Шутки про толстых девушек
Обновлено: 04.11.2024
На нашем сайте собраны смешные шутки про жирных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.
Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
Одна жирная девочка заживо сожрала инструктора по похудению, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, съела.
— Девочки с татуировками — убожество. Только подумай, какими они будут в старости? — Лучше бы ты о себе подумала. Ты же жирная.
Этот ужасный момент, когда ты только—только села на диету: голодная, злая, и все еще ЖИРНАЯ!
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
— Как прошёл первый день в школе, Аркаша? — Плохо, ребята обзывали меня жирным! — Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков? Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые сучки.
Жирный никогда не признает, что он жирный. Он скажет, что он полный. Видимо, Полный пипец.
Ты не жирная, просто ты запуталась в тортиках.
Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает : — Я жирная? Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка?!
— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях. — У тебя всё жирное. — Что?! — Всё!
Быть жирным не так уж и плохо: в автобусе ты можешь уступить место сразу всем.
Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.
Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.
Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие—нибудь магазины одежды для жирных.
Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие шутки про толстых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: — Что же хочет заказать моя толстушка?
У меня толстый живот из-за бабочек.
Реально наказать рублём — это настучать по ушам толстой пачкой денег.
Слишком толстый намёк приравнивается к косвенной подсказке, а слишком тонкий — к злостному умолчанию.
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстый. Просто ты не на той планете.
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усиками.
Очень толстый вор—форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
Практически все стройные девушки считают себя толстыми, а те кто реально толстый, им на это пох*й.
Женская дружба: — Я толстая?! — Нет, ты самая красивая и вообще секси! Мужская дружба: — Я толстый?! — А еще ты тупой и страшный!
Если тебе кажется, что ты толстая, приди на пляж и увидишь, что все не так уж плохо.
Следующий анекдот
К ак узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.
- Д орогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Т олстые стриптизерши иногда перегибают палку.
З ять говорит теще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок.
- Это хорошо, что не хотите.
П олноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
- Не знаю. Не знаю. В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла.
В се думают, что мечта любой девушки найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!
К огда толстой женщине предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
— В ывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развёлся.
Е сли женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море
С мотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!
- Т ы так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей.
- И что? Ты их съела?
Е сли ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
О бъявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
О чень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
П ирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
С начала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали.
- К огда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.
Г оворят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот…
П одруга — подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечем из него оладьи?!
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
- М илая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать!"
- Нет. Это мороз
П олная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение:
когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
К огда в жизни всё гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
- Н у и как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
В стречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага.
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.
- Д орогой, я сбросила два килограмма.
- Смыть не забудь.
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли — супер!
С амое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
М илая, я полюбил тебя 20 кг назад.
О чень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
О бъявление. Требуются сестры-близнецы, сильно различного веса (съёмки в рекламе средств для похудения)
Ч етыре дня просидел на диете. Ночью захотел пить, подошёл к холодильнику, дальше всё, как в тумане, ничего не помню! Очнулся, когда запивал шоколадку борщём!
Ж ена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.
М оим весам настолько понравился результат взвешивания моей жены, что они решили его увековечить
Следующий анекдот
Т елефонный звонок толстушке:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой.
Она, осматривая себя:
- Даааа. хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня.
П риходит на медосмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садиться на диеты и т.п.
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке.
- Достает ложечку и говорит:
- Так. А теперь откройте рот и скажите «Му-уу-у-у».
О дна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
С уществует два способа подчеркнуть талию:
1 - убрать живот
2 - отрастить попу
- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно.
П лан на ближайшее время: 1. Похудеть 2. Наладить личную жизнь 3. Взяться за учебу 4. Ого, я амбициозная 5. Пойду поем.
- Т ы разговариваешь во сне?
— Иногда
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.
Н овинка! Наше средство стройнит фигуру!! И даже счетвернит.
П чёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
О бнаружила у себя лишний вес.
Купила в аптеке «чай похудин». Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитала название.
Нет, буква «Д» в названии все-таки есть.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
- С кажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!
- С вета! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
О ставил ноутбук на полу. Тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща
- М ашенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросёнка?
Б ороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».
Ч то за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90. Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте .
О дна дама закодировалась от ожирения.
Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:
- Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось. правда через восемь кругов.
М ама купила холодильник с таймером. Поставили его на 9 вечера, чтоб не есть вечером, если открыть позже, то он дико пищит! Думали решили проблему. Но выяснилось, что каждый приходит ночью на кухню, выдёргивает вилку от холодильника из розетки, тырит еду и снова втыкает
Ж ена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.
- К ажется, я становлюсь тараканом.
- ?
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.
- Б лин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
- В от почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем.
Р ешила после шести не есть. Пойду попью борща!
М ужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
П осле развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.
В чера, перед сном, собралась пресс качнуть. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном
У тро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади разместилась пышная женщина с нехилыми грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь. Я дышу-у-у!
О чень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА. ".
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
- П апа, а почему все конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- А чтобы вся квартира слышала как наша мама худеет.
- С амая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.
Ж ена называла его фигуру "котлетически сложенной".
У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"
М ужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров :очень-очень толстая и низкая.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
- Д евушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.
М уж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?
С нова я на кухне одна. Снова я жую, снова. А в руке колбаса, взятая за основу.
Читайте также: