Анекдот наступит ночь переплыву реку

Обновлено: 18.05.2024

Заяц, у норы, кричит:
-Ху"ня выходи!
Тишина.
— Ху"ня. выходи!
Морда из норы:
— Заяц, сколько раз говорить, я не ху"ня, я выхухоль!
Заяц:
— Ну вот еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть

Следующий анекдот

кстати, по рассказу мент попросил отозвать жалобу и не ломать людям жизнь. Добрый мент выходит, ЧКист такое не попросил бы, наверное.

ответить

Это обычный участковый. Наверное, его цель в конечном счёте - ничего не делать. Никакого адм. или уголовного дела на алкашей не заводили.

ответить

Откровенное вранье в топе.. Я уже скептически отношусь к авторам на этом сайте

ответить

Ну. Думают им тут шуточки??

ответить

В чем враньё, можете объяснить? Где хотя бы один признак вранья? Вы сомневаетесь в том, что их повязали? Или в том, что я дозвонился в ОВД? Я тоже не сразу поверил своему счастью, но такое бывает. А вот полгода назад хулиганы разбивали автобусную остановку, я не дозвонился, пришлось через единый телефон звонить. Всю остановку разбили вдрызг, полиция приехала через полчаса.

ответить

любопытно, тех кто шумел под окном в результате записали в иностранные агенты?

ответить

Матерились на великом и могучем)))

ответить

Но вискарь был импортный! Однозначно иностранное финансирование!

ответить

А теперь начнем перепись промытых лезой о том, что митинг - это уголовка.

А пьяные оргии - мелкая административка.

А не наоборот. Начнем?

ответить

Я рассказываю реальную историю . Поэтому можете спорить до усрачки рачки

ответить

, но я и многие прекрасно все поняли.

ответить

Да и так понятно, что в России все не по закону, а по понятиям

ответить ответить

Быдло устраивает митинги.
Я в следующий раз буду звонить и говорит: тут пьян с флагами лозунги пьяным голосом орет.

ответить

Штампы, штампы. Уж сколько можно его обсасывать? Фантазии нет, что нибудь другое придумать?

ответить

Чел, я вот чистую правду рассказал, что же в том того, что она очевидная. Представляю, сколько будет криков, если я расскажу чистую правду про то, как ко мне следаки, ведущие дело против Навального приходили. Знаешь, почему? Потому что та история невероятная. И тоже все будут недовольны

ответить

Хорошая идея. А если спросят, с чего взяли, что митинг, отвечать надо:"Пели песню Шнура про выборы". ;)

ответить

Не! Кричат что депутаты пидоры!

ответить

Депутаты - не чиновники.
Про них кричать можно

ответить

Страшные ныне анекдоты из Рашки идут.

ответить ответить ответить ответить

На деревню дедушке?

ответить

Нет. Там все тоже самое что и тут. Хочу полную противоположность: англоязычные обсираюь страну где живут и любят Россию.

ответить

англоязычные обсираюь страну где живут и любят Россию.

Так они все здесь. Только по русски пишут)))

ответить

Англичане часто Англию обсирают, что с того. А вот Россию как государство не все любят, это сложнее.

ответить

Англичане наиболее тепло относятся к Испании, Греции и Хорватии.

А вот всякие Шварценеггеры скачущие на медведях не каждому по душе

ответить

Аншлий все что-ли любят?

ответить

Здесь не обсираюь Израиль или США, к сожалению.

ответить

Кто вам мешает? Отомстите обаме!

ответить

Хочу чтоб массовое явление было.

ответить

Это психоз. Есть достаточно сайтов, где на постоянной основе ненавидят пиндосов, мелкобритов, хохлов, геев, турок и далее по списку.

Правда количество пропаганды в последнее время резко уменьшилось, многих уже отпускает

ответить

Не отпускает только русофобов.

ответить

Где вы этих русофобов только находите. Или просто каждого, кто говорит не то, что Вы говорите, автоматически называете русофобом?

ответить

Что в вашем понимании "русофоб"?

ответить

Кишмя кишит! Находить не надо, полно.
Все, кто проттв русских и России это русофобы, если не знали. Плюете ли вы продукцию ВАЗа или смакуете батуты Рогозина-вы русофоб.

ответить

См. Коммент выше

ответить

А, то есть я должен восхищаться автовазом? А при чем тут русофобия, он принадлежит концерну рено - ниссан. Скорее франкоджапофобия))))

И я должен восхищаться рогозиным?)))) Молиться на путина? Боготворить роттенбергов? Вам не кажется, что вы россию со всякой пеной, которую на вер вынесло, путаете?

По вашей логике в 90х я должен был восхищаться березовским и молиться на Ельцина, а в перестройку превозносить Горбачёва?

По вашей логике власть эьо Россия и смеяться над ней богохульство?

ответить

То есть все 100 с лишним миллионов живущих в РФ, не ценящих ВАЗы, начиная с президента и депутатов государственной думы - русофобы? А где кокаин берете?)))

ответить

Вот видите. У вас психическое отклонение, мания такая. Вот есть клаустрофобия, люди боятся тесного пространства. А другие не боятся. Вторых больше. Так и вы, русофобы, боитесь не по объективным причинам, а потому что с психикой нелады.

ответить

Да. Именно. Но не сто миллионов, чуть меньше, включая и Путина. Он тот ещё кадр.

ответить

Вы пишете очевидную глупость, лишь бы ваше слово было последним? Разговор окончен

ответить

37й год уже скоро..

ответить

“Они не кукукали» кин дза дза

ответить

Участковый пришёл чтобы сказать, что он на капу сразу нажал. )))))))))))))

ответить

Кстати, адекватный человек, спасибо ему. И тоже устал от этой политики, в которую всегда суют полицейских

ответить

Устал настолько, что даже административку лень составить на пьяных горлопанов?

Я вообще считаю демонстративные пьяные сборища реально опасными и не должными оставаться безнаказанными. От привычки срать там, где удобно, надо таких особей отучать и не давать им повода считать что демонстрация своей наглости может сойти с рук.

ответить

Осталось только убедить в этом около миллиона силовиков. Потому что им-то пофиг.

ответить

Не надо никого убеждать. Надо заставлять.

ответить

Как заставить силовиков? Каких-то других силовиков на них завести?))))

ответить

А Вы то что сделали, а?

ответить

если уж вызывать, то только сообщать факты, пусть и притянутые за уши "странное сборище, политические выкрики, ругают власть" - что-то такое. Вообще идея интересная, но изначально опасная.

ответить

Расстреляют или в сибирские города-миллионники сошлют?

ответить

Еще есть дурачки, играющие с полицией.
История Хованского (а он даже не играл с ней) , которого без нормальных фактов который уже месяц в клетке держат, и тысяч таких же, ничему не научила?

ответить

На то что пьянь ночью песни орёт менты не выезжают потому что это настолько мелкая административка ( которую к тому ещё надо как то доказать ). А вот за ложный вызов полиции эту уже серьёзное наказание. На * митинг во дворе дома несогласованный * полиция конечно приедет и довольно быстро ( их за это сейчас жёстко дрючат )и приехав и увидев там пару пьяниц или вообще никого потому что все уже ушли они по номеру звонившего за 2 минуты узнают где выживёте . Зайдут вгости квам и 100% составят протокол о ложном вызове . статья 19.13 Кодекса Российской Федерации об административных правонарушениях «Заведомо ложный вызов специализированных служб» и влечет наложение на виновное лицо административного штрафа в размере от 1 до 1,5 тысяч рублей.

ответить

Напишет в заявлении, что послышалось, что кто-то там Путина критикует, и пусть доказывают обратное.

Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.

Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:

– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!

– Скажи, какие ты знаешь стихии?

– Огонь, вода, воздух… и водка.

– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

Водитель делится новым способом пить водку.

– Налил водку в клизму и в ж…!

– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.

Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:

Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:

– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?

Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:

– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не "голубой"?

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».

Официант, принеся водку, спрашивает:

Встретились два соседа.

– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?

– За мои, сосед, за мои.

– Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:

– Эй, торт! Пропусти!

– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!

– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!

– Ну-ка пойдем, выйдем!

Два мужика у ларя спорят:

– Две водки брать будем?

– Ребята, а не помрете?

– А что водка не свежая?

Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.

– Слушай, видишь того pусского?

– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.

– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.

– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!

Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.

Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:

Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:

– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.

Русский смотрит вокруг, говорит:

Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.

Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.

Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:

– Ээээээх, скукотища б…!

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:

– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.

Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:

– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!

– Пошли, я тебе свой фокус покажу.

Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:

– Круто! А в чем фокус-то?

– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

Петр им ответствует:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.

Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.

– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.

Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."

И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:

– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!

Следующий анекдот

Обещала выкладывать анекдоты, если это понравится моим любимым подписчикам и читателям канала. Вижу, равнодушных не осталось. Поэтому, предлагаю вашему вниманию еще десять анекдотов. Предыдущую подборку можно прочитать Часть I , Часть III , Часть IV , Часть V .

Поехали. Поехали.

1. Капитан инструктирует солдата перед очередным ночным дежурством.

Капитан, страшным голосом: - Вот, представь себе, рядовой, стоишь ты ночью на посту и тут. На тебя из кустов выползает нечто тёмное, большое, шипящее! Что делать будешь!? –

Рядовой браво отвечает: - Так это. Товарищ капитан. Домой Вас отнесу! -

2. Сидит новый русский на берегу реки. Рыбачит. Удочка в алмазах, стульчик платиновый. И вылавливает он золотую рыбку.

Рыбка ему и говорит: - Отпусти меня, добрый молодец. –

Не успевает договорить, тот её обратно выкидывает, рыбка выныривает и кричит: - Эй! А как же три желания? –

Новый русский возмущённо: - Ну, ты, рыбка, и оборзела. Ладно, загадывай. –

3. Идёт отряд альпинистов в гору. Новичок, Значкист, Опытный и Инструктор.

Новичок идёт и думает: - Солнце высоко, до вершины далеко. Эх, хорошо!

Значкист перед ним идёт и думает: - Уф, ну, я и устал. Ничего. Сейчас новичок тоже устанет, начнёт о привале канючить, тут я его и поддержу. –

Перед ним идёт Опытный и думает: - Вот же ж темп! Ноги уже не держат. Но сейчас эта парочка выдохнется. Отдыхать попросят и я с ними. –

Идёт первым инструктор и думает: - Блииин! Что за лоси мне попались!? –

Сказано, денег нет! Сказано, денег нет!

4. Сидят два братка и думают, чем заняться. Старший говорит: - Значит, так. Есть два варианта. Можно пойти с лоха бабло выбить или в гараже прибраться, наконец. -

Второй удивлённо: - И как решать, чем заняться? –

Первый заговорщически: - А, пусть случай решает! –

Достаёт монету: - Если орёл – идём терпилу трясти.

Если решка. перебрасываем! –

5. Сидят в лодке и рыбачат: католик, православный и иудей. Порыбачили, закончились черви.

Встаёт католик и говорит: - Пойду на берег, ещё наберу. –

Встал, помолился и прямо по воде доходит до берега, потом тем же путём возвращается. Снова рыбачат, снова закончились черви. Пришла очередь православного. Тот встал, тоже помолился и пошёл по воде, затем также вернулся. В третий раз закончились черви. Встал иудей, помолился, сделал шаг за борт и ушёл с головой под воду. Православный и католик подбежали к краю и смотрят на расходящиеся круги.

Католик: - Может, стоило сказать ему про камушки? –

Православный с искренним удивлением: - Про какие ещё камушки!? -

Из Москвы в Вашингтон за 3 часа, скоростной поезд "Калибр", РЖД. Из Москвы в Вашингтон за 3 часа, скоростной поезд "Калибр", РЖД.

6. Заходит мужик в бар. А там персонал и посетители сплошь девушки блондинки. Он подходит к барной стойке и, заказав пиво, говорит: - А, хотите анекдот про блондинок? –

Ближайшие девушки хмуро смотрят на него, а барменша, разминая кулаки, сурово отвечает: - Мужик, справа от тебя блондинка – тренер по карате, слева - блондинка КэМэЭс по боксу, за тобой - чемпионка города по боям без правил и инструктор по рукопашному бою, обе блондинки. И я блондинка. Ты всё ещё хочешь рассказать этот анекдот? –

Мужик, оглядевшись, весело говорит: - Не-е-ет, я задолбаюсь пять раз объяснять. –

7. Поймали инопланетяне русского, американца и француза. Посадили в маленькие камеры и выдали каждому по два титановых шарика. Сказали, того, кто их больше с утра удивит, отпустят. Приходят утром к американцу, а он шариками жонглирует. Пришельцы никогда такого не видели и очень удивились. "Отпустим", - думают. На всякий случай идут к французу, а тот мало того, что жонглирует, так ещё и о стену их отбивает и танцует. Инопланетяне в шоке. Думают, этого отпустим, но, ради честности правил, посмотрим на русского. Через несколько минут возвращаются и объявляют, что отпустили русского.

Француз и американец спрашивают: - А что русский сделал? –

Инопланетянин отвечает: - Вы не поверите! Он один шарик сломал, а другой потерял! –

Какая сметана. Я люблю йогурт. Какая сметана. Я люблю йогурт.

8. Сидит обезьяна на берегу и курит «косячок». Кайфует. Из реки выплывает бобёр, видит это дело и интересуется: - Обезьяна, ты чего делаешь? –

Обезьяна, балдея: - Не видишь, курю! –

Бобёр: - А можно мне? –

Обезьяна протягивает ему: - Держи. Только для большего эффекта ты здесь затянись, нырни, на ту сторону реки переплыви и выдыхай! –

Бобёр так и сделал. Выплывает и выдыхает прямо в лицо бегемоту. Тот спрашивает: - Откуда это у тебя? –

Бобёр ошалело показывает лапой: - Да там. У обезьяны. –

Бегемот подумал, нырнул и по дну до другого берега быстренько дошел. Выныривает. Обезьяна чуть не подпрыгнула и как заорёт: - Выдыхай, бобёр! Выдыхай. –

А когда смеяться? А когда смеяться?

9. Василий Иванович уехал на неделю в штаб, вместо себя оставил Фурманова и Петьку. Возвращается, а Петька грустный и с лопатой откуда-то возвращается.

Василий Иванович (В. И.) спрашивает: - Ты откуда? -

Петька (П.) печально отвечает: - Да пса вашего верного хоронил. -

В. И. ошарашено: - Как хоронил!? Что с ним случилось!? -

П. махнул рукой: - Конины наелся жареной и сдох. -

В. И. ещё более удивлённо спрашивает: - А, откуда у нас конина? -

П. уныло: - Конь ваш боевой помер. Вот и пустили на мясо. -

В. И. ошалело: - Как это мой конь помер? -

П. кивает в сторону: - Воду возил, вот и не выдержал. -

В. И. непонимающе : Зачем вода!? -

П. указывает на обгоревшее здание: - Штаб тушили. -

В. И., совершенно ничего не понимая: - А почему он загорелся? -

П. пожал плечами: - Так Фурманов непотушенную сигарету бросил. -

В. И. изумлённо: - Он же не курит! -

П. с досадой: - Как тут не закуришь, когда знамя полка спёрли! -

10. Приходит в конюшню перед стартом скачек инспектор. Идёт, смотрит по сторонам, вдруг видит, владелец одной лошади скармливает ей какую-то таблетку.

Он подходит и говорит: - Уважаемый, а вы знаете, что допинг запрещён. Я вас дисквалифицирую. –

На что владелец отвечает: - Вы что, это просто карамелька, я сам ем *кладёт в рот*, и лошади даю сладкое. -

Протягивает одну инспектору: - И вы попробуйте. –

Инспектор, удовлетворённый ответом, берёт и съедает.

На старте владелец инструктирует жокея: - Особенно не рвись вперёд. Держись середины, а на последнем круге сразу ускоряйся и вперёд к финишу.

- А меня никто не обгонит? – спрашивает жокей.

- Не волнуйся. Если тебя вдруг кто-то на финише и обгонит, то это либо я, либо инспектор. –

Следующий анекдот

Читайте также: