Анекдот коня на скаку остановит
Обновлено: 04.11.2024
- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?
31.05.2019
Поделись анекдотом с друзьями!
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдет, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку. Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня. ". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня. Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня. Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp.
Депутат приводит в поликлинику своего сына-мажора,у которого всё лицо в синяках и ссадинах.
- Доктор ану глянь - шо за херня такая?
- Вечно,как не прийду домой - у сыны постоянно вся харя в синяках и шишках.
- Ооооо. Так он-же из 10-Б,в одном классе с моим оболтусом.
- Кстати Ваш сын - известный драчун!
- Доктор меньше текста - я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков на харе не было..
- Коня, коня, полцарства за коня.
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Ну, это явно нерусская женщина открыла рот на горящую избу и попала под еле плетущуюся лошадь.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!
Французская женщина
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина
- Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
понравилось и она останется навсегда
- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
- Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!
Следующий анекдот
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдет, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
3 года назадПохожие:
- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку. Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
добавлено: 1 год назад похожие- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
добавлено: 3 года назад похожиеНу, это явно нерусская женщина открыла рот на горящую избу и попала под еле плетущуюся лошадь.
добавлено: 3 года назад похожиеРади бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.
Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.
добавлено: 2 года назад похожие- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
- Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
- Специально для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
- А как его смотрят?
- Его не смотрят, его показывают.
Живу второй год в Аргентине. Тут почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской голос: "Доброе утро, девушка!" Я в недоумении оборачиваюсь, думая откуда здесь русский мужик и как он узнал, со спины, что я тоже русская. Спросила, ответ меня насмешил: сказал, что только русские при переходе дороги с односторонним движением смотрят по двум сторонам!
добавлено: 4 года назад похожие- Коня, коня, полцарства за коня.
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
добавлено: 4 года назад похожиеРусская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
добавлено: 3 года назад похожиеИду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
— Из провинции?
— Да, а как вы догадались?!
— А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
- Ты слышала, подруга, коровы-то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
- Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло.
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня. ". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня. Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня. Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp.
добавлено: 4 года назад похожиеПоспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр.
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла.
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.
Люблю людей, которые уверены, что телевизор отупляет, и смотрят инстастории
добавлено: 3 года назад похожие— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
добавлено: 2 года назад похожие- Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?
- Все равно у меня грудь красивее!
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
добавлено: 3 года назад похожиеТри девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"
добавлено: 3 года назад похожиеВ наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)
добавлено: 4 года назад похожиеСтатус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?
- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдет, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
добавлено: 3 года назад похожиеКак найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
- Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
добавлено: 3 года назад похожиеНу, это явно нерусская женщина открыла рот на горящую избу и попала под еле плетущуюся лошадь.
добавлено: 3 года назад похожие- Трудно нам, мужикам: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам отдавались, а с другой - дочерей надо научить совсем не этому.
добавлено: 5 лет назад похожие- Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.
- Но, как так!?
- Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл.
На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.
добавлено: 3 года назад похожиеДа что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
добавлено: 3 года назад похожиеРусская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
добавлено: 3 года назад похожиеРади бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.
- Коня, коня, полцарства за коня.
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.
8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
добавлено: 2 года назад похожиеМужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.
добавлено: 4 года назад похожиеВ школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня. ". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня. Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня. Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp.
добавлено: 4 года назад похожиеЧем отличается молодой холостяк от закоренелого?
Молодой прибирается в доме, чтобы пригласить женщину, а закоренелый приглашает домой женщину, чтобы она прибралась.
99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% – о том, чтобы помыть посуду. И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.
добавлено: 3 года назад похожие- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда, когда дома совершеннейший бардак?
- Чтобы оценили.
Когда я надолго уезжаю, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведет к нам домой другую женщину. Ведь для того, чтобы кого-то пригласить, сначала нужно убраться.
добавлено: 2 месяца назад похожие- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!
- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
- А хочешь, и у тебя не будет?
Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ… И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?
добавлено: 4 года назад похожиеЧтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.
добавлено: 2 года назад похожиеКак расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
добавлено: 5 лет назад похожиеДедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось. приходи еще. Петя 6 лет.
добавлено: 4 года назад похожиеПочему мужикам дарят носки на 23 , а женщинам нет? Нам тоже нужны носки и бритвы . Достали эти цветочки , которые вянут через 3 дня .
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Я знаю, это где-то там,
В глуши лесной, глуши таёжной,
Она сидит по вечерам,
Да мастерит капкан надёжный.
И по тропиночкам скалы,
Закинув за спину коня,
Идёт прокладывать мосты,
Жизнь одинокую кляня.
Бежит охотно на пожар,
Быка сбивает кулаком,
В избе старинный самовар
Враз надувает сапогом.
Намедни к ней зашёл медведь,
Решив, мол, баба-баба дурой,
Залез к козе, дурило, в клеть:
Теперь лежит покорной шкурой.
Да, это только на Руси
Такую девку можно встретить!
Блины, ветчинка, караси,
Да водка - праздники отметить.
Сидит, печалится в окно.
Эх, мужичка бы, хоть какого!
Зима разводами в стекло,
А завтра на охоту снова.
Читайте также: