Шутки про рязанских девушек

Обновлено: 27.12.2024

Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно.

Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона.

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.

Из сериала "Порох и дробь"

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла. Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим.

- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".

В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.

- Бли-и-ин. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?

Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.

Хочется простого женского похудеть на 10 кг.

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?

- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.

Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет. очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.

- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
- Её голая задница, что ли?

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком.

Следующий анекдот

Задумывались ли вы, с чем ассоциируется наша родная Рязань у жителей других российских городов? Первое, что приходит на ум, – это «Родина Есенина» и «столица ВДВ».

Барыня и нищенка
Во второй половине 19 века, когда зарождались газеты, печатное слово имело над людьми поистине магическую власть. Его легко и охотно принимали на веру. О чём же писали в рязанских изданиях, освещавших местную жизнь в то время?
– Близость к Москве, которая сегодня многими воспринимается как одно из достоинств Рязани, в 19 веке была не на руку, – считает Наталья Гуторова. – Провинция проигрывала в сравнении со столицей. Амбициозные и талантливые рязанцы нередко переезжали в столицу. Официальная газета Рязани «Губернские ведомости» ещё зимой 1868 года писала о том, что в нашем городе заняться нечем, потому что всё местное светское общество на зиму уезжает в Москву, а проводить зиму в Рязани – ничуть не лучше, чем в деревне: здесь ничего не происходит.

В конце 19 века в Рязани появились, помимо административной, первые частные газеты. Своих читателей они развлекали не только новостями, но и карикатурами и фельетонами. Лейтмотивом большинства юмористических произведений была мысль об отсталости нашего города. Скажем, в тот период – на рубеже веков – одной из главных проблем Рязани был дефицит бюджета. Именно поэтому таких благ цивилизации, как водопровод и электричество нашему городу пришлось ждать довольно долго. В Москве уже ходили трамваи, а в Рязани до сих пор в грязи застревали извозчики на лошадях. В газете «Рязанская жизнь» в 1911 году вышла карикатура, на которой Москва изображена в виде барыни, а Рязань – нищенкой.

Под флагом оппозиции
В прессе вековой давности постоянно шли нападки на деятелей Рязанской городской Думы, – констатирует исследователь. – Писалось, что городское хозяйство они устраивают в свою пользу, используют должностные полномочия в своих интересах. Критиковалось и то, что среди думцев было мало молодых специалистов, а в основном люди пожилые, тяжёлые на подъём; и то, что среди депутатов были представители не всех профессий, ведь избирали в основном по имущественному цензу – купцов, предпринимателей. Публицисты сетовали, что в Рязани нет никакой общественной жизни. Осенью 1905 года вышел в свет фельетон одного из гласных (депутатов) Рязанской городской Думы, книготорговца Ивана Жиркова, под псевдонимом Иван Нескромный. Фельетон назывался «Вид на город с валу». Весенним днём лирический персонаж поднимается на кремлёвский вал. Он обводит взглядом Рязань, и задаётся вопросом: а почему в старой части города много церквей, а общественных зданий почти нет; да и в новой части города единственное, за что может зацепиться взгляд – это ремесленное училище и роддом, построенный банкиром Живаго. Автор высказывает предположение, что прежде хороший имидж города играл на руку купцам и предпринимателям. А теперь все заботятся о приобретении капитала, а имидж города значения не имеет. Живущим на рубеже 19 и 20 веков людям, которые могли бы что-то сделать для Рязани, созидать ничего не хочется, потому что с точки зрения развивающегося капитализма это невыгодно.

В том же 1905 году был подписан манифест о создании Думы и первые политические партии. Естественно, на страницах газет начались перепалки между ними. Под флагом оппозиции также всячески подчёркивалось, что Рязань – город невозможный, и его оставлять таким нельзя.

Символы «запущенной Рязани»
«Подлежит большому сомнению, найдётся ли во всей России город, подобный Рязани. Один её внешний вид способен убить на месте культурного человека», – пишет «Рязанский вестник» в августе 1905 года. – «Наша Рязань чуть не столетия утопает в грязи и интереснее всего то, что рязанцы так привыкли».
– В газетах того времени постоянно муссировалось несколько тем, формирующих образ «запущенной Рязани», – поясняет Наталья Гуторова. Определённые «символы» городского хозяйства кочевали из номера в номер на протяжении целых десятилетий, становясь символами и самой Рязани. Дороги и фонари, Рюмина роща и река Лыбедь. Эти символы рождались на страницах частных газет «Рязанский листок», «Рязанский вестник», «Рязанская жизнь».

Тот же «Рязанский листок» в 1898 г. иронизировал, что если бы в Рязани упала комета, она бы захлебнулась в грязи. В рязанских лужах можно, по предположению «Вестника», «если не утонуть, то во всяком случае вдосталь наплаваться». Рязанская площадь Введенская (ныне – Мичурина) после, видимо, реальных случаев гибели лошадей или даже людей в грязи получила название «братская могила» («Рязанский вестник» от 24 ноября 1912 года).

Наиболее мощный образ в местной печати сформировался вокруг речки Лыбедь. Это объясняется и географическим положением реки, разделявшей город, и общим состоянием санитарии, и отсутствием водопровода и канализации (их роль Лыбедь исполняла для нескольких районов города). Ещё в 1897 году «Рязанский листок» предлагал пустить реку по трубе, по примеру Неглинки. В1902-1903 гг эта же газета рисовала в фельетоне «Путешествие Мухи Метаморфозы» сценку на берегу: «Я видела, как собака подошла к Лыбеди, чтобы напиться, но понюхала её и отошла прочь», в то время как люди не только купались, но и пили воду из реки.
– Таким образом, Рязань как провинциальный город со спокойной общественной жизнью и неразвитым городским хозяйством приобрела в освещении местных корреспондентов явно утрированные черты, – подытоживает на страницах своей диссертации Наталья Гуторова. – Вечная грязь, непроходимые улицы с незажжёнными фонарями география «гиблых мест» – только лишь маленькая толика всего городского хозяйства, а над ними фоново прорисованы образы «отцов города», пустивших дела на самотёк, думающих только о своём кошельке, не способных стоять во главе городского самоуправления.

О многом заставляет задуматься и тот факт, что современные рязанские СМИ всё так же пишут о плохих дорогах, о неблагоустроенности отдельных участков города, наконец – о нехватке денег в бюджете на все нужды Рязани. Неужели за 100 лет почти ничего не изменилось?
– До тех пор, пока мы не начнём формировать наш имидж изнутри, не будем гордиться Рязанью как потрясающим городом, к нему не будут иначе относиться и в других регионах, – говорит исследователь. – Да, сейчас предпринимаются первые шаги в этом направлении. Об экономическом, туристическом, культурном потенциале Рязани стали всё громче говорить за её пределами. Но когда эти изменения отразятся в сознании самих горожан? Когда мы сами начнем уважать наш город? Может быть, это произойдет даже не у нас, а у следующего поколения рязанцев.

Что думают современные журналисты о Рязани
Наталья Демидкова, корреспондент газеты «Рязанские ведомости»:
– Конечно, о Рязани, как об идеальном городе, говорить пока сложно. Однозначно, существуют положительные тенденции, особенно в экономическом развитии региона. Но пока мы в основном занимаемся тем, что «латаем дыры», боремся с недостатками. О дальнейшем глобальном развитии нашего города и области можно будет говорить только тогда, когда работа по устранению вопиющих проблем если не полностью, то хотя бы максимально завершится.

Александр Мысовских, корреспондент газеты «АиФ»-Рязань»:
– Почему над Рязанью смеются? Мне кажется, причина – в той огромной разнице, чем Рязань была когда-то и чем она является сейчас. Те, кто изучал историю, знают, что когда-то Рязанское княжество было одним из сильнейших на Руси. А сейчас, я считаю, наш регион в числе отстающих. Многие рязанцы недовольны уровнем своей жизни, вынуждены искать подработку. Да что далеко ходить – взять нас, журналистов. Зарплата у нас невысокая, да и статус тоже. В других регионах пресса реально является «четвертой властью», а у нас – не так часто удаётся изменить что-то благодаря газетной публикации. Правда, сейчас забрезжил «свет в конце тоннеля». Если действующей власти в регионе удастся реализовать те программы, о которых сейчас много говорится – я надеюсь, в Рязанской области жизнь всё же изменится к лучшему.

Следующий анекдот

Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.

2 года назад

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо! добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка!
Девушка:
- Из-за вашего зонтика я уже не девушка. добавлено: 3 месяца назад похожие Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка.
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал. добавлено: 4 года назад похожие Красивая бутылка водки — она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром. добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 6 лет назад похожие добавлено: 4 года назад похожие Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала от этого кошмара, что все побросала? добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят! добавлено: 2 года назад похожие Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила. добавлено: 5 лет назад похожие - Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка! добавлено: 1 год назад похожие Девушка с удочкой на берегу. Проходящий мимо мужик, останавливаясь:
- Девушка, ну что, клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнул! добавлено: 4 года назад похожие Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой. добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь. добавлено: 2 года назад похожие Есть легенда, что была такая девушка, которая не знала, как выглядят бывшие ее парня и даже не попыталась это выследить. добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала! добавлено: 4 года назад похожие

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного
хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!).

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька.

Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому…..

И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….

добавлено: 4 года назад похожие Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- Сдавала. И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ. добавлено: 4 года назад похожие Хорошая новость: прозвенел звонок.
Плохая: учитель не услышал. добавлено: 2 года назад похожие Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе! добавлено: 1 год назад похожие

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель, то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь. Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.

Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки.

добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Читайте также: