Анекдот кто на свете всех
Обновлено: 04.11.2024
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
Следующий анекдот
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
- Свет мой, зеркальце, скажи. да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, ТЫ. Я - ПЛАНШЕТ.
— Свет мой, зеркальце, скажи. да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!
- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.
Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
добавлено: 3 года назад похожие- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
- Как я всех ненавижу!
- А кто же их всех любит?
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.
Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.
добавлено: 3 года назад похожиеПродает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил .
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил . Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!
Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук.
добавлено: 3 года назад похожиеУ всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!
добавлено: 2 года назад похожиеУже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова. Задумайся.
добавлено: 2 года назад похожие- У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".
добавлено: 1 год назад похожиеСудя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль — всех денег не заработаешь, большую часть придется украсть .
добавлено: 11 месяцев назад похожие- Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать.
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры?
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
добавлено: 2 года назад похожиеХочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.
добавлено: 4 года назад похожиеНадо было назначить Мутко сразу министром обороны. Накачает всех солдат допингом - они сразу всех врагов и победят!
добавлено: 3 года назад похожиеСобрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.
- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.
Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.
добавлено: 2 года назад похожиеЦели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.
добавлено: 1 год назад похожиеЦели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Похожие анекдоты
Ё@@утость — это дар. Берегите ё@@утых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?
Была одна семейка.Отец, мать и сын. Отец и мать как бы святые ни один из них даже не матерился. и вот пришла пора жениться сыну. сын женился и на брачную ночь не знает что делать. спросил и мамы . мама ему не знает как объяснить и говорит— у тебя на теле есть выпуклость а у девушки есть ямочка. вставляешь выпуклость в ее ямочку и дальше тебе сама природа поможет.на следующий день невестка звонит и говорит свекрови— ваш сын нормальный?— а что? вчера он втыкнулся носом в мой разрез ягодиц и кричал— О природа помоги ! задыхаюсь.
Следующий анекдот
- Свет мой, зеркальце, скажи. да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, ТЫ. Я - ПЛАНШЕТ.
Похожие:
— Свет мой, зеркальце, скажи. да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
— Свет мой, зеркальце, скажи.
— За дорогой следи, дура!
- Свет мой зеркальце скажи.
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.
- Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счету?
- Ты у меня второй.
- А кто был первым?
- Я уже не помню, их за всю жизнь много было.
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
добавлено: 3 года назад похожиеЧтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли долго-долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
добавлено: 1 год назад похожиеХит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом".
добавлено: 3 года назад похожиеПоспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!".
добавлено: 2 года назад похожиеСобрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.
Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук.
добавлено: 3 года назад похожие- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.
У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!
добавлено: 2 года назад похожиеКогда на вопрос "Как дела?" я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду".
добавлено: 3 года назад похожиеПриезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения. и кое как поселили в гостиницу. вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали. и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели.
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш. а тут, раз. и палки обмякли. вот облом.
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.
- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова. Задумайся.
добавлено: 2 года назад похожие- Как я всех ненавижу!
- А кто же их всех любит?
- У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
"Постараюсь, но не обещаю" универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Кто на свете всех богаче?
Тут и нечего гадать.
Ну, конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть, что дать!
Похожие анекдоты
Идёт мужик, а у него банан в ухе. А на встречу другой мужик идёт и говорит: -Хэй, мужик, а зачем у тебя банан в ухе? -Я НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ, У МЕНЯ БАНАН В УХЕ!
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Мужик приходит к гадалке. Гадалка, глядя на его руку:— Ваша жена завтра умрет!Мужик (нетерпеливо):— Да это я и так знаю, а меня-то поймают?
— А почему некоторые мужчины лысые?!— Отгадай!— Мистер пропер пьяный был, всех он налысо побрил?!
— Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
Читайте также: