Анекдот про омск и томск крейсер

Обновлено: 10.11.2024

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

Следующий анекдот

Сидят в тюрьме два человека. Один спрашивает другого:
— Тебя за что посадили?
— Я на работе форточку открыл!
— А где ты работаешь?
— На подводной лодке!

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров — на спине.
— Сидоров, ты почему на спине плывешь?
— Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".

На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What. Still fucking.

— А ты где служил?
— На подводной лодке.
— На подводной лодке?
— Да.
— А тебя что, внутрь не пускали?

— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
— Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

— Вот это меня плющит… — выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?
— Пипец Ницце…

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

— Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: "Варить 5-7 минут после всплытия".

Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом.

Российская подводная лодка, в погруженном состоянии плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает:
— Подводная цель! Азимут… Удаление… На опознавательный запрос не отвечает.
Капитан принимает решение выслать разведывательную группу аквалангистов. Ушли в первую ходку, возвращаются.
— Американская подлодка.
— Почему так решили?
— Сталь американская, на обшивке маркировки "mad in USA"…
— Придурки! Все подлодки, включая нашу из американской стали! Еще раз!
Пошли второй раз…
— Японская лодка! Оптика, низкий элкетро-магнитный фон, и прочее…
— Да какие вы к черту разведчики! — бесится капитан.— Пол-мира на японской технике и оптике живет! Еще раз! Живо.
Ушли в третий раз аквалангисты. Возвращаются.
— Эстонская лодка была…
— .
— А мы им в люк постучали — они нам его и открыли…

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Я вот одно не пойму, — говорит дежурный, - какого хуя эти кретины из АКБ прислали нам с проверкой сухопутного генерала? Понятно, что они в армии и во флоте не служили, но черт возьми, генерала от адмирала отличать то должны.

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Пупа, а вторая Лупа.

Значит так. Есть две лодки.

А если серьёзно, то это, насколько я понимаю, переделка стааааарого советского анека про города Омск и Томск.

- Как расшифровывается название "Омск"?
- Отдалённое Место Ссылки Каторжан

Дальше думаю вы поняли.

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Малютка, и вторая Малютка. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это чо это эта дура малюткой называется?
— Эх вы, мазуты сухопутные! Нехрен соваться, если нечерта не смыслите в военно-морском юморе!

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется НПП Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке:
— НПП Омск- это типа "Новейшая перспективная подлодка"?
— Нет, — говорит дежурный — Это значит: "Не пытайтесь покинуть Омск".

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Всероссийское радио начинает передачи и сообщает:
- В Москве - 15 часов, в Екатеринбурге - 16 часов, в Томск е - 17 часов,
в Иркутске - 18 часов. во Владивостоке - 23 часа, в
Петропавловске-Камчатском - полночь.
Медведев слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак у меня в стране!

- Ксения, остановитесь.
- С дороги.
- Ксения, не надо.
- Отвяжитесь. Это полезно для моей пиар-компании .
(через пять минут в интернете)
"Я сделала это! Первый раз в жизни! Спасибо Томск за -40 градусов. Деревня Корнилово, речка Ушайка" (с) - радостно сообщила Ксения Собчак в своём блоге, после того, как окунулась в прорубь.
(через минуту в комментах)
- Ксения, мы так и не успели вам сообщить: Ушайка - единственная речка, текущая прямо через Томск , и в неё выведена вся городская канализация.

В последнем докладе директора ЦРУ Леона Панетты президенту США Бараку
Обаме сообщается, что к известному списку российских закрытых городов:
Томск -7, Пенза-19, Красноярск-26, Свердловск-45, Челябинск-90 и т. д.
следует добавить сверхзакрытый город Ессентуки-17.

В Мичигане произошла не только путаница с бюллетенями из Омска и Томск а, но и крупнейший в истории со времён Ельцина вброс 138 тысяч бюллетеней.

Из новостей: "Спутница Навального в Томск е Маргарита Певчих уклонилась от пояснений полиции и покинула Россию".
Комментарий: Однако ей не удастся избежать объяснений с его женой.

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
"Максимум", Томск

Once went to a booze ..
Старый добрый программерский анекдот про «робота-лелика» ( Томск , 92 или 94 год. Впрочем, тогда это было про Вертера ).
Однажды, одному научно-производственному кооперативу выпало техническое задание на создание робота, который может удовлетворить любую женщину по ее команде.
Кооператив думал – думал и сделал Вертера. По команде «Вертер, давай!» робот определял всех женщин в поле видимости, настойчиво предлагал им потрахаться и, собственно, что и исполнял.
Гостехкомиссия раз – не приняли, гостехкомиссия два – не приняли.
Сидит «после работы, сам с собой» главный научный кооперативщик и чешет репу. Веня-Валя, программист-уборщица на полставки, нежно сдувает пыль с сейфа со стратегической жидкостью для протирки оптических осей.
- Вот слушай, ну чего не принимают то, а?
- Хммм, так вы это, универсальнее того, че разборчивый-то такой…
- Чего?
- Че только по бабам-то?
…
Гостехкомиссия три – приняли!
Вот тогда и появился анекдот «про лелика».

матч между "Сергиевск"-"Сызрань" в Томск е
Рефери из Румынии:
- монетка решит чей мяч.
подбрасывает.
Первый футболист падает за ней, второй бьет с носака первого и сам начинает искать. Подтягиваются сначала окружающие футболисты, ламают друг друга по полной, голкиперы подбегают вступаясь за своих, менты бегут кидая амуницию, сами отгребая из этой кучи неилюзорно, боковые рефери набегают с матами, но вместо того что бы разнимать лезут поглубже навешивая вообще всем. Все друг друга неистово бьют. Народ ломится с трибун и начинается всеобщая свалка.
Румынский рефери от удивления роняет свисток.
Из этого мяса вылазит побитый в гамно мужик, и вертит в руках монетку:
- не ну а хули ты думал? одно евро!

Читайте также:

Анекдот про омск и томск крейсер

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот