Анекдот про пьяную машу
Обновлено: 27.04.2024
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Еще по теме
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Следующий анекдот
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи. Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, таких
стишков Папе еще никто не читал! Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша. Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского. Маша уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой. Когда Машу не наполняет еда, ее наполняет злоба и раздражительность. Машенька в парке с собачкой ходила И на подружку ее натравила. Не удержала она поводочек — Ножка у Танечки стала короче. – Маш, почисти картошку.
– Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки. У Маши нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
Про пьяного мужика и холодильник
Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
– Шеф в центр повезешь?
– Нет ну и черт с тобой.
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
– Настырный какой, все таки уехал!
Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — “Ни фига себе техника, круто”. Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел? — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко. — А какого ты в холодильнике насрал? После хорошей попойки в честь зарплаты, прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню — куда положил деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял. Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!
Самые прикольные анекдоты про Машу
— Машенька, все было так прекрасно…
— Лучше было пока ты молчал.
— Почему?
— Я не Маша.
На уроке географии.
– Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
– Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
– Маша! Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.
Вовочка:
– Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.
Маша:
– Козел здесь один, а я – зайка. — Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
— Так… С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО. При поедании сметаны Маша порядочно вымазалась, но съела ее всю. После чего выдала фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: “Как странно! Сметана вся теперь во мне, но и я вся теперь в сметане!”. – Маша, ты бы курицу не ела, а?
– Почему это?
– После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял – для тебя это каннибализм. – Что это за Маша в твоём телефоне?
– Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
– Допустим. А Эльвира Сауна?
– Блин, Т9! Это – Электрик Саня!
– Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
– Маша, мне очень жаль, что ты дура!
– Вовочка, предложите Маше стул!
– Маша, будете стул? – Здравствуйте, меня зовут Маша.
– Очень приятно!
– Это ненадолго. Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
— Маша, открой, я еще жив.
— Вань, замолчи, доктор лучше знает. Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
– Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
– Ну перестань! Ну с чего ты взяла!
– Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком… – Маша учится?
– Маша уже все умеет… — Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!
— Колбасу. – Маша, ты чего так странно хлеб режешь? То большими кусками, то маленькими?
– Ты же сам хотел разнообразия в пище! Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?
Следующий анекдот
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!
— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм. Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик:
— И-извините… Я думал, вы моя жена… Прямо одно лицо…
— Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий…
— «Алкаш, говнюк… » Не, ну точно моя жена… Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар “Вредное воздействие алкоголя на организм человека”, — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает:
— Моя жена. — Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял. — Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса. Пьяный спрашивает прохожего:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я твоя жена! — Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
— Вован, ты че? Это я, твой братан Петя! Заходит к доктору на приём пьяный больной. Доктор:
— О, ещё один любитель выпить!
— Обижаете доктор, я профессионал! Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица. — Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал “Дамблдор, ты жив!?” Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде. — Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить
— Поддерживаю! Что такое пьянка по-русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
А собака зачем?
– Должен же кто-то колбасу кушать. Один алкаш другому:
— Ты знаешь который час?
— Знаю.
— Спасибо. — Чье это пьяное тело на лестнице.
— Не твое, вот ты и бесишься! Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще. — Прикиньте, меня вчера инопланетяне похитили. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх!
— Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!
Про пьяного мужа
Подвыпивший муж приходит домой.
– Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
Муж устало:
– А ты думаешь, я спал?…
Следующий анекдот
в сети с 1997 года
9 апреля : Популярно сегодня:
Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:
— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?
Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? ".
А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер.
Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
— Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.
Популярно сегодня далее.
9 апреля : Свежие анекдоты:
— Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу.
Одесская мудрость:
— Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
— А знаешь, ты ведь у меня первый.
— Обнулилась?
Свежие анекдоты далее.
9 апреля : Свежие истории:
Сижу дома, звонок в дверь. Стоят две девочки лет 10 и спрашивают про моего чёрного кота. Я сразу испугалась, подумала, что он выпал из окна (такое уже было, благо 3-й этаж), они говорят: «У вас чёрный кот есть же, да? Он сейчас на балконе, и мне моя мама кинула с окна 100 рублей, а ваш кот поймал лапой эти 100 рублей. Можете вернуть, пожалуйста? » Иду на балкон, а там мой кот сидит на подоконнике и рядом с ним лежит купюра. Купюру отдала, а кота похвалила, мол, молодец – в дом деньги приносишь
Рассказал знакомый краевед.
В 90-е подрабатывал он экскурсоводом в Питере. Тогда какой-то предприниматель придумал ночные экскурсии от аэропорта Пулково. В Пулково транзитному пассажиру тоскливо. Переночевать негде, даже сиденья в зале ожидания с подлокотниками. Уезжать из аэропорта в гостиницу дорого, да и страшновато. А тут им предлагают провести 2 часа в удобных креслах экскурсионного автобуса. Большинство покупали экскурсию только ради того, чтобы подремать. На то и был расчет предпринимателя. Фактически это была мобильная ночлежка. Но в лицензии написано «экскурсии», значит, надо сажать в автобус экскурсовода, и он должен рассказывать. А то нарвешься на тайного проверяющего и хана лицензии.
Вот мой знакомый такие экскурсии и проводил. Надо сказать, что он до такой степени напичкан краеведческой информацией, что фонтанирует ею при каждом удобном случае. Ну, любит он свое дело.
Экскурсионная нагрузка в те дни у него была большая. Днем экскурсии от вокзалов, ночью – от Пулково. И вот как-то ведет он ночную экскурсию. Устал, как собака. Пассажиры спят, поэтому он говорит негромко. В какой-то момент его-таки вырубило и он провалился в сон. Через 40 минут (как позже выяснилось) он проснулся и продолжил фразу с того места, на котором ее прервал сон. Взрыв хохота пассажиров был ему ответом.
Свежие истории далее.
9 апреля : Свежие фото:
"Настоящий волшебник!"
"Здесь добывают сало"
Свежие фото далее.
9 апреля : Просто анекдоты:
Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…
— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
Просто анекдоты далее.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
9 апреля : Анекдоты про врачей:
В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к
медсестре:
— Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра: — Какой?
Доктор:-Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
Медсестра:-Баю, баюшки, баю.
Анекдоты про врачей далее.
9 апреля : Лучшие картинки:
Завтра будем учиться гавкать.
главное надо людми оставаться!
Лучшие картинки далее.
9 апреля : Вирусные анекдоты:
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Вирусные анекдоты далее.
9 апреля : Истории о детях:
Бережное отношение к клиенту.
Это был Иркутск, далекий то ли 91, то ли 92-й год. Мы, компания студентов-выпускников факультета немецкого языка, устраивали очередную вечерину. Несмотря на послеталонное существование, наскребли и на водочку, и на Киндер-сюрприз для нашей 4-летней дочки, она их жутко любила. И надо же было такому случится, что в этом яйце не оказалось игрушки! Малышка была расстроена, но веселые студенты, довольно неплохо владевшие языком условного противника, решили написать письмо к немецким производителям от имени сибирской девочки, которое потом этой девочкой было корявенько скопировано и звучало примерно так: "Дорогие дяди, которые делают Киндер-сюрпризы. Я, маленькая девочка из далекой Сибири, была очень расстроена, когда не нашла в яйце игрушки. Пожалуйста, сделайте так, чтобы дети никогда не плакали, открывая Киндер-сюрпризы". И это письмо даже отправили.
Через 2 месяца на центральный почтамт пришла посылка от фирмы с 10 игрушками в пластиковых стаканчиках (шоколад, конечно, не послали). Таких игрушек я не видел больше никогда — они были особенные. И письмо, напечатанное на компьютере на очень белой бумаге — "Дорогая девочка из далекой Сибири. Наши игрушки для детей всего мира собирают умные машины, но, к сожалению, даже умные машины иногда ошибаются. Мы не хотим, чтобы ты расстраивалась и посылаем тебе эти игрушки".
С тех пор я очень уважаю фирму "Kinder", и мне почему-то до сих пор немного стыдно.
У меня трое детей, пацан старший две дочки. Получился следующий расклад: 10/8/5 лет. С сыном постоянно какие-то разговоры, наставления. Младшая не слазит с рук и шеи — делает, что заблагорассудится. А средняя, Соня — ну что Соня? Ее не видно и не слышно. Проблем нет, и ладно. Хотя одна проблема есть уж очень рассеянная — Соня! А! Что я говорил? Забыла. .
— Какая-то она странная у нас, ты не думаешь? — регулярно спрашивал я жену.
— Нет, — отвечает — Я такая же была
— Ну ладно.
Странная. Так я, собственно, думал до сегодняшнего вечера. Сегодня, убираясь в девчачьей спальне, увидел тетрадку. Открываю, внутри вся исписана стихами. Приведу самый короткий, все таки люди не за стихами сюда зашли. Напоминаю, поэтессе 8 лет:
Стая птиц летит над нами
Как посмотрим в облака
Это просто удивление
Хоть летают все века
Слава тебе Господи, я увидел Соню с другой стороны. Не торопитесь делать выводы, люди!
Истории о детях далее.
9 апреля : Спортивные анекдоты:
Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1:0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят.
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны! . .
Спортивные анекдоты далее.
9 апреля : Истории о животных:
Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
— Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом:
— Дай я тебе лапу пожму.
Истории о животных далее.
9 апреля : Лучшие истории:
Зря клевещут на "Почту России". У меня ребенок заказал себе в каком-то инет-магазине к Новому году подарок, в итоге получил его на свой же день рождения в конце марта. Очень удачно получилось. Не пришлось тратиться на два подарка.
Пошли с сыном (5 лет) в цирк. Муж с младшенькой дома остался — рано ей еще. Сынуля на днях заработал шикарный фингал на весь глаз и пол лба. В цирке сумашествие — все со светящимися мечами, "волшебными" палочками, мигающими рожками (в фойе перед представлением продают). Ребенку надоело сидеть белой вороной, уговорил сходить купить рога, до начала представления оставалось еще минут пять. Сбегали, купили первые, что попались, и скорее на место — представление началось. Вышли из цирка — рога на голове, фингал под глазом — короче, красавиц писанный. Добрались домой, муж весь в домашних делах копошится. Дите с порога: "Папа мы тебе рога принесли! " Я на автомате: "Они ему малы будут. " А муж задумчив: "А я думал вы в цирк ходили. "
Лучшие истории далее.
8 апреля : Свежие фото:
Свежие фото далее.
9 апреля : Душевные истории:
Как-то прочитала, что девушка избавлялась от комаров, ставя по ночам над головой включённый вентилятор. Ребята, это РАБОТАЕТ.
Душевные истории далее.
9 апреля : Пошлые анекдоты:
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались. Сколько, оказывается, нечисти вокруг! . .
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .
Пошлые анекдоты далее.
Задача дня от 8 апреля ( Показать..)
Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги. а) без ног воробьи не могут летать б) некоторые воробьи не имеют ног в) все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать г) воробьи не могут летать, потому что у них есть ноги д) воробьи не могут летать и у них нет ног е) ни одно из вышеперечисленных
Анекдоты про пьяных женщин
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
– Дочка, а что это у тебя там упало?
– Моя одежда.
– А почему с таким грохотом?
– А я из нее вылезти не успела! — Галя. С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
— Я вышла замуж. Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится. — Ты ж говорила, что не пьешь?
— Бухая, наверно, была… Жена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
– Ты где была. Да если бы я мог , я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!……
– А ты забодай меня. – Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
– На что?
– На пол… Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
Слава Богу что не сегодня!… — подумал мужик. А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная.
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!” Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.
Анекдоты про Машу и медведя
Вот бы сняли серию “Маша и Медведь”, где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет все. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Медведь. — А почему в мультике “Маша и Медведь” не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме! ))) В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют!… Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: “Ну наконец-то, слава тебе Господи! Маша замуж вышла!” Учительница задает вопрос на уроке природоведения:
— Кого звери больше всего боятся в лесу?
Ответ хором:
— Машу! — Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие “Когда Солнце было Богом”.
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— “Маша и Медведь”. На самом деле, “Маша и Медведь” – это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки. Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, Маша и падает замертво у их ног. Один из медведей пинает её и говорит:
— Прикинь, мы бы эту кашу съели!?
Читайте также: