Анекдот про аиста и вовочку
Обновлено: 13.06.2024
— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .
Следующий анекдот
Вовочка спрашивает у папы:
-Папа, а откуда берутся дети?
-Их приносит аист, сынок.
-А кто аиста ебёт?
Похожие анекдоты
— Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.— Она страдает из-за своих убеждений.— То есть?— Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.
Пришел как-то Вовочка (В) на урок накуренный в сопли, а учительница (У) ему:У: Вовочка, какое сейчас время ГОДА?В: Лето!У: Вовочка, листики опали, какое время ГОДА?В: Лето!У: Вовочка, сугробы лежат, какое время ГОДА?В: Лето!У: Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО?В: Х%евое лето!
Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры.Учитель его спрашивает:— Вовочка ты чего опоздал на урок.— Я Анатолий Михалыч в туалете с подругой в городки играл. АМ: Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки?В: Очень просто: Подруга фигуры выставляла, а я ПАЛКИ кидал.
— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Следующий анекдот
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.
Следующий анекдот
Вовочка(В) маме(М):
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
Похожие анекдоты
Второклассник обращается к учительнице:— Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом!Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из профессий!— Похвально.— Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?
Говорит мама Вовочке:— Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно?— Ну, было темно, вот я второе не заметил.
Вовочка спрашивает у отца-математика:— Папа, как пишется цифра 8?— Элементарно, сынок! Как знак бесконечности, повернутый на pi/
Однажды наш мини-театральный коллектив сел отмечать очереднуюпремьеру. Небольшое отступление. Дело было в 11 классе и все "артисты", в т.ч. ия, были в возрасте от 14 до 17 лет, а наш руководитель. Вот о ней надо рассказать поподробнее. Назовем ее Марья Ивановна. Этоженщина пост-бальзаковского возраста, немного похожа на Ольгу Аросевуиз фильма "Старики-разбойники" (кто не видел — позор) и обладаетхарактерным качеством характера: говорит непрерывно, не переводя дыханияи совершенно не слушает, что говорят остальные.Так вот, после очередного ее монолога, окончившегося запросом о нашейдальнейшей биографии, одна моя коллега, вздохнув, произнесла:"на Тверскую, наверное. "Мой друг, услышав слово "Тверская", пустился мечтать вслух: сделалпальцы веером и начал говорить. "Ну типа, еду я на джипе, ночью, поТверской и вижу, стоит кле-е-евая телочка (тут он сделал руками жест,будто нарисовал песочные часы), и я типа подруливаю и типа говорю. "А вот что он "типа говорит", я никогда и не узнал: очнулась МарьяИвановна. Из всего монолога про Тверскую, джип, телочку и все остальное,она услышала только слово "говорю". И закончила фразу так:"Здравствуйте, дорогая Марья Ивановна. (тут у меня отвисла челюсть). не могу ли я вам чем-нибудь помочь. (все остальные уже дико ржут, ноМ.И. этого не замечает и гонит дальше:не нужно ли вам съездитькуда-нибудь, вот у меня машина. "Я не помню, чем закончился этот эпистолярный шедевр. Помню только, чтокогда мы проржались, то объяснили ей, где и когда действие происходит изадали встречный вопрос, что она делает на Тверской ночью. М.И. долгосмеялась, а потом сказала: "Пошлые вы все-таки люди. "
Читайте также: