Анекдот поселок городского типа
Обновлено: 20.09.2024
Похожие:
Объявление:
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Тульской области.
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.
добавлено: 7 месяцев назад похожие– Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15?
- Да.
- Скажите, а у вас вода горячая есть?
- У нас и холодной не было никогда!
- А вам котят не надо случайно?
- Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут!
- Простите, а это точно цех лепки пельменей?!
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.
Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал.
- Какой тип?
- Из зеркала.
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
добавлено: 1 год назад похожиеВ одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет.
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой.
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем. он к вам домой пошел. .
Встречаются два друга. Один из них - музыкант.
Первый (восторженно):
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть!
Второй (грустно):
- А-а-а, так это ты купил.
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой-
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел.
Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.
Один товарищ другому рассказывает:
- Вчера жена себе купила шампунь, типа супер объем волосам придает. Испробовал на себе! Теперь даже ширинка не застегивается, наверное сбривать придется.
Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю - сила воли.
добавлено: 3 года назад похожиеБеседуют два арабских шейхов.
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде
- Смотри, какая блондинка сидит.
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?
Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года..
— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!
Приходит один тип к зубному и говорит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет.
Чувак, уходя:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?
Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике.
добавлено: 2 года назад похожиеВстречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил. теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет.
— А что тогда?
— Эвакуатор.
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, сворованные из городского бюджета.
добавлено: 1 год назад похожие- А кто такой городской сумасшедший?
- Это деревенский дурачок, который переехал в Москву.
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!
- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья!
добавлено: 2 года назад похожиеГулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
— Какую лошадку?
— Ну, давай белую.
— А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Монархия - форма правления, характеризующаяся единовластием, обычно передаваемая половым путем! добавлено: 3 года назад похожие В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем. добавлено: 3 года назад похожие Депрессия успешнее всего лечится половым путём.Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением! добавлено: 4 года назад похожие - А ты вот что выбрал бы - со Светланой раз или с Федором два раза?
- Со Светланой это хорошо. Но два раза есть два раза! добавлено: 3 года назад похожие После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем! добавлено: 3 года назад похожие Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа. добавлено: 2 года назад похожие
Когда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
добавлено: 4 года назад похожие Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног. добавлено: 1 год назад похожие Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает. добавлено: 4 года назад похожие У семейной пары спросили, как часто у них происходит ceкc. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! " добавлено: 3 года назад похожие Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. добавлено: 2 года назад похожие Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза. И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране. добавлено: 1 год назад похожие
Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин - проси в два раза слезливее!
добавлено: 5 лет назад похожие Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. добавлено: 2 года назад похожие Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза, отныне студенты здают сессию 4 раза в год. добавлено: 2 года назад похожие Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула. добавлено: 7 месяцев назад похожие - Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?- Два.
- Чего два?
- Два раза. добавлено: 3 года назад похожие - Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять. добавлено: 1 год назад похожие - Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы. как бы это сказать. называете вещи своими именами.
- А что плохого в откровенности и прямо линией ности?
- Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против. добавлено: 2 года назад похожие Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места еще и засунет. добавлено: 3 года назад похожие Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровый!
Вася отвечает:
- А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати.
Тут просыпается жена:
- Вася, это ты? Залезай скорей. добавлено: 3 года назад похожие - Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе. Два раза сходишь. добавлено: 3 года назад похожие Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше. добавлено: 3 года назад похожие В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми:
- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
- Зовите меня Николай Первый! добавлено: 1 год назад похожие Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:
- . и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице.
- Да, но мы-то делали это только два раза.
- А что, третьего раза не будет?! добавлено: 2 года назад похожие Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка. добавлено: 4 года назад похожие — Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
— Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
— Слушай внимательно, три раза повторять не буду! добавлено: 8 месяцев назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Анекдоты категории Б+
вернуться к странице
Анекдоты категории Б+ запись закреплена
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
1 055
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
А потом Витя Салтыков насмерть уебался с кобылы
Нравится Показать список оценивших
Артём, и у него отвалилась жопа
Нравится Показать список оценивших
Артём Прокофьев ответил Александру
Александр, ну это уже по желанию
Нравится Показать список оценивших
Владимир Каширин ответил Александру
но перед этим он обосрался.
Нравится Показать список оценивших
Александр Пистолетов ответил Владимиру
Владимир, само собой
Нравится Показать список оценивших
Один Витя Салтыков запостил анекдот в АКБ. Теперь это Анекдот Категории Г-
Нравится Показать список оценивших
У одного Вити Салтыкова спросили какой секс он предпочитает-анальный или вагинальный.
-Анальный-отвечает Витя.
-А почему?
-Ну потому что у меня нет пизды.
Нравится Показать список оценивших
Один городской тип купил поселок, а там бипки.
Нравится Показать список оценивших
. и засмеялся так неприятно
Нравится Показать список оценивших
Один городской тип купил посёлок, а он ему как раз.
Нравится Показать список оценивших
Один городской тип купил поселок. Теперь это любимая книга городского типа.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Читайте также: