Шутки про тайм менеджмент
Обновлено: 17.05.2024
В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.
добавлено: 3 года назад похожиеТойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем .
добавлено: 4 года назад похожиеПравительства меняются с такой скоростью, что народ не успевает составить даже фоторобот.
добавлено: 3 года назад похожиеЭто был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим ceкcом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
добавлено: 3 года назад похожиеИду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются. Настроение у них, видите ли, хорошее.
Ничто нас так не напрягает, как чужая расслабуха.
добавлено: 1 год назад похожиеПричина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое - и только о покойниках хорошее.
добавлено: 2 года назад похожие- Мама, а кто такой князь?
- Это такой дворянский титул.
- Хороший?
- Хороший.
- А кто у нас князь?
- У нас князей нет.
- Тогда можно я буду?
Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.
добавлено: 2 года назад похожие- Чем хорошее СМИ отличается от плохого?
- Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи.
В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.
добавлено: 1 год назад похожиеПеред нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
Жизнь меняется к лучшему плохо.
добавлено: 2 года назад похожиеЭто глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
добавлено: 3 года назад похожие- Почему сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается - все к лучшему!
Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.
добавлено: 3 года назад похожиеВсе меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.
добавлено: 1 год назад похожиеИ вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света.
добавлено: 2 года назад похожиеСогласно исследованиям ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие- Ничего, всё будет хорошо! Всё, что ни делается, к лучшему!
- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.
Гудков стал председателем Партии перемен.
Им бы уроки учить, а они все перемены устраивают.
- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
- Задолбаться?
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
добавлено: 4 года назад похожие- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
- Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный.
— Да нет. Я нормальный. Это просто ты дура
В России начал действовать закон о запрете оскорблений власти в интернете, потому что власть не успевает их все прочитать.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Как выучить слепую печать
Ссылки на тренажеры:
Таймменеджмент
Следующий анекдот
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему «нет».
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.
Нежданные входящие телефонные звонки — самые незаметные пожиратели вашего времени! К. Хутаева
Неумение быстро сказать «нет» приводит к огромным потерям времени. М. Казанцев
В квартире врача звонок в дверь.
Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
— Вот так всегда, — раздраженно бормочет врач, — тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
Планирование временем может помочь вам не превратиться в скелет. К. Хутаева
Специалист ничему не удивляется. Он привык к тому, что клиенты бездарно тратят свое время. М. Казанцев
Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал оттого, что ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста — он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось, — это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: «О, нежный аромат любимой!»
Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль.
Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами.
— В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? — недоумевает актер.
— Кретин! — орет постановщик. — Ты забыл розу!
Концентрация на деталях порой заставляет нас забывать о стратегических целях. М. Казанцев
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— А вот и не угадали — чай…
Не предлагайте на выбор, если у вас его нет, а предлагайте то, что у вас есть, как единственно правильный выбор. К. Хутаева
В условиях ограниченного ассортимента коммуникационные навыки персонала приобретают решающее значение. М. Казанцев
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
— Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, чтобы ваша кредитная карта не была просрочена.
Не ввязывайтесь в проект без проверки наличия необходимых ресурсов. А. Сергеев
Чтобы клиент не расплачивался за ваши ошибки, при подготовке к встрече или переговорам, спланируйте все детали заранее! К. Хутаева
Даже при отсутствии средств можно воспользоваться дорогостоящими товарами и услугами. Просто оплатив их другими способами… М. Казанцев
Тайм-менеджмент
Тайм-менеджмент Для многих тайм-менеджмент – один из основных аспектов рабочего модуля, но также мы и вне работы принимаем важные решения, как и на что мы тратим время. Время – наиболее ценный и ограниченный ресурс. Ваше отношение ко времени самыми разнообразными
5.2. Тайм-менеджмент. Управление временем
5.2. Тайм-менеджмент. Управление временем Тайм-менеджмент – это целая наука об управлении временем. Время на самом деле эфемерно и условно. Все мы замечали, как секунды превращаются в века, если кого-то ждешь или слушаешь скучного докладчика. И как летят, если мы занимаемся
9.1. Тайм-менеджмент как основа успеха
9.1. Тайм-менеджмент как основа успеха После всех мытарств, с которыми вы столкнулись, организовывая свою семейную фирму, вы уже мечтаете об отдыхе и покое. Не тут-то было, именно здесь и подкарауливает вас главная проблема современного предпринимателя – острая нехватка
Тайм-менеджмент и математика
Тайм-менеджмент и математика Все, что вы знаете о time management на сегодня по отношению к бизнесу — полная ерунда.Посчитайте: если вы хотите зарабатывать миллион долларов в год и готовы работать 50 недель в году по 5 рабочих дней и по 8 часов в каждом — получается 40 рабочих часов
Тайм-менеджмент оратора. Слово на вес золота
Тайм-менеджмент оратора. Слово на вес золота Итак, мы подошли к очень важному разговору о том, что есть Слово. Нередко ко мне приходили на обучение люди, которые с порога заявляли: мол, это ваше ораторское мастерство – лишь словоблудие, многословие, умение держаться на
Это называется тайм-менеджмент
Я только что видела, как парень в библиотеке плакал пять или шесть минут, а затем его будильник на телефоне сработал, и он просто ?? перестал плакать ?? и сразу вернулся к работе .
Это называется тайм-менеджмент, Джессика
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
4 месяца назад
Следующий анекдот
жить надо ради тех кому ты нужен постоянно, а не ради тех кому ты нужен временно.
добавлено: 6 лет назад похожиеЧеловечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ
добавлено: 5 лет назад похожиеЧеловечество делится на два типа - на тех кому трудно вставать по утрам и на тех кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ
добавлено: 5 лет назад похожиеКому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые.
Кому–то головушку светлую. А кому–то жопоньку с приключениями.
Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые.
Кому–то головушку светлую.
А кому–то жопоньку с приключениями.
Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые.
Кому–то головушку светлую. А кому–то жопоньку с приключениями..
Теперь живу только по этому принципу: кто захочет - приедет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет! А кому - Пофиг, тех - Нафиг!
добавлено: 6 лет назад похожиеПсихотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать.
добавлено: 6 лет назад похожиеНе скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.
добавлено: 2 года назад похожиеАктёрские курсы для тех, кому начальство рассказывает смешные истории.
добавлено: 6 лет назад похожиеЖенщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами..
добавлено: 3 года назад похожиеСегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.
добавлено: 4 года назад похожиеЛюди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.
добавлено: 6 лет назад похожиеВ поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".
добавлено: 5 лет назад похожиеЭтот пост для тех, кому очень хочется репостнуть или лайкнуть, но ничего не подходит. А вот именно этот – самое то.
добавлено: 6 лет назад похожиеЭтот пост для тех, кому очень хочется репостнуть или лайкнуть, но ничего не подходит. А вот именно этот — самое то.
добавлено: 6 лет назад похожие— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
"Не успеваем"или "не тех вы нагибаете"
И вспомнилось. Выходной, звонит мне мастер. Говорит, сможешь приехать к 9, очень надо. Ну ок, раз надо.
Приехал, нас там все 4, кто на станке работает. Вызвали к нач.цеха и давай нас хуесосить. Дисциплина у вас не в пизду, вот по камерам посмотрели, полюбуйтесь йоп вашу мать! А вы знаете, что час работы станка 2000 грн стоит.
А у вас потери рабочего времени.
- Почему ты( это ко мне) пришёл на рабочее место в 7.20 и 10 минут по мобильному разговаривал. 30 минут потеряно?( Смена с 7.00)
- Ну так я иногородний, добираюсь долго, у меня и заявление есть о просьбе переноса графика, с меня и время снимают за это?
А по мобильному я смену принял раз такое дело.
- А почему работать начал с 11.20. Обед до 11 же!!
- Ну так чистовая обработка шла, нельзя остановить, вот и перенес время обеда.
Ну и так далее, в таком же духе остальным. Раздал нам бумажки с перечнем " преступлений".Больше всего парням попало которые в домино играли по ночам, у них по полтора часа отсутствия.
Короче, со всех пояснения в письменном виде. Ок, чо. Больше всего меня позабавило писать, где я отсутствовал аж 4 минуты.
Начали нас по дисциплине затягивать. Если раньше начальник приходил в 8.30, то сейчас в 6.30, чтобы успеть перед приходом представителя гендира все проверить.
Потому что потери у нас, мы нихрена не успеваем, потому и денег нет.
Вывод
- Закупка дрочит.
- Заточное дрочит.
- Технологи дрочат.
- Литейщики дрочат.
- Планировщики дрочат.
Одни, сука, станочники, если и дрочат, то незаметно для производства.
И тут сразу просится два анекдота.
Первый, который Путину расказывали " а давайте изнасилуем трактористов, их у нас двое"( кузнеца- виновника нельзя, он один).
И второй. Бежит лиса, навстречу обезьяна.
- Куда летишь?
- Да вот в лесу указ вышел - ебать всех, у кого шерсти на жопе больше.
Обезьяна как упиздила, и лису обогнала.
- Ты чего паришься, ты ж голожопая.
- Знаю я их, с голожопых и начнут.
Пс. 1.04 нач. участка сказал всем писать в отпуск ибо заготовки пойдут числа с 5, не раньше. " Это шутка - нет". Написали, разбежались.
Сейчас 3.04, работы навезли кучу, а народ уже в нерабочем состоянии. Вот я на подработку вышел, один уцелевший.
Планировщики бля.
Что за фокусы!
Есть така штука, которая называется СДВ. Иногда ее употребляют вместе с Г. И получается СДВГ, синдром дефицита внимания с гиперактивностью.
Дефицит внимания не означает, что человек лишен чужого внимания и его игнорируют окружающие.
Это значит, что человек не в состоянии длительно произвольно держать в фокусе своего внимания какой либо предмет, идею.
Если его ещё и шпыняют за это, то формируется устойчивая связь: начал дело - началась внутренняя тревога.
Как результат - незаконченные дела, низкая самооценка, тлен, забвение, помойка.
Так вот. Люди с такой бедой вовсе не лишены интеллекта. Они могут быть очень умными. Как я, например ))). Но они нерезультативны, потому что любой продолжительный процесс для них пытка.
Представьте, что вам говорят сжать руку в кулак. Если у вас есть рука и она здорова, то с исполнением инструкции проблем не возникнет. А если нет?
Но пример с рукой неудачен по одной простой причине: наличие или отсутствие руки очевидно, а СДВ - нет. Все знают, что нормальный организм имеет такой член тела как рука. Но мало кто знает, что чего-то нет в головном мозге. Поэтому и депрессию, например, многие не воспринимают всерьёз, думая, что это просто плохое настроение.
Есть книжка "Буллет джорнал". Имени автора не помню. Но у него как раз дефицит внимания.
Он разработал какой-то уникальный метод и про него написал эту книгу.
Почитайте, кому это пригодится.
Что касается меня, то моя проблема - держать в приоритете какое-либо дело в течение дня. Он всё время пропадает за неважными, мелкими делишками, претендующими на важность и срочность. И даже процедура оценки приоритетности таких дел отнимает ресурсы, что приводит к потере фокуса.
И сделал я себе такой пилон из листа А4. Сложил пополам, потом ещё пополам и ещё пополам. Получилось 8 частей. Выгнул все части в одну сторону. Одну из крайних смазал клеем и совместил наложением с другой крайней частью.
Получилась семигранная призма без оснований. Каждую грань подписал днём недели. Под днями недели написал самое главное дело дня. Их может быть несколько. Но это дела, за выполнение которых я сам себя похвалю.
Приходит понедельник, я разворачиваю к себе призму гранью с надписью "понедельник" и в течение дня сверяюсь со списком дел на этот день, когда змея внимания уползает с предначертанной дороги
Иногда список пополняется в течение дня. Но самое главное остаётся наверху.
Попробуйте. Мне такое подошло.
В конце концов я себе даже сдизайнил вот такой пилон с элементами барокко.
Кому такой дизайн приглянулся, попросите в комментах, я пришлю в формате pdf
Меня часто спрашивают (на самом деле нет), как там коты.
У меня есть много предположений, кем была Пепян в прошлой жизни. Во-первых, лебедем, потому как грациозность повышенная и спит она носом в пух.
Во-вторых, улиточкой. Опять-таки, потому что смешно спит, мордой вперёд, жопой-домиком кверху. Ещё, возможно, почтенной немкой в милом чепчике, которая привыкла все делать строго по распорядку дня.
Или дерзкой красоткой начала 20 века, с короткой стрижкой, платьем в бисеринку и костяным мундштуком. Такой, знаете, себе дамой с характером и на каблуках.
К последнему и предпоследнему вариантам возвращаюсь все чаще.
Кошь явно откуда-то узнала про тайм-менеджмент и важность распорядка дня (знать бы, шо за эффективный курс такой! Самой надо) и четко следует одной ей известной парадигме. Некоторые точки я отследила. Например, Пепюш мчится спать мгновенно, где бы до этого не тусила, едва я ложусь в кровать. Ест, как мы полагаем, по часам и строго определенные порции (дробное питание; фигура красотки, бисер, мундштук, это вот всё). После прогулки терпеливо ждет, пока я сниму с нее сбрую, а потом старательно драит лапы (и жопу, на всякий случай).
Мама говорит, мол, какая умная у вас кошка! Разве что не говорит и не пишет!
Полагаю, это исключительно потому, что оно ей не надо. По крайней мере, сейчас.
П.С.: кем был в прошлой жизни Пирожок, вероятно спросите вы? Возможно, валенком. Чёрным таким, мохнатым.
Ну, или обыкновенным тюленем. Тоже очень ему подходит. Тюнь-тюнь ластами так, тюнь-тюнь. И жрать как не в себя, жирок нагуливать. Пепяша считает калории, БЖУ и бдит объем съеденного, а кот молча спылесошивает своё и её, пока я не вижу.
Да даже если и вижу - это не действует. Он просто жует быстрее, пока я к нему иду, чтобы отогнать от пепяшьей тарелки.
А потом страшно недовольно помумыркивает.
Эх, мол, мать, такой улов обломала.
Показать полностью 1 Эмоции Партнёрский материал РекламаСледующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 15 часов назадЧитайте также: