Шутки про спонсор сегодняшнего дня

Обновлено: 22.11.2024

Алкоголь и влюбленность — официальные спонсоры глупостей.

Парень обращается к своей девушке: — Дорогая, я хочу сделать тебе подарок! — А я могу выбрать, какой? — Можешь. Выбери себе любого другого спонсора.

Спонсор логики баб — пеликан, застрявший в ухе. Пеликан застрявший в ухе — ты меня не любишь!

Спонсор нашего выступления бутовский завод слуховых аппаратов. Бутовский завод слуховых аппаратов: Эээ, слышь, чё?

А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде — я тебя из—под земли достану, мразь.

Наш спонсор – доставка из секс—шопа. Доставка из секс—шопа – вам п*зда!

А спонсор сегодняшнего дня – мужики, которые делают херню. Мужики, которые делают херню — "А что я такого сделал?"

А спонсор сегодняшнего дня – люди, которые делают херню. Люди, которые делают херню — "А что я такого сделала?"

А спонсор нашей программы — женское белье "Ты дура". "Ты дура" — твоя маленькая тайна!

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?

А спонсор моих приставашек — коньячок. Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне: — Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен. В это время звонок от босса из федерации бокса: — Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи. Тренер с помощником хватаются за голову: — Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться! — А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была! — Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся. Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит: — А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой. Тренер: — Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят. — Да где ж она? — На подошвах!

А спонсор этого поста — умение поддержать беседу. Умение поддержать беседу — мм, ясно.

Следующий анекдот

4 года назад

Похожие:

Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю еще лет 40, и опять отдохну. добавлено: 3 года назад похожие А спонсор сегодняшнего дня — слово "ясно".
Слово "ясно" — и диалог прошел напрасно. добавлено: 4 года назад похожие А спонсор нашего сегодняшнего выступления - ладонь. Ладонь - всегда под рукой. добавлено: 3 года назад похожие Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно. добавлено: 4 года назад похожие - Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра. добавлено: 1 неделя назад похожие До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом. добавлено: 1 год назад похожие — Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал" добавлено: 4 года назад похожие Директор подчиненным:
- Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте! добавлено: 4 года назад похожие На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего. добавлено: 2 года назад похожие Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем. Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один. добавлено: 3 года назад похожие Все, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра. добавлено: 2 года назад похожие С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя. Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице. добавлено: 1 неделя назад похожие Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%.
Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала. добавлено: 2 года назад похожие - Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит. добавлено: 1 год назад похожие Есть только два дня в году, когда нельзя ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра, поэтому сегодня – это верный день, чтобы любить, действовать и прежде всего жить. добавлено: 4 года назад похожие А спонсор этого дня - гражданская война глаз.
Гражданская война глаз: красные одерживают верх над белыми. добавлено: 3 года назад похожие

Из разговора с кандидатом сегодня:
ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании.
ууу: Почему?
ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы. дед мороз.

Я сразу ему всё простила.

добавлено: 3 года назад похожие Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ. добавлено: 4 года назад похожие Беседуют три психа в палате дурдома:
- Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
- Чеснок?!
- Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю! добавлено: 2 года назад похожие - Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра, завтра аванс, куплю. добавлено: 2 года назад похожие В магазин "завтра сделаю" завезли твой плоский живот к лету и накачанную задницу добавлено: 4 года назад похожие Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить. добавлено: 2 месяца назад похожие В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего. добавлено: 7 месяцев назад похожие — Все! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Ааа. Молодец! А в чем пойдешь?
— Мляяя. добавлено: 1 год назад похожие Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой. добавлено: 1 год назад похожие

У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!". Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!

добавлено: 5 лет назад похожие - Сема, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра. добавлено: 3 года назад похожие Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет. добавлено: 3 года назад похожие — Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми джамшутов, унесут.
— Нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
— Все-таки нанял?
— Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки
2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили! добавлено: 7 месяцев назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

добавлено: 4 года назад похожие Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день. добавлено: 3 года назад похожие А спонсор сегодняшнего дня — "ой, да ну".
"Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну. добавлено: 4 года назад похожие

Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

добавлено: 2 года назад похожие - А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово! добавлено: 5 лет назад похожие - Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь. Хочешь, я дам тебе другое слово. добавлено: 4 года назад похожие - Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе - культурная столица мира. добавлено: 3 года назад похожие - Помнишь, ты мне слово давал?
- Помню. А что?
- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчете. добавлено: 2 года назад похожие Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить? добавлено: 1 год назад похожие

За женщиной остаётся последнее слово в каждом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

добавлено: 5 лет назад похожие А спонсор нашего сегодняшнего выступления - ладонь. Ладонь - всегда под рукой. добавлено: 3 года назад похожие - Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа, ясно. добавлено: 6 лет назад похожие - Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа, ясно. добавлено: 5 лет назад похожие

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

добавлено: 2 года назад похожие В финском языке есть слово kаlsаrikаnnit [калсарикяннит], что в переводе значит « выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово. Теперь моё любимое. добавлено: 7 месяцев назад похожие Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы! добавлено: 4 года назад похожие Вначале было слово! Но, судя по тому, как развивались деиствия, слово было матерным. добавлено: 1 год назад похожие - Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец! добавлено: 4 года назад похожие Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово! добавлено: 4 года назад похожие Жена встречает в прихожей пьяного мужа:
- Как ты мог напиться? Ты же слово давал!
- Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я свое слово обратно забирать не собираюсь. добавлено: 3 года назад похожие Сначала было слово и это слово было: "Коллайдер запущен!". добавлено: 3 года назад похожие Одно слово в загсе — и ты женат.
Одно слово во сне — и ты разведён. добавлено: 4 года назад похожие Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела:
- Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице?
- Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража! добавлено: 3 года назад похожие - А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие? - Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол. добавлено: 10 месяцев назад похожие - Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!
- Да ну, прямо так и сказал?
- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же. добавлено: 2 года назад похожие - Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила.
- Денег не дам.
- Ну мааам. добавлено: 5 лет назад похожие Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте.
- У меня вина больше, чем надо.
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино.
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого? добавлено: 5 лет назад похожие

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

добавлено: 5 лет назад похожие Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день. добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

Спонсор моей жизни: страдания из них*я. Страдания из них*я – приходят из ниоткуда и непонятно нах*я.

А спонсор женской логики — застрявший в ухе пеликан. Застрявший в ухе пеликан — ты меня не любишь!

А спонсор этой осени — Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.

А спонсор этого поста — прививка от бешенства. Прививка от бешенства — не твоя, вот ты и бесишься.

Спонсор п*здеца в твоей жизни — алкоголь. Алкоголь — допивай и беги творить п*здец.

А спонсор сегодняшнего дня — "настроение говно". Настроение говно — каждый день с тобой оно!

У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

А спонсор сегодняшнего дня – лень. Лень – нихрена не делаю целый день.

А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?

А спонсор этого поста – еда в столовой. Еда в столовой – о боже, оно шевелится.

А спонсор сегодняшнего дня — куча дел. Куча дел — которые я на х*ю вертел.

26 Анекдотов в категории

Смотрите также:

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Читайте также: