Анекдот про луковые кольца

Обновлено: 04.11.2024

Для кого-то лук – это оружие, для кого-то лук означает модный завершённый образ во внешнем виде, но для большинства людей лук – это овощ. Вот именно про овощ лук я и собрала подборку приколов. Такое на сайте выходит впервые, так что очень интересно знать ваше мнение по поводу таких своеобразных и необычных приколов.




Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие

- Бабуль, зацени мой новый лук!
- Чего заценить?
- Ну, я покрасилась, новое платье купила.
- Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?

добавлено: 2 года назад похожие

xxx: Не знаю, как вы, а я когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе репчатый лук в черных очках и кепке.

добавлено: 2 года назад похожие

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

добавлено: 3 года назад похожие

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.

добавлено: 3 года назад похожие

Два малыша разговаривают: — Скажи "лук". — Лук!
— По лбу стук. Тут второй разозлился: — Скажи "чеснок"!
— Чеснок. — По спине лопатой — на!

добавлено: 3 года назад похожие

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было.

добавлено: 1 год назад похожие

Довел до слез. Дальше не провожал.

добавлено: 1 год назад похожие

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

добавлено: 4 года назад похожие

До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!

добавлено: 3 года назад похожие

- А я вот когда режу лук никогда не плачу.
- Бесчувственная скотина!

добавлено: 2 года назад похожие

Муж жене:
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

добавлено: 3 года назад похожие

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

добавлено: 3 года назад похожие

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтобы носки не пахли!

добавлено: 3 года назад похожие

Живу так, будто в ботинке слез носочек. В принципе, жить можно, но все очень, 6л9дь, бесит

добавлено: 3 года назад похожие

Не любите курящих девушек? Встречайтесь с лошадями!

добавлено: 3 года назад похожие

- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.

добавлено: 4 года назад похожие

Милой рваные колготы
Не выбрасываю в бак:
То в них лук сложу на зиму,
То схожу, ограблю банк.

добавлено: 4 года назад похожие

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты - горох ела.

добавлено: 4 года назад похожие

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.

добавлено: 3 года назад похожие

Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

добавлено: 3 года назад похожие

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

добавлено: 4 года назад похожие

- А хорошо, Петька, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока - и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

добавлено: 2 года назад похожие

Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слез пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

добавлено: 2 года назад похожие

Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка: - Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!

добавлено: 2 месяца назад похожие

Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

добавлено: 1 год назад похожие

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук.

добавлено: 1 год назад похожие

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

добавлено: 3 года назад похожие

- Мадам, вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю.

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот



идем мимо ювелирного: - давай зайдем, там такое колечко и совсем недорого.
затащила, а деньгов мало, и вообще не до колечек, ладно, не покупать же, не зайдешь - обидится..
всамделе красивое - с изумрудом, она примеряет и размер подходящий, а потом снимает с таким сожаленьем:
- может полежит пока, сейчас не будем брать. а продавчиха: - заходите, в любой день, может не продастся.
с тем и ушли, а тут у неё день рождения близко, подарок надо бы, я про это колечко вспомнил, посчитал заначку - на новую резину копил, вроде хватает, ладно еще год на старой откатаю, ну и купил это колечко. а накануне днюхи приходит грустная совсем, говорит: - продали моё колечко и совсем недавно, а я подкопила, заняла, а его нету.
я молча пошел в гараж, взял коробочку - таких счастливых глаз никогда не видел..

Следующий анекдот

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
— Умер?
— Нет, срок кончился.

свеженькие улетные анекдоты

Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.

Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Ты — лишь мимолётный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В.И.Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца.

Читайте также: