Анекдот любовница ослаблять это глагол а не ослаблять

Обновлено: 22.11.2024

Британские учёные установили, что с заменой газет туалетной бумагой уровень политического сознания общества резко пошёл на убыль.

Плакат: "Если ты погиб на пешеходном переходе - можешь собой гордиться! Возможно, ты был прав!".

- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам в качестве финансовой поддержки 2 триллиона рублей!
- А где вы возьмёте эти два триллиона рублей?
- С вас соберём.

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах*й?
- Ставлю на голосование. Принято единогласно!

Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит ещё быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км/час. В это время курица резко сворачивает на птицеферму.
Шофёр остановил машину, подошёл к работнику фермы и спрашивает:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает. Догнать никто не может.

Я не понимаю, почему именно армия должна была сделать из меня мужчину?
В моей жизни с этой задачей вполне успешно справилась моя одноклассница.

- Г-н Президент, что случилось с рублем?
- Он утонул.

«Медовый месяц» — это время, когда ты, наконец, понимаешь, как сильно влип.

Помни. Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что.
Вторая: — Вот такая я, блин, загадочная.

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам. и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.

Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
Я -3кг Отец +5 кг

Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела?
- Плохо. Двойку по русскому получил.
- Почему?
- Да потому что «ослаблять» - это глагол, а не любовница осла, как папа сказал!

Российские женщины - самые красивые в мире, потому что российские мужики - самые пьяные в мире!

Сделать счастливым нашего человека легко: надо сначала у него всё отобрать, а потом небольшую часть отобранного ему вернуть.

Русская душа - потёмки, потому что лампочку или украли, или лень менять, или некому.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть!
— На! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Следующий анекдот

— Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
— Потому что слово "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела?
- Плохо. Двойку по русскому получил.
- Почему?
- Да потому что «ослаблять» - это глагол, а не любовница осла, как папа сказал!

Похожие анекдоты

— Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!— Марья Ивановна, я болел.— И как сильно. — Ещё бы! Думаете почему наши вчера выиграли!

Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой, говорит:— Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен!

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме.— Двух самцов и трех самок.— Да ну? А как же ты узнал их пол?— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:— Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет "лягушка прыгала по болоту"?Вовочка думает и говорит:— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Мaмa:— Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли. Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!— Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?

Следующий анекдот

-Петя, почему у тебя по русскому два?
-Потому что, ослаблять -это глагол! А не любовница осла, как подсказал мне папа!

Читайте также: