Шутки про туфли мужские
Обновлено: 09.05.2024
Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают: — Что у вас за костюм, мадам? — Я — пятерка пик!
На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: — Ну и мороз! Градусов 40, верно. — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе: — Да будет вам, не больше 10 градусов
Блондинка: — А что это за дырки у меня в туфлях? — А это для ног.
— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
Надоело мужу, что его жена каждый день из—за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит: — Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую! — Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: — Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? — Ну, конечно же, пятеркой пик!
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: — Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: — Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: — Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и. со вздохом говорит: — И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?
Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два—три дня туфли будут немного жать. — Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
— Алло, пап, заберешь меня? — Нет! — Нууу почему? — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 1,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.
— Дорогой, я купила себе туфли! Посмотри, какие очаровательные лодочки! — Да? А по цене тянут на яхту.
Блондинка покупает туфли. — Первые два—три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец. — Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.
"Мамма миа, итальяно писуаро. ", — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.
Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Алло! Папа, заберёшь меня? — Нет. — Ну—у—у почему? — Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком. И главное — от бедра, доченька, от бедра.
Приходит муж домой — пьяный да еще и босый. Жена к нему: — Да где ж это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил? — Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель. Искал, искал — не видать под водой. — Ну, а второй куда дел? — Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто—нибудь один туфель. Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
Анекдоты про ноги самые прикольные
Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился..
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить… — Маш, ты куда это с бритвой?
— В душ. Голову помою, ноги побрею.
— Ну, гляди, не перепутай. – Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
– Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.. — Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
— Какие две вещи, дорогая?
— Твои ноги… В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал. — Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
— Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят. В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.
Короткие шутки про ноги
– Как много молодежи на самокатах.
– Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги… А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги! Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе; точно такие же отношения у неё с мусорным ведром. Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки. – Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
– Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?! Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги. Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще? Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две!
Ну нафиг! Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика – себе под ноги. – Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
– Это чтобы ноги вместе держать… Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями “левая” и “правая”, … надеюсь это всё же ноги.
Следующий анекдот
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла ногу – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
Содержание скрытьСледующий анекдот
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп. здят.
Анекдот про сентябрь, обувь и дур
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
Анекдот про мужа, жену, обувь, шоппинг и сапоги
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это. три пары.
Фото прикол про еду и обувь
Съедобная обувь
Фото прикол про обувь и рогатки
Анекдот про обувь и оргазм
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
Фото прикол про еду и обувь
Анекдот про обувь
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат. значит, туфли действительно классные.
Афоризм про обувь
- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли.
Загрузка.
Афоризм про обувь
Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу.
Анекдот про обувь короткий
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
Афоризм про обувь
Купила туфли. В них очень удобно. Сидеть.
Фото прикол про обувь
Афоризм про обувь
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
Анекдот про обувь
Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте.
Фото прикол про обувь
Рассказ про обувь
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
Анекдот про сломанную ногу
В больнице.
– Пациент, как вы сломали обе ноги?
– Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
– Могли бы фонариком себе присветить.
– Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая – двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
– Вы наверное в аварию попали?
– Нет…чихнул в шкафу!
Шутки про размер ноги
Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
– Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
– Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
– 44.
– А у твоей мамы?
– 38.
– Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами…
— Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой! – Эта женщина страдает за веру.
– А во что же она верит?
– В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги! — Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги. Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке. У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось одевать брюки через голову. – А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
– Чтобы ближе к плите стояла…
Следующий анекдот
— Почему коты гадят в тапки? — Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь—убийцу.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? — Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
— Проблема такая у меня: жена обувь снашивает — моментом. Может, с ногами что, как думаете? — Развал, схождение проверял? — Так она почти новая! — Э, знаешь как их сейчас делают.
Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь, рассматривает каждую пару обуви: — Обманули. Продавец: — Простите, я могу вам чем—то помочь? — Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!
Прапорщик объясняет вновь прибывшим курсантам—летчикам: — Главное, ребята, никогда не забывайте вовремя выпустить шасси, а то я на вас обуви не напасусь.
– Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Врач спрашивает больного: — Как спите? — В пижаме, без обуви и в темноте.
В мастерской по ремонту обуви. — Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги. — Можете получить. Платите пять рублей. — Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля. — Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.
Беседуют две женщины не первой молодости: — Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, — кокетливо говорит одна. — А сколько тебе лет? — Тридцать шесть. — Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!
Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок. — Тебе какие? — спросила продавщица. — Один левый и один правый.
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха. — То есть? — Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
Заходит бабец в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и говорит: — А нельзя ли по—другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку. — Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?! — Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию. Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает: — Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт? — Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых. Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару.
Анекдот про ноги мерзнут
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: –
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: – И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
– Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
и т. д. Дед опять: – И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: – Все это
ведет к раннему старению организма… и т. д. Дед никак не угомониться:
– И ноги мерзнут.
Лектор не выдерживая: – Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
– Да… Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут.
Читайте также: