Анекдот про то как мужик мясо продавал
Обновлено: 26.12.2024
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное
качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись) беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть
полатка - польская непромакаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над полаткой - вышел из полатки а
комары не кусают! Ну как!
Мужик: хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был,
а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ.
Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я
ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!"
Выпуск: анекдоты повторные 11 марта 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Торгует мужик на базаре мясом. Тут к нему подходят двое:
— У вас мясо свежее?
— Конечно — отвечает продавец.
— А свинья была ваша?
— Да, моя.
— А чем кормили свинью?
— Икрой, хлебом, рыбой варёной. Всё самое вкусное ей давал!
Тут эти двое достают ксивы и говорят:
— Мы из налоговой инспекции. Откуда у вас деньги на такой шикарный корм для свиньи? Платите штраф!
Мужик еле уговорил их не штрафовать его. откупился, дал им 10 килограммов мяса с собой. В общем, отмазался.
На следующий день к тому же мужику в мясную лавку наведались ещё двое. Спрашивают:
— Мясо с вашей свиньи?
— Да, с моей.
— А чем кормили?
— Ой, да всё самое плохое ей давал: мусор всякий, очистки… Да и то нечасто, сейчас особо денег нет…
Те ему ксивы показывают. Говорят:
— Мы из надзора по животным. Почему такое ужасное обращение? И вы после этого ещё эту свинину и людям продаёте? С вас штраф.
Мужик долго их уговаривал не выписывать ему штраф. Наконец он убедил их, откупившись 15 килограммами мяса.
На другой день к продавцу ещё трое подходят:
— Откуда мясо?
— С моей свиньи.
— А чем кормили?
— Да я не знаю, — говорит, — я ей деньги давал, она сама себе покупала.
Следующий анекдот
Мужчина заходит в мясной отдел, смотрит товар на прилавке, потом обращается к продавщице:
— А подскажите, пожалуйста, вот у вас тут написано: «Говядина ГК» — это что значит?
— Горячего копчения.
— Ага, понятно. Так, а вот это — «Свинина ХК» — это что, холодного копчения?
— Да.
— Мгм, ясненько. Ух, ты! Суслятина ГК! Это что-то новенькое! Женщина, а взвесьте мне, пожалуйста, пятьсот грамм суслятины. Никогда мяса суслика не пробовал!
А женщина отвечает:
— Ой, извините, это у меня бейджик упал. Это я — Суслятина Галина Кирилловна.
Следующий анекдот
Один мужик решает устроиться на местный мясокомбинат дегустатором. Упрашивает начальство, объясняет, что будет крайне ценным сотрудником, а те ни в какую. Но спустя некоторое время всё-таки соглашаются проверить его способности:
— Хорошо, давай так: если сейчас с закрытыми глазами узнаешь нашу продукцию, то мы тебя возьмём.
И вот завязывают мужику глаза, подносят колбасу, он её обнюхивает, пробует на язык, после чего торжественно выносит свой вердикт:
— Эта свиная! Сало — 10%, свинина — 20%.
Приносят другой сорт. Мужик нюхает, пробует на язык и уверенно заявляет:
— Это сервелат, 40% — мясо, 20% — субпродукты.
В общем, всё блестяще угадывает, не допустив ни одной погрешности. Тогда сотрудники комбината решают подшутить над потенциальным новым коллегой. Зовут тётю Клаву из цеха и говорят:
— Давай мы вместо колбасы дадим ему твою ляжку «попробовать». Интересно, что скажет.
Та соглашается, задирает юбку и гордо выставляет свою филейную часть на всеобщее обозрение. Мужик подходит, прикасается языком, после чего так задумчиво:
— Так, Полтавская…
Тут все начинают неистово ржать, как вдруг мужик продолжает:
— Да-да, Полтавская… дом 16, квартира 34. Звать Клавой…
Читайте также: