Шутки про топографическую анатомию
Обновлено: 22.11.2024
В этом учебнике - сплошь операции,
Фасции делятся всё на листки
И ампутации, и трепанации
Как, всё запомнив, с ума не сойти?!
Знаем теорию и инструменты,
Практику вместе освоим, и вдруг
Сможем избавить вас от конкрементов,
В каждом из нас поселился хирург!
Что посложнее - желудка резекция?
Иль по Каррелю сосудистый шов?
Проще простого для нас венесекция
Элементарно, основы основ!
Что - то anterior, где - то posterior
Вспомнили первый, несчастный свой курс
Вены, узлы, ну и нервов сплетения,
Нет, я не верю, сейчас я проснусь!
Знать мы должны холецистэктомию,
Кровоснабжение толстой кишки,
Витцеля технику гастростомии,
Каждую мышцу руки и ноги!
Вскроем подкожный легко панариций,
По Пфаненштилю покажем разрез,
Бедренной грыже от нас не укрыться,
Пневмотомия. Диагноз - абсцесс.
Если бы было легко всё на деле:
В миг рассказали про апоневроз
Так не бывает, учу еле - еле
Как же накладывать анастомоз.
Следующий анекдот
Экзамен по анатомии. Студентка:
- Печенка состоит из.
Профессор:
- Не печенка, а печень. Давайте лучше о селезенке расскажите.
- Селезень состоит из.
В одном медицинском вузе ввели новое правило. На экзамене по анатомии студент, с закрытыми глазами, засовывает руку в мешок с внутренними органами, определяет его на ощупь и рассказывает о нем. Девушка садится к двум профессорам, не протрезвевшим еще после вчерашней попойки, засовывает руку и говорит:
- Это сосиска.
Преподаватели переглядываются, ухмыляются и просят девушку подумать. Девушка повторяет:
- Это сосиска!
Профессор просит вытащить орган. Девушка вытаскивает сосиску. Один говорит другому:
- Вась, что-то я не пойму. А чем мы с тобой вчера закусывали.
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- На руках!
Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
- В чем разница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой размер ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот разница между ногами…
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. Слева.
- Слева?!
- Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Задница, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
На уроке анатомии учительница спрашивает:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
На уроке анатомии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Светлана, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную работу по анатомии. Витька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
На экзамене по анатомии преподаватель задает студентке последний простейший вопрос:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- М-да, - вздыхает преподаватель, - в мои времена это было просто сердце.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас, где находитесь: в аудитории или в своем костюме.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 8
Стихи про топографическую анатомию
Хотели бы вы сдавать экзамен по оперативе этим летом?
анонимный опрос
да ⋅ ⋅ ⋅ 000
нет ⋅ ⋅ ⋅ 000
Лучше смерть ⋅ ⋅ ⋅ 000
хочу к маме ⋅ ⋅ ⋅ 000
Проголосовали 24 человека
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Все что ты любил когда то ветром унесет
волосатою ногою дали мне в живот
в туалет бегу в надежде- мечтаю "пронесет"
Но опять облом дружище- пятый день запор идет.
Следующий анекдот
Тришина Валерия и Назарова Ольга 317 группа
"Ода топографии"
Топографию учу -
Все разделы знать хочу:
Лимфа, вены, инструменты,
Homo sapiens фрагменты.
Когда пришли на кафедру,
Подумали: «Беда…
Тайны топографии
Нам не осилить никогда.»
Атлас, практикум листаем,
Тесты, карточки решаем.
С февраля мы понимаем -
Больше мы не погуляем.
Препод нас не пощадит,
Маркер закрывать научит,
Ящиком Пандоры наградит,
Вывалит на стол железок кучу.
И вот прошел уж месяц,
За ним пошел второй,
Мы общие узнали инструменты
И кровоток руки с ногой.
Впервые все дела остались в стороне,
Ты не пошел в кино и отказал друзьям.
Сегодня вечером лишь инструменты на уме,
И нет уж времени подкинуть крошек голубям.
Ты учишь с ночи до утра, не отрывая взор от книг.
Заснул, хотя хотел глаза закрыть всего на миг…
Перед тобой вдруг ожили из атласа страницы,
Которые раздвинули меж сном и явью все границы.
Корнцанг с пинцетом пьют какао,
Лопаточка Буяльского натягивает одеяло,
А скобочник Мишеля зовет иглу Дешана отвечать,
Но та не знает, что про мышцы и влагалища сказать.
Зажимы Кохера играют в чехарду и салки,
Остеотом игле Ревердена принес в подарок синие фиалки,
Сверло буравчику читает прозу и романы,
А проводник Поленова поставил под кровать капканы.
И все смешалось, все ни к месту,
Весь этот кавардак похож на жуткую фиесту.
Будильник прерывает безумный каламбур.
Ты понял, что, не выучив, под шум дождя уснул.
Читайте также: