Туда сюда или туда или сюда анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
— Воды, воды!
Он не понимает:
— Зачем воды, где я тебе возьму воды?
— Туда-сюда воды!
Похожие анекдоты
В СССР секса не было, а рождаемость была.В России секс есть, а рождаемости нет.Почему?
Мужской возраст:1. Взялся за грудь и. поел2. Взялся за грудь и. кончил3. Взялся за грудь и. возбудился4. Взялся за грудь и. уснул
Он и она — девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она.— Конечно, — ответил он с интонацией ловеласа, — и много. А у тебя мужчины?— А у меня еще ни одного.
Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Любит или не любит?"Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Женится или не женится?"Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Побелить или не побелить?"
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса.Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив, берет у них сигарету.Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.Парень подходит и говорит:— Здорово, мужик! Куда летишь?— В Питер.— Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский. Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? . Получив очередную сигарету, идет к следующему:— Здоров, мужик! Куда летишь?— В Мин воды.— Блин, Мин воды! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода. Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?Послушав все это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою. ".Парень подходит к нему и говорит:— Здорово, мужик! Куда летишь?— В п%%%у. — Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно. Сейчас на х%й сядешь — через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?! ? .
Следующий анекдот
Приходит раздражённая барышня к психиатру:
— Доктор, я не могу так больше жить, меня всё раздражает, вот выхожу я на улицу одни люди идут медленно, другие быстро, меня это раздражает.
— А вы не пытались музыку слушать?
— Музыку слушать пыталась, включила симфонию, а там удар ные громко играют, а скрипка так тихо-тихо, не могу, раздражает меня это!
— Да, тяжёлый у вас случай, а вот сексом заниматься не пробовали?
— Секс, ой, а что это такое?
— Хме, пойдёмте за ширмочку, я вам обьясню.
Через некоторое время Барышня:
— Доктор, а вы бы не могли или туда, или сюда, а то вы туда-сюда, туда-сюда, раздражает.
Следующий анекдот
— Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
— Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!
Похожие анекдоты
Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется « Здоровье»?
Почему женщины так стремятся похудеть, мучают себя всякими идиотскимидиетами? К тому же и мужчины предпочитают женщин "в теле". В чем же тутдело?Ответ надо искать во временах Средневековья, когда велась тотальнаяборьба с ведьмами. Тогда главным тестом на определение ведьмы являлсявес женщины. Средневековые физики-теологи вывели четкую формулу, изкоторой следовало, что мётлы, служившие ведьмам основным средствомпередвижения, не могли поднять вес свыше 50 кг. Поэтому подозреваемыхсначала взвешивали, и, если их вес превышал полцентнера, отпускали навсе четыре стороны, а если нет, отправляли на костер.Сейчас женщинам по этому поводу не о чем беспокоиться — их в любомслучае (к счастью или к сожалению)живьем не сожгут, и женщины всемисилами стараются похудеть, поскольку на генетическом уровне стремятся кстатусу ведьмы.
— Доктор, когда я с женой, у меня ч@@н смотрит на ботинки.— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Стою жду очереди в вет.клинике.Из-за двери:— КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?— Я!Уходит.Пауза.Голос откуда-то сзади:— А ты говоришь, что я извращенец.
Приходит старушка к гинекологу и причитает:— Ой, милай, болит, ой, болит. — Раздевайтесь, посмотрим. Осмотрел и говорит:— Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!— Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!— Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?— Зуб, милай, зуб окаянный болит!— Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?— А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
Следующий анекдот
Приходит пациентка к психиатру:
- Доктор, меня всё раздражает!
- Хм. Ну, приведите какой-нибудь пример.
- Ну вот например дверь у нас на работе: то открывают, то закрывают - ужасно раздражает!
- Повышенная раздражительность зачастую связана с сексуальной неудовлетворенностью. Скажите, Вы ведете нормальную половую жизнь?
- А как это?
Доктор укладывает ее на кушетку, снимает штаны и начинает лечение. Через минуту:
- Доктор, Вы уж как-нибудь определитесь: или туда - или сюда, а то это Ваше туда-сюда меня раздражает!
Похожие анекдоты
— Может зайдём ко мне?— Ну можно, а зачем?— Выпьем и это, ну я научу тебя делать м@нет. — Хм, а ты-то где научился?!
Разговор двух подруг.— А ты долго можешь обходится без секса?— Без секса с мужем — долго, а так — нет.
— Ах, Петр Терентьевич, чаще! Чаще! Ах, Петр Терентьевич, глубже! Глубже! Ах, Петр Терентьевич, полощите груди! Полощите!— Серафима Степановна! Кто кого еб@т.
Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей:— Мири, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз потрогать твою грудь!Секретарша немного подумала, да и согласилась. А босс все не унимается:— Слушай, — говорит, — я дам тебе 100 долларов, только позволь мне снять с тебя трусики!Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется, возбудился и спрашивает:— Послушай, Мири, а сколько ты возьмешь за все?— Как обычно, 50 шекелей.
Приходит мужик на прием к сексопатологу.Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу. ни жену, ни кого-то там. "Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит. вот прямо так хочется, аж сил нет. -ОДоктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."Мужик: "Зачем?"Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.Доктор: "О! Здравствуйте. И как же ваши дела?"Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально — как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу.
Читайте также: