Шутки про вику смешные

Обновлено: 22.11.2024

Подборка анекдотов

Ваша знакомая, подруга, коллега, родственница или любимая Виктория загрустила? Поднимите ей настроение качественным юмором, понятным каждому. Расскажите ей уморительные анекдоты про Вику.

Лучшие шутки, представляющие данную категорию, вы найдете в нашей большой коллекции. Изучить её может абсолютно бесплатно. Огромная подборка полна самых свежих и забавных баек на любой вкус. Выбирайте фаворитов, делитесь ими с каждой знакомой Викторией, получайте в ответ улыбку и смех.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты от Юрия Никулина.

В Интернете девушка знакомится с парнем.
— Привет, меня зовут Вика. А тебя?
— Сергей.
— Чем ты занимаешься, Сергей?
— Я волшебник.
— О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?
— Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу.

— Вика о чем ты мечтаешь?
— О маленьком и уютном трехэтажном домике с видом на море, где по пляжу гуляют настоящие мужчины и поглядывают на мои окна!

— Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила.
— Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.

— Как тебя зовут, солдат?
— Вика!
— В моей армии нет места девчонкам. Теперь ты рядовой Сергей! Как тебя зовут, рядовой?
— Рядовой Сергей, сэр!
— Что-то в тебе есть, рядовой Сергей.

— Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
— Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты!

СМЕШНО: Курьезные случаи из жизни.

— Глеб, предложите Вике стул!
— Вика, будете стул?

— Знакомьтесь – это Вика! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
— Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

— Вика, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:— Принеси, подай, принеси, подай.
— Викуля, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Вика, фу!

Вике 5 лет.
— Вика, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
— А я и в тапочках кашляю, — грустно отвечает Вика.

Паша собирается с духом и признаётся Вике:
— Я тебя люблю!
— Я тоже себя люблю!— отвечает она.

— Вика абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
— Ух ты! А в чем секрет?
— А он пьет!

В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Вика, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

— Неее. Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Вика! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!

РЕКОМЕНДУЕМ: Тупые анекдоты.

— Вика, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!

— Вика, а ты со мной на свидание пойдешь?
— Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

— Знаешь, Вике скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.

— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Викой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Вика и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
— Вона скока! А что — вдвоем не справились?

— Вот Вика гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Задолбаться?

— Вика, представляешь, я вчера за полтора часа сожгла аж 1500 калорий!
— За один день, вот это да! Запиши рецепт!
— Какой рецепт, я курицу в духовку поставила, а сама за компьютер села. Птичка и сгорела!

Следующий анекдот

Весь контент паблика содержит исключительно развлекательный характер и не несёт цели кого-либо оскорбить.

Отмена

мемы про вику запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

мемы про вику запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

мемы про вику запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала старые

Я тута

Нравится Показать список оценивших

Виктория Тутова

Виктория, давова))

Нравится Показать список оценивших

Виктория Трифонова

Нравится Показать список оценивших

Вика Илларионова

Следующий анекдот

Подборка анекдотов

Хотите подшутить над близким человеком по имени Света? Воспользуйтесь нашей уникальной подборкой уморительных шуток. В ней вы обязательно найдёте самые смешные анекдоты про Свету.

Оригинальный юмор, доступ к которому мы предоставляем совершенно бесплатно, поможет вам завоевать новых друзей. С отборными забавными историями про Свету вы гарантированно станете звездой любой тусовки. С ними вы точно будете пользоваться популярностью у всех дам по имени Светлана.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Рассказы для детей 9 лет.

Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

— Девушка, а девушка, а вас как зовут?
— Света.
— А меня Федя!
— Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.

Муж утром будит жену:
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне красится только 20 минут.
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

После уроков мальчик говорит своей однокласснице:
— Света, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный!

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Дочь вся в слезах, мама ее спрашивает:
— Света, что случилось, может тебе сложно учиться на повара?
— Мамочка, нас заставляют есть то, что мы приготовили!

— А ты похудела, Света!
— Спасибо!
— Но всё равно жирная…

К примеру: разговаривают подруги-блондинки. Одна из них Света. Одна другую спрашивает:
– Свет, а ты знаешь почему аквариумные рыбы все время молчат?
– Нет, откуда мне это знать?!
– А ты окуни голову в воду и попытайся что-то сказать!

— Алло!
— Алло! Галина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе наверное Свету? А она не может подойти. Она в душе.
— Да да да. Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите.

— Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, сегодня света долго не будет?
— До семи пятнадцати.
— Ого, как точно.
— Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, и еще как!

— Дорогая, ты можешь спать при свете?
— Да.
— Света, заходи.

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.

— Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
— Аппетит у меня хороший.

Один приятель спрашивает другого: — Как ты можешь встречаться со Светланой? У неё же в голове вакуум! — Ты знаешь, так затягивает…

РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдоты Вконтакте.

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!

Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына Светланой-то?
— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…

Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: “Боже, какая романтика!”. Огляделась — на клумбе!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

Светлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская.

Парень — девушке:
— Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
— Светка, что ли? А на что она тебе?
— Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…

— Кто у вас со Светкой был инициатором отношений?
— Алкоголь.

— Слыхал, Колька на Свете женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 141

Дразнилки к имени Виктория

Нравится Показать список оценивших

Вичка - спичка

Нравится Показать список оценивших

Викулечка-красотулечка; Викулька-лапотулька)))

Нравится Показать список оценивших

Вичка- клубничка******

Нравится Показать список оценивших

Викушка-кукушка)))) Викулёк-мотылёк))) Викулечка- симпампулечка))Викуляшка- очаровашка)))Викуська-лапотуська))

Нравится Показать список оценивших

вика-мыка

Нравится Показать список оценивших

ВИКТУСЯ -ПИКТУСИН

Нравится Показать список оценивших

Викша-пикша, сестра называет - Викторинья

Нравится Показать список оценивших

Меня помню папа как-то назвал Вика-Растыка. ХDD ))))))) ) )

Нравится Показать список оценивших

меня мама викунья называла)

Нравится Показать список оценивших

викушка-хлопушка)*

Нравится Показать список оценивших

Викуська-кукуська или Викуся-кукуся)))

Нравится Показать список оценивших

а меня в группе Вика-бибика)))еще есть Викуша-каркуша)

Нравится Показать список оценивших

Викуля-зайчуля.Викулик-помпулик.Вика-бзика.Викулечка-крохотулечка.

Нравится Показать список оценивших

Викос-кокос))

Нравится Показать список оценивших

Вичка-спичка истеричка, ты не будь тонка как спичка, а то станешь дистрофичкой)))))))))

Читайте также: