Сидят в тюрьме экстремал анекдот экстремал
Обновлено: 18.05.2024
Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил,маньяк и некрофил.
Зоофил:
- Эх, сейчас бы сюда котёнка, тр**нуть его.
Маньяк:
- Ага,а потом зарезать.
Некрофил:
- А потом снова тр**нуть.
Экстремал (из-за угла):
- Мяууу.
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про парня и впечатление
анекдоты 8 января 2013, 20:30 Комментировать 1825
Парень на свидании пытается произвести впечатление на девушку.
- А это шрам видишь. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался.
- А . читать дальше
Анекдот про Розочку и маньяка
анекдоты 22 января 2013, 12:20 Комментировать 2597
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а . читать дальше
Анекдот про звуки и программистов
анекдоты 14 ноября 2012, 15:15 Комментировать 474
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.
Следующий анекдот
Сидят в тюрьме садист, педофил, некрофил, зоофил и экстремал.
Зоофил говорит - щас бы мне котенка, я б его так трахнул бы.
Педофил говорит - ага, еще и маленького, я б его так трахнул бы.
Садист говорит - головой об стенку, хвост выдернуть и трахнуть.
Некрофил говорит - вытащить мозги, растоптать бы и трахнуть.
Следующий анекдот
Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
Зоофил:
- Эх, сейчас бы сюда котёнка, тр..хнуть его.
Маньяк:
- Ага, а потом зарезать.
Некрофил:
- А потом снова тр..хнуть.
Экстремал (из-за угла):
- Мяууу.
Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:
- Слушай, страшно тут как, темно.
Маньяк:
- Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться.
Жена-мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать. "
— Алло.
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы?
- Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать.
- Да? И что например?
- Ну, например, что на вас сейчас надето.
- Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
- Часы показывают, что на вас нет трусиков.
- А вот и не правильно, трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно, может спешат немного!
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.
Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел. потом Хлоп по голове ложкой. Баба:
- За что?!
- Не чавкай!
Сидят дальше, едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит. потом снова Хлоп по голове ложкой. Баба:
- За что? Я же не чавкая?!
- Ух, как вспомню, аж бесит!
Сначала бог создал Землю, потом отдохнул. Потом бог создал мужчину и снова отдохнул. Потом бог создал женщину. С этого момента ни Богу, ни мужчине больше отдохнуть не удавалось.
ГЛАВНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПОХУДАНИЯ! Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево. Проделываете каждый раз, когда вам предлагают вкусно поесть.
Следующий анекдот
Сидят в одной камере Зоофил, Педофил, Некрофил и экстремал
— Зоофил: щас бы котенка
— Педафил: Маленького
— Некрофил: Мертвого
— Экстримал: Мяяяууу
Нравится!
Сохранить
Опубликовал BARNEO 07 ноября 2011
284 комментария
9 лет назад
Второй, кстати - мой :) Повтор :))
Ответить
9 лет назад
странно. ибо проверял!
Ответить
9 лет назад
Пора открывать курсы по правильному поиску :D
Ответить
9 лет назад
привет, Хунта! я тоже у тя этой цитаты не видела!))) ну и тебе +)))
Ответить
9 лет назад
Привет, Дюдюка :)) А ты все мои цитаты посмотрела? ;))
Ответить
9 лет назад
Вот Хунта всегда на страже!) А нам лишь бы похохмить)
Ответить
9 лет назад
Конечно,надо же жизнь продлевать)))
Ответить
9 лет назад
Неее, только если вспомниться, что читал на перлах :)) Ну и большую часть своих помню :))) Еще :)) Вроде :))
Ответить
9 лет назад
Хотелось бы спросить,а некрофил был "активным" или "пассивным"?
Ответить
9 лет назад
))))))))) + 10 баллов!))) особенно актуален этот вопрос от "Разума сердца"!)))))
Ответить
9 лет назад
КАК может БИТЬ НЕКРОФИЛ ПАССИвНЫм?
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ответить
9 лет назад
ой. зря он по-моему так погорячился!))) или он не просто экстримал!)))
Ответить
9 лет назад
ну кому что)))
Ответить
9 лет назад
а что нравится Вам?)
Ответить
9 лет назад
а кто его знает!)))
Ответить
9 лет назад
он смертник-камикадзе)) ахахах
Ответить
9 лет назад
причём с выдумкой)))
Ответить
9 лет назад
Ну такой с бородкой анекдот)))
Ответить
9 лет назад
это точно!))) ещё с какой)))
Ответить
9 лет назад
Ответить
9 лет назад
а кто сказал, что мы успеваем?!))))
Ответить
9 лет назад
ну судя по постам успевают все))) а я мало того что не успеваю так и путаюсь кому что адресовано!)))
Ответить
9 лет назад
Самый простой способ - штуки четыре открытх окна с теми цитатами, где идут комменты - и внимание на список комментов справа :)) Ну и еще сильно помогает наличие двух мониторов :)))
Читайте также: