Ну, ну )))))
кто обиделся — значит, случайно попал в БМВ. И все тут!
кто обиделся — значит, случайно попал в БМВ. И все тут!
Света! Я тебя запомнил! ;-)
а теперь догони!
Знаешь, живя в Москве я понял одну вещь, не нужно гоняться за людьми по всей России. Однажды они всё-равно к тебе приедут сами ;-D
Не так ли?
если бы ты знал, насколько близок к правде… вопрос только во времени.
Нууу, в Москве-то ты меня обставишь… на трассе тоже — ты мощнее, а я трушу ездить быстро.
А вот в равных условиях пежо против БМВ могли бы поиграть!
Не будем разводить дискуссию в чужой теме. В Москве вместе, бок о бок ездят Ferrari и Renault logan. И не всегда первый обгоняет второго. Пробки, знаете ли. А уж что касается маневрирования в потоке, то тут у 307 есть явное преимущество перед баржей.
Ага!
"Но будь ты хоть роллс-ройс, все равно стоять в пробке;" БГ, "Кардиограмма"
Комикс верный. Но рецепт есть. Надо чтобы пару раз, человека на место поставили. Вразумили. Меня пару раз поставили, теперь мирно езжу. Старюсь не нарываться, и не строить из себя всемогущего.
Разок превысил так, что могли права на год забрать. Признался в содеянном, дали штраф. Теперь езжу спокойно и смотрю на пролетающих мимо новых "гонщиков".
Можно выразиться ещё так: "Головокружение от успехов = головокружение от владения BMW". Но это применимо ко всем скоростным и стильным тачкам. Недавно один человек на новой Мазде так отжигал и пытался меня обойти, что я не стал ему ничего доказывать. Пусть побеждает. Новая Мазда 6 очень похожа на BMW. И снаружи и внутри. Вот эти ребята и борются теперь за первенство на дороге. BMW обогнать, это дорогого стоит… :-)
Я когда на STI еду — мне страшно становится, каждому так охота погоняться =)
Лучшая машина-БМВ, лучший телефон-Нокия.Так говорили в лет 10 назад.
Про телефон устарело, а про машины нет!
привода на х6 порвешь — поймешь
Есть поговорка про "с дури можно …"))
Немец ставит заведомо слабое звено, чтобы не сломать более дорогостоящее.
"на полном газу дернул резко рулем на три полосы вправо на холодном асфальте и дубовой летней резине…"
Вы сами ответили на свой вопрос.
Если бы не порвало полуось, то неизвестно чем бы всё закончилось!
Не нравится машина-не ездите!
не аргументированные высказывания о том, что какое то авто лучшее, выглядят смешными, а отказ признавать конструктивные недостатки, тем более. Выверните руль и дайте газу — у вас сломается что-то? (вопрос риторический, не предлагаю продолжать дискуссию ибо ответ очевиден)
Вы пытаетесь доказать, ни какое авто лучше, а что БМВ плохая машина!
Это две разные вещи.
Я много лет работаю с немцами и знаю их подход.
А руль выкручивать на полном газу для перестроения на три полосы я просто не буду!
я бы не сказал плохая, я бы сказал, что на сегодня обычная…просто мимо "лучшая" не смог пройти,
в немецкой тройке — лидер по продажам ВАГ, мерседес очень круто обновился, 222-й кузов расходится очень хорошо, про бмв…ну х6м приятель купил — теперь ему не интересен мл63 и вообще мерс, но это машина за 8 млн с 570 л.с. в базе…а вот 3,5-ка…как-то не впечатляют ни практичностью (субъективно) ни чем либо иным. Отделка под карбон в м перфоманс тройке выглядит как китайская пленка, сама машина маленькая внутри, алькантара кусками на приборке тоже не понравилась в довесок к почти дизельному звуку работы двигателя. (но я указываю, что это субъективный взгляд который, пока (возможно) не нашел плюсов у данных авто перед конкурентами)
…Настоящий карбон выглядит менее привлекательней, чем нарисованный!
А вообще, мало кто после БМВ пересаживается на другие бренды.
да, и баба резиновая лучше… понятно в общем. Занимался реализацией б/у и новых авто. Скажу что многие. Остаются только "фанаты"
Лучшая машина-БМВ, лучший телефон-Нокия.Так говорили в лет 10 назад.
Про телефон устарело, а про машины нет!
Всё меняется ) Нет икон в настоящее время ))
В любом случае "хозяин", купил себе БМВ, пусть на электротяге, но БМВ, а не что то другое!
Икон нет, согласен.Каждый выбирает себе машину по статусу, уровню дохода для обслуживания.
БМВ, как в прочем и все машины, требует соответствующего ухода и вложений.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 5
Приколы про БМВ
Приколы про БМВ и БМВшников)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Молитва для запуска двигателя в мороз:
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж ход потерявшим.
И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие
Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.
И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий
Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.
И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.
Зверя сильного, мной прирученного. Аминь
Читайте также: