Анекдот про луковые кольца
Обновлено: 14.05.2024
Для кого-то лук – это оружие, для кого-то лук означает модный завершённый образ во внешнем виде, но для большинства людей лук – это овощ. Вот именно про овощ лук я и собрала подборку приколов. Такое на сайте выходит впервые, так что очень интересно знать ваше мнение по поводу таких своеобразных и необычных приколов.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие- Бабуль, зацени мой новый лук!
- Чего заценить?
- Ну, я покрасилась, новое платье купила.
- Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?
xxx: Не знаю, как вы, а я когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе репчатый лук в черных очках и кепке.
добавлено: 2 года назад похожиеОдесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
Два малыша разговаривают: — Скажи "лук". — Лук!
— По лбу стук. Тут второй разозлился: — Скажи "чеснок"!
— Чеснок. — По спине лопатой — на!
Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было.
добавлено: 1 год назад похожиеДовел до слез. Дальше не провожал.
добавлено: 1 год назад похожиеАфриканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.
добавлено: 4 года назад похожиеДо слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!
добавлено: 3 года назад похожие- А я вот когда режу лук никогда не плачу.
- Бесчувственная скотина!
Муж жене:
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтобы носки не пахли!
Живу так, будто в ботинке слез носочек. В принципе, жить можно, но все очень, 6л9дь, бесит
добавлено: 3 года назад похожиеНе любите курящих девушек? Встречайтесь с лошадями!
добавлено: 3 года назад похожие- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.
Милой рваные колготы
Не выбрасываю в бак:
То в них лук сложу на зиму,
То схожу, ограблю банк.
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты - горох ела.
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
добавлено: 3 года назад похожие— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
добавлено: 4 года назад похожие- А хорошо, Петька, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока - и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слез пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
добавлено: 2 года назад похожиеИван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка: - Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!
добавлено: 2 месяца назад похожиеЗнаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.
добавлено: 1 год назад похожиеГлинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук.
добавлено: 1 год назад похожиеЗаканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
добавлено: 3 года назад похожие- Мадам, вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
идем мимо ювелирного: - давай зайдем, там такое колечко и совсем недорого.
затащила, а деньгов мало, и вообще не до колечек, ладно, не покупать же, не зайдешь - обидится..
всамделе красивое - с изумрудом, она примеряет и размер подходящий, а потом снимает с таким сожаленьем:
- может полежит пока, сейчас не будем брать. а продавчиха: - заходите, в любой день, может не продастся.
с тем и ушли, а тут у неё день рождения близко, подарок надо бы, я про это колечко вспомнил, посчитал заначку - на новую резину копил, вроде хватает, ладно еще год на старой откатаю, ну и купил это колечко. а накануне днюхи приходит грустная совсем, говорит: - продали моё колечко и совсем недавно, а я подкопила, заняла, а его нету.
я молча пошел в гараж, взял коробочку - таких счастливых глаз никогда не видел..
Следующий анекдот
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
— Умер?
— Нет, срок кончился.
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Ты — лишь мимолётный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В.И.Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца.
Читайте также: