Шутки про прошлое и будущее
Обновлено: 14.05.2024
В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? — Нет. — Вот козёл. А ты ему? — Нет. — Вот молодец.
— Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам! — Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
Дайте бутылочку темного, как мое прошлое пива, и сухарики со вкусом про*баных возможностей.
Философский вопрос. — Почему так притягивает обнаженная женская натура? — Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Я такого унылого лета не видел со времен прошлого лета.
Женщина считается молодой, если она получила паспорт в этом, а не в прошлом веке.
Если бы "Go—Go" танцевали в прошлом, он бы назывался "Went—went".
«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван—царевич напоминал своей жене о её прошлом.
О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол—центром".
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал.
— Ну, рассказывай, как на встречу выпусников сходил, как одноклассники? — Мам, ну че рассказывать… С прошлого года ничего не поменялось. Анжела разве что с папиком пришла. — С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?
— Прошлое лето провел в Ломбардии! — Какие сувениры привез? — Сувениров особых не привез, а туда снес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!
Следующий анекдот
С каждой минутой у вас все больше прошлого и меньше будущего. Цените свое настоящее!
Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Федора, что бы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором.
Без будущего нет прошлого.
Пессимисты убегают от прошлого, оптимисты догоняют будущее.
Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем о светлом прошлом.
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
Нельзя идти во власть с криминальным прошлым, потому что это место, где получают криминальное будущее.
Черт с ним, с прошлым. Буду радоваться, что будущее у меня незапятнанное.
ЖИЗНЬ УДОЛАСЬ!-есле не думать о будущем, и невспоминать прошлое
Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым. И с плачем встречает будущее.
Мы всегда чье-то хреновое прошлое, сладкое будущее, и неопределённое настоящее.
Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в Вашем прошлом, а видит в Вас свое будущее.
Следующий анекдот
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
Мне стыдно всего за три вещи в моей жизни: это мое говнарское прошлое, мое говнарское настоящее и мое говнарское будущее.
У России трудное прошлое и настоящее, зато прекрасное будущее и так будет всегда!
Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.
Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.
Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.
В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.
У каждого из нас есть темное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.
Следующий анекдот
Самое офигенное — это познакомиться с человеком, с которым у вас нет общих знакомых, он не связан с твоим прошлым. Это как начать новую жизнь.
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.
Губернатор спрашивает у директора магазина: — Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы. — Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году! — Точно? Никакой разницы? — Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с*ка!"
— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был! — Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
Россия – уникальная страна. Вместо того, чтобы заняться обустройством настоящего, она все силы бросает на то, чтобы отполировать до блеска прошлое.
Читайте также: