Анекдот про корону на голове
Обновлено: 19.09.2024
Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.
14/07/2021 - 20:11Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй — типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами.
— Ну и?
— Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
- В гимне есть упоминание бога, а в Конституции - нет!
- Надо внести!
- На головах герба есть короны, а на главе государства - нет!
- Надо надеть!
Соцопрос среди населения 2. Вопрос тот же: – Зачем вам голова?
Дворник: Чтобы правильно вычислять угол наклона метлы для достижения
максимального эффекта одного маха оною.
Президент Украины: Ну, пиздим мы ваш газ. И что?
Проститутка: Я, в отличие от некоторых, ею деньги зарабатываю.
Президент России: Кто много пиздит, тот может допиздиться и получить,
соответственно. правильно показывает мне девушка из второго ряда -
пизды.
Король Швеции: Голова? А корону мне на чем носить? На шее. В принципе
- мысль. Попробую!
Президент Украины: Ну и хуй вам, тогда, а не соль.
Собака: Гаф-гаф-гаф! Гаф!
Гафт: Не было б у меня головы, мы бы с вами сейчас не разговаривали.
Президент России: Ну и подсказка девушки из второго ряда вам всем.
Москвич: Чтобы было чем есть всякие кавказкие ватрушки-шаурмушки.
Питерец: Ты хоть раз море пил. А я - пил! И буду пить! Ею, родною, со
мной родимою!
Ленинградец: Я головой своей фашистов бил и бить буду. Ты, случаем, не
фашист? А то лоб чешется.
Топ-модель: Голова - это лишь прекрасное продолжение моих ног сверху.
Звукорежиссер: Голова - это, в принципе, озвучка. Озвучка всяких
мыслей.
Программист, что был рядышком - И пивучка. Пивучка всяких вкусностей!
А после вкусностей - уже певучка. Певучка всяких шлягеров! Помнишь
вчера: "не три бабобаб, а - четрые!"
Блондинка: А вам в предыдущий раз не понравилось, что ли? Или наоборот?
Ах ты, обоморд симпатичный!
Следующий анекдот
Редко кто, получая корону на голову, остается человеком.
похожие
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон – это и есть ты.
добавлено: 5 лет назад похожиеБриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
добавлено: 5 лет назад похожиеТруд сделал обезьяну человеком? Да конечно. Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!
добавлено: 6 лет назад похожиеПить вчера мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.
добавлено: 6 лет назад похожиеПить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.
добавлено: 6 лет назад похожиеВ гипермаркете электроники: -У вас ТВ-тюнеры для ноутбуков есть? -Нет,редко спрашивают. -А когда спрашивают? -Так и говорим,что "Нет,редко спрашивают".
добавлено: 4 года назад похожие— кто-нибудь, помогите, тут с человеком что-то! — отойдите, я кто-то, и сейчас сделаю ему что-нибудь.
добавлено: 4 года назад похожиеЭкономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
добавлено: 5 лет назад похожиеЭкономия - искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
добавлено: 6 лет назад похожиеНе тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это и есть ты..
добавлено: 5 лет назад похожиеа рыцарь тот на самом деле кто остается жить с тобой поняв что ты и есть тот самый ужасный бешеный дракон
добавлено: 4 года назад похожиеБесит, когда корону поправляют лопатой.
добавлено: 6 лет назад похожиеПолучая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?
добавлено: 5 лет назад похожиеПолучая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли.
добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 6 лет назад похожиеСчитается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.
добавлено: 6 лет назад похожиеКак вообще можно строить отношения с человеком, который не может сказать, кто проживает на дне океана?
добавлено: 5 лет назад похожиеЧеловек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
добавлено: 6 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
- Корону сними! - Это не корона, это венец безбрачия!
похожие
Не венец безбрачия, а завышенная до небес планка.
добавлено: 5 лет назад похожиеОпытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.
добавлено: 3 года назад похожиеПрихожу к подруге. У неё на столе бутылка. Спрашиваю: что это у тебя? Отвечает: винец безбрачия.
добавлено: 3 года назад похожие— Это что, мятая рубашка? Ну-ка сними, её нужно погладить! — Тогда она не подойдёт к моему лицу.
добавлено: 6 лет назад похожие— Я богиня! Я мечта! — Андрей, тебе 37. Сними это платье. Ты идиот? — Нет, я мечта!
добавлено: 6 лет назад похожиеКорона российской инфекции.
добавлено: 1 год назад похожиеПринц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней. Да-с, не пристаёт к нему корона.
добавлено: 1 год назад похожие- Почему такой худой? - На мне венец безжрачия.
добавлено: 1 год назад похожиеБеседуют два пожилых кардинала: - Не доживем мы до отмены безбрачия. - Ну, может дети наши доживут.
добавлено: 2 года назад похожиеБесит, когда корону поправляют лопатой.
добавлено: 6 лет назад похожиеВсё-таки человек — венец творения. Обезьяна, например, не в состоянии довести себя бесконечным самоанализом.
добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеРедко кто, получая корону на голову, остается человеком.
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 6 лет назад похожиеВыражение "корона давит на голову" сейчас приобрело какой-то зловещий смысл!
добавлено: 1 год назад похожиеГюльчатай, сними масочку.
добавлено: 4 месяца назад похожиеЧеловек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
добавлено: 6 лет назад похожиеЧеловек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
добавлено: 4 года назад похожие– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее… – Петрович, бухал вчера? – О, точно! Я же Петрович!
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Акция! Присылайте обертки от шоколада "Корона" к нам на фабрику. А то реально уже не во что заворачивать.
Из объяснительной: "Я не ударил соседа по голове бутылкой пива "Сибирская корона", я ее просто водрузил." 2012 год. Коронация Путина. Батюшка корону возлагает, а она соскальзывает. Он ее снова возлагает, - она снова соскальзывает. Медведев шепчет на ему ухо: - Батюшка, надо бы буденовку с него снять. - Не выйдет. Корона на ушах повиснет. - Пиво клинское – за ОБЩЕНИЕ БЕЗ ПОНТОВ- Сибирская корона – ВСЁ ЗА сибирскую корону- Балтика – Там где Россия- Жигулёвское – 13,70 У каждого великого деятеля есть свой атрибут.У Александра Македонского например - золотой шлем, у короля
Карла ІІ - золотая корона, в древности у царей - золотой
скипетр.
Зато у нас в стране,предпочитают быть гораздо скромнее -
останавливаются на золотой сантехнике.
– Ну если ты первая позвонишь, корона ведь не упадет?
– Конечно, не упадет, я ж не позвоню.
В 2016-м в Нью-Йорке в матче за шахматную корону схлестнулись Малыш и Карлсен. На кону такие плюшки, что фрекен Бок и не снились. — Я не принцесса— корона спадает… Я не ангел
— крылья в стирке… Я не стерва
— я умнее…
— Блин, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович! - чемпионат мира по метанию истерик завершился истерикой победительницы из-за чуть великоватой короны.
Короля нудистского пляжа узнают не по короне!
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
Представитель Израиля выступает в ООН:
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот! Это я и хотел сказать.
Два новых русских сидят за соседними столиками в кабаке:
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите "Балтику", один черт!
- Два черта!
- Три черта!
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве.
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что бы он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
- Что на российском гербе делает корона? Зачем она там?
- Башки-то под короной нет. Это называется "без царя в голове". То налево, то направо и никогда вперед. По-моему, очень правильный герб.
Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны.
Читайте также: