Шутки про работу после отпуска

Обновлено: 25.12.2024

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

добавлено: 1 год назад похожие

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

добавлено: 4 года назад похожие

- А как начинается твой рабочий день?
- Прихожу на работу и считаю до пяти!
- А дальше что?
- Так у нас в пять заканчивается рабочий день!

добавлено: 3 года назад похожие

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

добавлено: 3 года назад похожие

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!

добавлено: 2 года назад похожие

Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

добавлено: 2 года назад похожие

Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

добавлено: 5 лет назад похожие

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.

добавлено: 2 года назад похожие

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

добавлено: 1 год назад похожие

Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:
- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?

добавлено: 3 года назад похожие

Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но только после просмотра фильма "Бриллиантовая рука" он понял истинную причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.

добавлено: 2 года назад похожие

- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

добавлено: 4 года назад похожие

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

добавлено: 3 года назад похожие

Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.

добавлено: 2 года назад похожие

Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
- Ну как ты после вчерашнего ? После пиццы ??

добавлено: 4 года назад похожие

Директор после отпуска
загорел и стал еще больше
похож на говно..

добавлено: 2 года назад похожие

Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера.
- Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков.
- Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь.

добавлено: 4 года назад похожие

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

добавлено: 2 года назад похожие

Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет еще раз как-нибудь попробовать.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

добавлено: 2 года назад похожие

Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

добавлено: 4 года назад похожие

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

добавлено: 3 года назад похожие

У моего братишки, день рождение 11 мая 2004 года. В этот день состоялся первый выпуск Дом 2.
Он каждый день бежит к телевизору и узнает сколько дней он прожил в этом мире.

добавлено: 3 года назад похожие

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

добавлено: 4 года назад похожие

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

добавлено: 3 года назад похожие

Хитрые украинцы теперь начинают рабочий день по европейскому времени, а заканчивают - по российскому.

добавлено: 1 год назад похожие

На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.

добавлено: 2 года назад похожие

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

Если у тебя есть отпуск, то у тебя есть и хозяин.

Я ухожу в отпуск, дорогие друзья, завидовать и желать удачи не нужно. Мне и без этого будет очень хорошо!

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.

Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.

Лучший антидепрессант – это уложенный в отпуск чемодан.

Отпуск прошел как понос — быстро и бессмысленно.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Сколько новых дорог вы откроете перед собой, когда получите долгожданный отпуск? Скорее всего, одну, ведущую в кровать…

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.

Разумом я конечно понимаю, что отпуск кончился, но остальной организм против.

После хорошего отпуска нужно еще недельку отдохнуть.

Отпуск – это когда каждый следующий день можно отдыхать от предыдущего.

Если бы некоторые люди не сообщали Вам об этом, Вы никогда бы не заметили, что они были в отпуске.

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет!

Хочу в отпуск… на Бали… к Баунтям.

Чем хуже выглядит возвратившийся домой отпускник, тем лучше он отдохнул.

Отпуск приходит и уходит, а работать не хочется никогда.

Блажен, кто верует. Но истинно блажен тот, кто лежит на берегу моря и никуда не торопится.

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

Лучший способ отдохнуть – это убежать от людей в городе к медузам в море.

Следующий анекдот

Разум, конечно, признает, что отпуск кончился, но остальной организм против.

Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение — это 28 календарных дней отпуска.

Такое сладкое, манящее, дурманящее, раздевающее, страстное и жаркое слово — отпуск… Не успел произнести, как снова на работу.

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Никому другому так остро не нужен отпуск, как человеку, который только что вернулся из отпуска.

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.

Отпуск прошел как понос — быстро и бессмысленно.

Отпуск приходит и уходит, а работать не хочется никогда.

После хорошего отпуска нужно еще недельку отдохнуть.

Почему, когда выходишь из отпуска в голове одна мысль — уволиться к чертям!

Вот и лету конец, кто веселился тот и молодец.

Кто-то приезжает с отпуска загоревший, а кто-то — синий.

Внезапно случаются только три вещи: беременность, утро и окончание отпуска.

Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!

Как только выходишь на работу после отпуска, хочется заплакать и снова в отпуск.

Отпуск не проведёшь — он всегда кончается вовремя.

Помню, подняла бокал на обмывании моего отпуска… и потом утром муж будит меня и говорит — дорогая, вставай, пора на работу.

Как правило, заслуженный отпуск оказывается незаслуженно коротким!

После отпуска выхожу на работу и отчетливо понимаю: не, ребята, работа — это не моё!

Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.

Вот и настало «время собирать камни» на море и вещи – в гостинице.

Ну кто сказал, что после отпуска нужно выходить на работу? После отпуска ОТДЫХАТЬ НАДО!

Следующий анекдот

11 месяцев назад