Анекдот про интеллигентного рогоносца
Обновлено: 04.11.2024
Интеллигент — это паразит, вырабатывающий культуру.
Интеллигентный человек не будет сморкаться в рукав. В чужой.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Интеллигентный человек это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.
Приперся в роддом начинающий маг — рекламировать свое искусство. Ну и умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть Ломоносова — загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая загадала себе крутого и продвинутого, третья — интеллигентного и вежливого. Ну, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды, здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
— Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре… Решили делать кесарево.
Разрезали — а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой разговор:
— Только после вас, извините!
— Нет, извините, только после вас!
— Извините, нет, только после вас!
Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
— Мужчина, Вы не подскажете, где здесь поблизости консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
— Да ладно… Ссы тут…
Проблема современной интеллигенции: достаточно ума, чтобы не стать наркоманом, но недостаточно осторожности, чтобы не стать алкоголиком…
Объявление:
— Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре…
Два интеллигента:
— Простите, если вы позволите, я, с вашего позволение, воспользуюсь…
— Позвольте вам этого не позволить!
— Но позвольте?!
— Простите, но это непозволительно!
В интеллектуальном споре интеллигент интеллигента хватает не за горло, а за галстук.
В последнее время за интеллигентов выдают себя люди, которые свой разум, напичканный знаниями, выдают за ум.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
Интеллигентный человек — это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "*б вашу мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".
Ночь. Глухой переулок. к подгулявшему интеллигенту подходят двое.
— Извините, у вас не найдется пятикопеечной монетки?
— Ой, да пожалуйста, — облегченно вздыхает интеллигент. — А зачем Вам?
— А мы ее сейчас подбросим вверх и узнаем, кому из нас достанется Ваш пиджак, а кому — бумажник…
Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними горестями, а не радостями.
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи.
Хулиган:
— Че это ты, а? — и в лужу интеллигента — Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
— И правда — чего это я…
Очередь за разливным пивом. Стоит здоровенный детина, а за ним хилый интеллигентишко. Подходит очередь детины, и окошечко смачно закрывается. Детина с разворота интеллигенту — хрясь!
Интеллигент:
— За что, за что?
Детина:
— А что делать-то?!
Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке:
1) Слегка пьян.
2) Выбрит до синевы.
3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.
Наш Современник:
1) Слегка выбрит.
2) Пьян до синевы.
3) В музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты нах*й".
Интеллигент в антикварном магазине:
— Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика 16?
— Сто тысяч.
— Усраться можно!
Стоят двое у магазина ищут третьего. Идет мимо интеллигент, с физиономией быть именно третьим.
— Мужик третьим будешь?
— Буду.
Пошли купили бутылку водки, динамично разлили по стакану, выпили. Разлили по стакану, выпили. Разлили по стаканам остатки, выпили, осадили огурчиком. Интеллигент подрывается и собирается уходить…
— Ты куда?
— Ну так все, водки ведь нет.
— А поговорить?
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста…
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже…
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит…
— Николай Петрович…
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого тр*хает, я Вас или Вы меня?
В трамвае:
— Ишь, интеллигент, шляпу надел!
— Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы!
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
— Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
— Да нет, ничего. Не беспокойтесь — еще раз — и в морду!
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
— Извините, вы мне на ногу наступили…
— Не п*зди!
— Но ведь вы же на ногу наступили!
— Не п*зди!
— А я буду, буду, буду п*здеть, потому что мне больно и обидно!
Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке:
— Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
— А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
— Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.
Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
— П*здец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
— Простите, товарищи, переволновался!
Уставший, задерганный интеллигент вечером заходит в магазин.
— Вам что?
— Дайте мне, пожалуйста, двести грамм еды!
Разговор в высшем свете:
— А почему вы не кушаете арбуз?
— Ухи пачкает.
Анекдоты про кактус
Анекдоты про памятник
Анекдоты про спирт
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Котовский на Арбате
вернуться к странице
Все записи 418
Отмена
Котовский на Арбате запись закреплена
Дед Мороз в эпоху кризиса 2
Нравится Показать список оценивших
Котовский на Арбате запись закреплена
Дед Мороз в эпоху кризиса
Нравится Показать список оценивших
Котовский на Арбате запись закреплена
ПОДАРКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ
Нравится Показать список оценивших
Котовский на Арбате запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Котовский на Арбате запись закреплена
Солнце золотое - Артур Макаров
Нравится Показать список оценивших
Котовский на Арбате запись закреплена
Широка у черепа улыбка - Котовский
Нравится Показать список оценивших
Котовский на Арбате запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Котовский на Арбате запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Котовский на Арбате запись закреплена
СТАЛИНСКАЯ ЦЕНЗУРА
Нравится Показать список оценивших
Котовский на Арбате запись закреплена
Туризм и нравственность - Котовский. Анекдот
Нравится Показать список оценивших
Котовский на Арбате запись закреплена
В культурах многих религий Бог в теле человека размещается в сердце. Почему сокращается сердце? Потому что в нем танцует Бог. Когда Бог покидает сердце, у человека прекращается жизнь. Мне приходилось видеть фотографии, сделанные кирлиановским методом, как из области сердца в момент смерти человека, отлетает некий светящийся объект, по форме похожий на пламя церковной свечи. Он уходит ровно вверх, как по натянутой нити.
Мы, люди, очень разные. Единственное, что нас объединяет, это Бог, танцующий в нашем сердце. Давайте радовать Его, и веселить. Пусть Его танец будет самым веселым, радостным и зажигательным. Для этого стоит жить. И те, кто живут иначе, лишают себя великого счастья - любить и быть любимыми.
Желаю всем вам, чтобы в каждом сердце вы видели танцующего Бога, танцующую любовь, и пусть ее свет озарит всю нашу планету, весь космос, окружающий нас. Это станет возможным тогда, когда на Земле не останется ни одного существа с бьющимся сердцем, обделенного всеобщей любовью.
Следующий анекдот
Когда в кафе пью кофе, я оттопыриваю мизинец держа чашку, чтоб окружающие понимали,шо я очень интеллигентный человек.
— Мужчина, не желаете интимные услуги?
— Да вы что?! Я интеллигент.
— Ну, так к тебе пойдем или ко мне? А хочешь, прямо здесь…
— Да вы что, в своем уме, люди же вокруг?
— Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.
В СССР, чтобы считаться интеллигентом, надо было знать песни Высоцкого и Битлз, читать Булгакова и Кафку, слушать "Би-би-си" и "Голос Америки", носить круглые очки и потертые джинсы, и не быть дерьмом.
В России, чтобы считаться интеллигентом, достаточно не быть дерьмом.
В любой дискуссии о культуре и воспитании у нас ведь оно как, кто кого первым обозвал быдлом, тот и интеллигент.
Истинный интеллигент никогда не скажет: "Ты баран!". Он скажет: "Ваше место на мангале".
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.
Интеллигентные люди не говорят "завалили всяким дерьмом", интеллигентные люди говорят "чувствую себя востребованным".
Интеллигентный человек — тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас у*бут и тем, и другим.
Интеллигентный человек никогда не скажет "Засуньте свое мнение себе в задницу", он скажет "Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение".
— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестает быть интеллигентом.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.
Интеллигентная семейная ссора:
— Я виновата перед тобой, что вышла за тебя замуж.
— Да и я хорош, раз на тебе женился.
— Как можно интеллигентно послать человека?
— Иди туда, где ты был до рождения!
Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.
Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.
Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в *бло.
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".
Интеллигентные люди не говорят "воруем", интеллигентные люди говорят — "семейный бизнес".
Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?
Интеллигентный ответ на предложение выпить: Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово "бл*". С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
Интеллигентные люди — это те же самые люди, только они не умеют жить в дерьме.
Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х*й:
— Я пошел на х*й, но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!
Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Для того, чтобы проверить настоящий человек интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и продолжая беседу перейти на мат.
— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
Интеллигент — человек, защищенный от жизни только очками и женой.
— Позвольте…
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!!
— Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять.
— Не позв… Да идите вы на х*й.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: