Шутки про челябинский метеорит
Обновлено: 16.05.2024
О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.
- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!
Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.
"Мне надоело, что вы называли день окончательной распродажи лежалых рождественских неликвидов, и день похоти - Днем Святой Любви. Посылаю вам маленький метеорит. Не поймете - в следующий раз пошлю астероид".
Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске.
«Армагеддон» (1998). Брюс Уиллис – гонорар $14.800.000 (458 млн. руб).
«Челябинский метеорит» (2013). Михаил Юревич (губернатор ЧО) – гонорар $32.258.000 (1 млрд. руб).
Брюсик, учись, студент!
И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.
Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов.
Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".
15 февраля, в Челябинске теперь официально - День стекольщика!
Нихуясебе, ебааать, чезахуйня - есть три версии, какой именно метеорит упал на Челябинск.
Голова с утра болит, попал в неё метеорит.
(челябинская народная поговорка).
Челябинские прохожие настолько суровы, что берут с собой зонтик только в случае метеоритного дождя.
Погода
В Москве -5, без осадков. В Челябинске - метеоритный снег, космический ветер, местами землетрясения, ковровые бомбардировки, ядерные взрывы, температура в эпицентре до +80 тысяч градусов Цельсия.
Почитали? Теперь читаем новые анекдоты дня!
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 20 часов назадНе самая честная работа
10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.
Ржали всем собеседованием.
Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Ситуация с космической атакой, которой подвергся Челябинск, не на шутку напугала россиян. А спасаться в критических ситуациях наш народ привык с помощью юмора. Мы предлагаем вашему вниманию подборку из 15 популярных шуток о метеорите, разошедшихся по социальным сетям в день ЧП космического масштаба.
1. Челябинские мужики настолько суровы, что добывают металл из космоса.
2. В Челябинской области упал метеорит… Десептиконы-«Лада-Калина» – скоро на улицах вашего города!
3. Комментарий к видео «Падение метеорита в Челябинске»: «Офигеть! В Челябинске всё ещё ЁЛКУ НЕ УБРАЛИ. »
4. Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита…
5. Суровые челябинские мужики реально достают для своих девушек звезду с небес на День святого Валентина.
6. 15.02.2013 в Челябинске стартовала программа по сбиванию сосулек… метеоритами.
7. Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
9. Челябинский метеорит парализовал работу всех офисов в России, нанесённый ущерб составляет миллиарды долларов.
10. Челябинский метеорит по графику майя должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась «Почта России».
11. После падения метеорита в Челябинске замечен суровый голый мужчина, требующий у всех одежду и мотоцикл.
12. Взрывная волна от метеорита в Челябинске докатилась и до Сочи, где, по словам чиновников, разрушила почти готовые олимпийские объекты.
13. Депутаты Госдумы обсуждают законопроект о запрете падения метеоритов на территории России.
14. …и тут Владимир Владимирович понял, что он ещё ни разу не летал верхом на метеорите.
15. МЧС объявило Челябинскую область регионом, пострадавшим от метеоризма.
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Кошачий телевизор
Следующий анекдот
«Клуб весёлых и находчивых» - одна из передач-долгожителей советского и российского телевидения: первый раз команды сразились в остроте шуток в 1961 году. «КВН» вышел в эфир 8 ноября, и этот день решили считать неофициальным праздником всех, кто имеет отношение к «трём веселым буквам». В честь юбилея клуба «АиФ-Челябинск» собрал самые забавные реплики команд, в которых есть упоминание о южноуральской столице.
- В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
- -Если есть на свете рай, то это Краснодарский край! -А если есть чистилище, то это челябинское водохранилище!
- - Здравствуйте, с вами я – Тина Канделаки! И у меня в гостях представители челябинского гламура, извините за тавтологию, металлургические хэдлайнеры, представители алюминиевой молодежи, уральские миллиметросексуалы, законодатели, но не исполнители, Челябинской моды, команда ЛУНа – имя этой команды золотыми буквами вписано в долговую книгу администрации Челябинска!
- - Я вообще считаю, что Челябинск похож на Лас-Вегас. - Почему? - Я думаю, у нас Элвис бы тоже умер!
- Проводница закрыла туалет на санитарной зоне, но Витя всё равно его открыл. Потому что перед выпускниками Челябинского ПТУ все двери открыты.
«Наполеон Динамит»
- Не было бы счастья, да несчастье помогло. После падения метеорита в Челябинске обои в семье Ивановых стали «встык».
«КемБридж» (сборная КемТИПП)
- - Сейчас все подумают, что Челябинск это такая одна большая труба, из которой дым валит, и люди стоят, прижавшись к ней, потому что она теплая. Неправда. Холодная она. Сейчас зима же.
- Именно для челябинского бомонда суши – это живой карась, завернутый в лопух.
- Именно для челябинского бомонда скайп – это то, что индейцы снимают со своих жертв.
- Именно для челябинского бомонда грибы делятся на съедобные и эх, была, не была!
- Вчера в Челябинске столкнулись мотоциклист и цистерна с серной кислотой. Мотоциклист исчез с места происшествия.
«Уральские пельмени»
- - Мама, ко мне приезжает 30 парней из Челябинска… что значит, наконец-то!?
«Утомленные солнцем»
- Челябинск – самый непредсказуемый город. Никогда не знаешь, что он выбросит.
«Мне очень нравится»
Некоторые шутки команд КВН попадают в интернет без упоминания авторства, так что нельзя точно сказать, кому принадлежит та или иная острота. Но веселья и находчивости меньше от этого не становится:
- Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
- Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.
- - Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
- В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.
«АиФ-Челябинск» в социальных сетях:
Twitter аккаунт; страница ВКонтакте; профиль на Facebook.
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(челябинская народная мудрость)
Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета.
- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.
В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!
- А что случилось–то в Челябинске?
- Не знаю. Но переполошились все как будто метеорит упал!
О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!
Муж собрался с друзьями в Турцию - "отдохнуть без жён".
Я погоревала, погоревала да и решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет. Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.
- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!
ххх: я мазохист
ууу: докажи
ххх: я люблю заправлять пододеяльники
Анна Семенович с приходом зимы меняет сиськи летние на зимние.
Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.
В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдёт. Амфору инопланетную, например.
Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.
И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.
Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов.
Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.
Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".
15 февраля, в Челябинске теперь официально - День стекольщика!
Нихуясебе, ебааать, чезахуйня - есть три версии, какой именно метеорит упал на Челябинск.
По вопросу о метеоритном дожде в Челябинской области Президент России заявил, что никакого разрешения на падение метеорита он не давал.
Голова с утра болит, попал в неё метеорит.
(челябинская народная поговорка).
Челябинские пацаны настолько крутые, что прикуривают от метеорита.
Погода
В Москве -5, без осадков. В Челябинске - метеоритный снег, космический ветер, местами землетрясения, ковровые бомбардировки, ядерные взрывы, температура в эпицентре до +80 тысяч градусов Цельсия.
- Джон, что это у русских в Челябинске бабахнуло?
- А это они откликнулись на наше предложение по сокращению ядерного вооружения!
Утром после аварии Челябинский цинковый завод внезапно выпустил партию гробов.
Дубликаты не найдены
8 лет назад Челябинский цинковый завод настолько суров, что берёт руду прямо из космоса раскрыть ветку 1 8 лет назад экспресс доставка 8 лет назадПредпоследний порадовал :D и вообще))
Челябинск - самый суровый город в России где система пво - цинковый завод.
1 ответ
Была бы идеальная инструкция его не употреблять
Когда спросил у жены, где деньги, которые были на карте
Добавить, честно говоря, нечего. Все кратко, ёмко и по существу. (с)
Эмоции 19 часов назад
Читайте также: