Анекдоты про смешариков без мата и плохих слов

Обновлено: 22.11.2024

– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

— Любимая, ты где.
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу. Я с ним поругалась!

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой—то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да зачем она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.

— Да я ведь все сам. Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ. Все своими руками…
— Да, ты небось и не женат.
— Нет, все сам, все своими руками…

Экзамен в гаи на вождение:
— Что вы будете делать, если проехав на авто два километра, увидите, что ключ от машины вы оставили дома?
— Я остановлюсь, чтобы посмотреть на того идиота, который ее пихает!

Обращаюсь к жителям дальнего востока, ПОЖАЛУЙСТА не кормите медведей на трассе, вышел проверить колесо и тут подходит оно, с таким взглядом жалобным типа дай , на хлеб не хватает. (с) Дальнобойщик с мокрыми джинсами.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь.
— Ведь я же Топтыгин!
— А я — Косыгин!

Хороших людей в мире больше! Но наша жизнь зависит от плохих.

Следующий анекдот

Крош говорит Ёжику:
— Ёжик я себе купил телефон только…
Его пришлось оторвать от будки.

— Ёжик, — спрашивает Крош, — хочешь пирожок?
— Да. Очень хочу! — отвечает Ёжик.
— Тогда испеки его, пожалуйста.

Крош и Нюша молча идут по лесу. Вдруг Крош размахивается и бьёт Нюшу в пятак.
— Крош, за что?
Крош угрюмо отвечает:
— А ты идёшь и молчишь. Может быть, ты думаешь обо мне что-нибудь плохое!

Меланхолический баран Бараш идёт вокруг бочки и бурчит:
— Если через 5 минут этот паркан не кончится, то я поверну налево.

Крош и Ёжик едят бананы.
– Крош, ты что их не очищаешь?
– А зачем? Я и так знаю, что там внутри.

Встретились Нюша и Кар-карыч:
— Кар, — говорит Кар-карыч.
— Кар, — отвечает Нюша.
— Милая Нюша. Ты же должна ответить «хрю», а не «кар»!
— А я, Кар-карыч, иностранный язык изучаю!

Крош и Ёжик ночуют в палатке. Ночью Ёжик будит Кроша и показывает вверх:
— Крош, о чём тебе говорит это созвездие?
— Ни о чём. А тебе?
— О том, что у нас украли палатку.

Лосяш провалился в яму, а Копатыч подумал, что это грабли из земли торчат.

Прибегает Копатыч к Лосяшу и говорит:
— Лосяш, нам пришла посылка — 20 банок варенья по 18 каждому!
— Как может быть по 18, если их всего 20?
— Не знаю, но свои 18 я уже съел!

— Давай! Ёжик, давай! Ещё кругов тридцать и мы уснём как младенцы!
— Ещё полкруга и я усну навсегда.

Следующий анекдот

Комментарии ( 0 )

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Следующий анекдот

Подборка анекдотов

Кто же мельком, пока включал ребёнку мультики, не видел этих странных, причудливых и круглых созданий. Это смешарики. Хоть их название и пересекается со словом «смешно», это, всё же — детский мультфильм. Даже если там и встречаются шутки, то исключительно для их целевой аудитории, то есть для детей.

Но мы подумали, что как-то не справедливо, что есть смешарики для детей, но нет для взрослых. Именно поэтому мы собрали специально для вас самые смешные шутки народных юмористов про смешариков, из за которых вы просто упадете со смеху!

ЭТО СМЕШНО: Анекдоты про пятницу.

Читайте также: