Шутки про тест драйв

Обновлено: 26.12.2024

Из психологического теста: — Пришейте к подушке куриную голову. Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

В аптеке: — Извините, где у вас тут тесты на беременность? — Справа от полки с презервативами. — Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

Две блондинки. Одна другой: — Я вчера тест на беременность сделала. — Ну и как. Сложные были вопросы.

— Вадик, я тут один тест проводила, и по нему выходит, что ты будешь жить со мною вечно! — Что за тест? — На беременность..

Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись "Я не уверен. ".

В Москве провели краш—тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": — Пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

А теперь — тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. — Если она чистая — значит, вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней!

— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. — Чё?

— Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат? — Он равен остатку на балансе вашего телефона! — 46 рублей я дура да?? — Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!

— Колобок, колобок? Я тебя съем! — Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

Ющенко спрашивают: — Почему Наша Украина убрала палатки от Печерского суда? — Потому что палатки донецкой фабрики успешно прошли тест—драйв.

Однажды папа и его сын встали рано утром и, не будя маму, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут папа не выдержал и говорит своему сынку: — Сынок, у нас там хлебушек где—то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она. На что сынок ответил: — Папа, а хлебушек я уже съел. Сидят дальше. Прошло ещё 2 часа, а поклёвки так и не было, тут папа не выдержал и сказал: — Сынок, а давай рыбу тестом подкормим, а то не клюёт, а уже полдень, надо же что—нибудь наловить на обед. На что сынок ответил: — Папа, а тесто я уже съел. Сидят дальше, ещё 2 часа прошло, папа встал сматывать спининг, и говорит сыну: — Ну что, сынок, доедай червей, и пойдём домой!

— Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? — Это типа порвалось — заклеил — не помогло?

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил: — А вы всем курьерам такие тесты даёте?

Следующий анекдот

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— Я тут родился.

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?

Богатый бизнесмен (скорее всего иностранный) встретил в аэропорту свою любимую бабушку и везет её к себе на загородную виллу на шикарнейшем новейшем автомобиле. За окном автомобиля пролетают удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам совершенно не смотрит, а сидит и всё время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как её любимый внук переключает передачи.
По прошествии некоторого времени бабушка вдруг говорит внуку:
— Вот что внучек, возьмись-ка, пожалуйста за руль обеими руками, пока ты нас обоих не угробил. А бензин перемешивать я, так уж и быть, буду сама!

— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный.
К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь?
— да вот, еду…
— Аху… ть просто! я толкаю, а он бл… ть едет.

Это баян, но когда то было ржачно) советую почитать
Твентин Карантино
"Убить деБила"

Форум Mazda:
Водила mazda 626:

Вчера меня пытались убить. Сильно. А машину уничтожить… Еду по Крылатской улице, улица поворачивает направо. Сразу за поворотом стоит автобус, поворачивает налево, сзади него новый форд фокус. Я останавливаюсь за фокусом и жду, пока автобус поворачивает. Сзади раздается визг тормозов… Смотрю в зеркало — летит в клубах дыма от стираемых покрышек наглухо тонированная новая субару серебристый металик. Пипец. Секунды — вечность. Водитель в фокусе демонстрирует показательное вытаращивание глаз в зеркало заднего вида… Субару все ближе… По встречке едет бмв. Мысль — субару не успеет оттормозится до меня. Вжимаюсь в кресло, крепче за руль, прощай мазда, привет фокус, здрасте автобус, к удару готов. 3… 2… 1… 0… Субару уходит на встречку. Наступает очередь окуевать водителю бмв. Бмв — рывок вправо, визг тормозов… Все остановились. Пара секунд тишина — все молятся своим богам… Я вижу слева задние стекла субару. Прикидываю как далеко бы он вошел в зад моей машины. Пипец. Дятел на субару давит тапку в пол и всех делает по встречке. Автобус поворачивает налево, мы трогаемся и едим. Я все еще с маздой, еду домой…

Форум Subaru:
Водила STI:

Вчера меня пытались убить. Сильно. А машину уничтожить… Еду по улице, на нее выворачивает Крылатская. Сразу за поворотом стоит автобус, поворачивает на лево, сзади него новый форд фокус. Я еду не особо тороплюсь 150-160 больше не топлю нах нужен лишний риск. Тормоза керамика, поставил на прошлой неделе — звери. Со 150-ти легко оттормаживаюсь в пределах 20 метров, пробовал в 15 уложиться, машину через капот переворачивает… Ну ладно отвлекся, короче впереди автобус и форд, до них еще целых 44,7 метра я жду когда будет 21 метр, что бы эффектно начать торможение с дымом от всех четырех йёкогам и остановиться как я это всегда делаю в 2 мм от форда (девченкам очень нравится) и вдруг с этой самой Крылатской выворачивает 626 Мазда и останавливается за фордом. Все! Пипец! Нет заветных 20 метров, а есть 15… Начинаю экстренное торможение, раздается визг тормозов… машина — летит в клубах дыма от стираемых покрышек. Пипец. Секунды — вечность. Водитель в фокусе демонстрирует показательное вытаращивание глаз в зеркало заднего вида… Мазда все ближе… По встречке едет бмв. Мысль — даже если удастся оттормозиться в пределах 15 метров, то субарка перекувыркнется и все равно ***ется об мазду (как в прошлый раз). Водитель мазды тоже это прекрасно понимал и вжался в кресло, вцепившись крепче в руль. Но не так все просто… Я парень бывалый и подумал в последние 1,3 секунды: прощай субару, здорово мазда, привет фокус, здрасте автобус, к удару готов. 1,3… 1,1… 0,7… …а не заменить ли мне этот длинный ряд на одну БМВ. Ухожу на встречку. Наступает очередь окуевать водителю бмв. Бмв — рывок в право, визг тормозов… Все остановились. Пара секунд тишина — все молятся своим богам… Я вижу как из БМВ вылезает некое чудовище с "Калашём", которое ни хера не понимает в высшем пилотаже, водитель мазды как-то недобро косится на мои задние стекла. Вот тут-то мне и показалось, что они все хотят меня убить, а машину изуродовать. Давлю тапку в пол и делаю всех по встречке. Автобус поворачивает налево, все разъезжаются. Чего так волновались. Штатная ситуация… Таких за день не один десяток бывает… И покруче случалось… Вот помню… Ну ладно, ща вон перед тем мерсом попробую повторить неполучившееся торможение…

Форум Ford:
Водила Focus:

Короче, еду вчера на фокусе, впереди автобус решил поворачивать… ну бля думаю это надолго… успею косяк забить. Выцарапал кропалик из под обшивки, забил мастерски, дунул… кайф… Ооооо, бля а этот автобус откуда тут взялся. Ведро еще такое навесил… Поворачивать собралсо… это надолго… Пыхнем еще… Слышу визг какой-то сзади… Обернулся мгновенно… Сзади едет субару… Ну едет и едет себе, тока почему-то дымятся колеса у нее и визжит вся, наверное колодки поставил левые придурок… А мне херли переживать, там еще этот на мазде нарисовался… Короче до субары километр… Я уж забыл о нем, а он потом обогнал нас как ненормальный по встречке… Ох и придурки эти субаристы… Оооооо, пяточка пошла… ухххх кайффф… бля, а где этот автобус. Ну и гонщики ща на автобусах работают, из формулы 1 что ли их набирают.

Форум BMW:
Водила семерки:

Вчера меня пытались убить. Сильно. А машину уничтожить… Но когда я достал «калаш» все как-то рассосалось непосредственно в натуре…

Форум Автобусов
Водила Автобуса:

даидитевынахеряничегоневидел…

Форум пешеходов:
Корреспондент ОРТ (Два высших филологических образования):

Ааааа… кагбы… безусловно… потрясающе… Пользуясь случаем позвольте передать привет… аааа… это кагбы потрясающе… безусловно… ааааа…

Следующий анекдот

Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.
— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.
— Да, милая, — отвечал я еще нежнее.
— А вот это зажигание, правда, милый?
— Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду
подходил курьерский поезд.
— А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой нажав на нее
своей маленькой ножкой.
— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

*****
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через
рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

*****
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но
спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

*****
— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На
нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм… у него… не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

*****
Пришедшая домой жена обращается к мужу:
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь
прочесть об этом в завтрашней газете?

*****
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу,
пришла к страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку,
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о
грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

*****
Надпись на гараже: "Машины нет, ямы нет, велосипед уже украли, просьба
не беспокоиться".

*****
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за
обед и вышел.
— Да, видно не очень бравый этот мужик, — заметил один посетитель кас-
сирше.
— И к тому же не очень умелый водитель, — ответила она. — Только что
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

*****
После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

*****
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
— Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
— Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.
Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть проктолог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

*****
Автомобиль "Ока" — лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

*****
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

*****
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
— Ты что, зараза, поворот не включил?!
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!

*****
Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.

*****
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А-а-а… Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
— Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

*****
Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию…
— Первый, первый — это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай…

*****
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

*****
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай…

*****
Из заявлений в ГАИ:
…по приходу в ГИБДД в группу разбора ДДП, майор Свинов И. И. в течение длительного времени склонял меня к обоюдке.

*****
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый
молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет
уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас
большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими
самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на
знаки уличного движения?

*****
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?

*****
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
— Скажите водителю, чтобы ехал потише!
— Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

*****
Простой мужичок на запорожце нарушил правила дорожного движения. Его останавливает гаишник и начинает доставать из кармана протокол.
Мужик: — А может договоримся.
Мент: — Хорошо. Сто.
Мужик немного подумал, почесал затылок и:
— Эх, была не была, добавь 50 и она — твоя.

*****
Вниманию всех сотрудников ГИБДД:
Неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы!

*****
Если продолжить семейство автомобилей производства завода "Москвич" (Иван Калита, Князь Владимир и прочих), то вот логическое развитие серии:
1. Василий Блаженный — 8 цилиндров в двигателе, все различного диаметра и с различной длинной хода поршня.
2. Василий Темный — 100% двухсторонняя тонировка всех стекол, включая лобовое
3. Юрия Долгорукий — в салоне сняты водительское и переднее пассажирское кресла, оставлен задний диван.
4. Иван Грозный — усиленное шасси, полностью бронированный кузов, кенгурятник спереди, тормозная система отсутствует.
5. Иван Сусанин — полный привод, навигационная система ориентирована на координаты станции "Мир", отсутствует вся светотехника.
6. Петр Великий — кузов "стреч", заправлять только голландским пивом или немецким шнапсом. Брызговики цвета шведского флага.

*****
Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя — тормоз, а тот, кто быстрее — самоубийца.

*****
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты — козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
— Предъявите договор на рекламу.
Плакат на автостраде:
— Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
— Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
— Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с
нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…

*****
— Ну что, выпьем по стаканчику?
— Нельзя, я за рулем.
— Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

*****
В небольшом американском городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двести штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?

*****
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

*****
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет
ехать.

*****
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же, — признается сосед. — Поэтому мы оба здесь и находимся!

*****
Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
— Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
— Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

*****
— Привет! Пришел хвастаться — купил машину!
— Отлично! Это дело надо обмыть.
— Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…

*****
— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать
свою.
— Ты что, ясновидящий?
— Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

*****
Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить
машину.
— Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под
машину!
— А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
Отец девушки при смерти.
— Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей
машины?

*****
— Вы можете водить машину?
— К сожалению, нет.
— Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в
магазин.

*****
Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь
одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
— Остальные трое мои!

*****
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
— Что случилось? — спрашивает мастер.
— Меня здорово стукнули, — отвечает она.
— И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.

*****
Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.

*****
Двое провинциалов едут в машине в город.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов.

*****
— Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты.

*****
Жена просит мужа:
— Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
— Какой: тот или этот?

*****
Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
— А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.

*****
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим
вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске".

Читайте анекдоты про машины, про машины и их владельцев, про блондинок и их машины, про крутые и раздолбанные машины, про необычные машины. В общем все про машины.

Следующий анекдот

Hubble: можешь свой тест-драйв рассказать?)
Магистр: я ходил к знакомому за деньгами. надо было занять. а у него во дворе гопота тусит постоянно
Магистр: т.к. я об этом знаю я прихватил с собой муляж. в общем деньги взял, поболтал и пошел назад
Магистр: ну и они как обычно подвалили с есть закурить
Магистр: дал закурить, пошел дальше
Магистр: тут сзади слышу бегут
Магистр: ну я сразу подготовил чтобы долго не доставать
Магистр: оборачиваюсь
Магистр: подлетают трое
Магистр: ну и начинается а ты кто а откуда а к кому
Магистр: есть мелочь а пять рублей а мелочь чё сказал
Магистр: полез я якобы за мелочью а вынул вот ее родную
Магистр: таких рож я больше нигде не встречал
Hubble: rofl
Магистр: даже кольцо выдергивать не потребовалось. просто достал
Hubble: тока пятки сверкали наверное.
Магистр: они аккуратно отходили
Магистр: лицом ко мне

хxx: Типо до свадьбы ни ни?
ууу: Типо да
ууу: и не говори мне про тест-драйв.
ууу: там все круто! )
хxx: а сколько пробег? )
ууу: отвали Слава

Ни в одном другом современном автомобиле, – отмечает немецкий журналист Autozeitung после тест-драйва Lada Priora, - не чувствуешь себя настолько зависимым от ангела-хранителя

Тест-драйв автомобиля с навигатором ГЛОНАСС прошел под лозунгом "б..ь, где мы ?"

ХХХ: Ты на этих выходных живешь у меня
YYY: только на выходных? я думала всегда
XXX: А как же тест-драйв?

выпуск семичасовых новостей на НТВ
". конструкторы АвтоВАЗа привезли В. Путину на тест-драйв две надежные
Лады Калины, вторую на случай поломки. "

ХХХ(15:15:18 27/08/2010)
Ты на этих выходных живешь у меня
YYY(15:15:42 27/08/2010)
только на выходных? я думала всегда
XXX(15:18:30 27/08/2010)
А как же тест-драйв?

Центральное телевидение производит набор участников шоу "Главная дорога"
и "Дом-2".
Тест-драйв - по вторникам, тест-фак - по пятницам.

Пройди драйв-тест на Infinti и попади в Лас-Вегас!
Пройди краш-тест на Лада Калина и попади в рай! :-)

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться
будете?
Гонеста.

Из телевизора:
идет тест-драйв нового ягуара XF. Ведущий едет в среднем ряду и рассказывает про двигатель с 420 кобылами. Влевом ряду с ним ровняется тонированая девятка. оттуда высовываеца чебурек в фирменной шапке, смотрит как баран, сплевывает и девятка пулей уносится вперед. Занавес.

тест на башезависимость:
если вы читаете этот тест, значит, у вас она есть=)

Девчонки, мой вам совет, прежде чем соглашаться на тест-драйв, убедитесь
в серьезности намерений и платежеспособности потенциального жениха.

В аптеке:
- Девушка, у Вас виагра есть?
- Да есть, берете?
- А тест-драйв?!

[Skimen] тест драйв анлимитед - что такое? я его сейчас на фтп лью - в раздел Диагностика системы

Читайте также: