Шутки про сломанную ногу

Обновлено: 02.05.2024

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте.

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

Короткие шутки про руки

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах. У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает. Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки Отдам ипотеку в добрые руки. На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих. Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет
работать головой…

— Я хочу попросить твоей руки…
— Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

Отдам собаку в хорошие руки… . Ну… , а если руки уж совсем хорошие, то и меня…. забирайте. Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти. Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. — Я просто наклонился за монтировкой. Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся. Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее! Ловкость рук часто требует быстроты ног. Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки.

Если сломана рука

Статусы про гипс на руке пригодятся в случае, если у вас повреждена верхняя конечность. Конечно, это очень неприятно, ведь у вас существенно снижается свобода движений. Но можно пересмотреть свое отношение и использовать это время для того, чтобы отдохнуть!

Теперь я — Баба Яга — костяная рука!
Когда на руке гипс, можно играть в супергероя и представлять, что у тебя есть магическая каменная перчатка. Жаль, что супергерой даже одеться и зубы почистить сам не может!
Что делать, когда сломана рука? Конечно, наслаждаться жизнью. Ведь когда еще можно беззастенчиво пользоваться помощью окружающих?
К каждой ситуации надо относиться с юмором. Перелом правой руки? Научись рисовать или писать левой. Сломалась левая? Что ж, повод взять больничный и хорошенько выспаться.
Хорошо, что кости — не сердце. Если сломаны, рано или поздно обязательно срастаются.
Спасибо докторам, которые собрали паззл, в который превратилась моя рука, в целостную конструкцию! Через месяц точно буду в порядке.
Иногда слова: «Смотри, что я могу!» приводят к появлению чего-то нового. Например, нового опыта, новых поклонников твоего таланта, новых друзей. В моем случае это привело только к появлению гипсовой повязки на руке.
Перелом — это всего лишь еще один способ хорошенько отдохнуть. Любую неприятность можно перевести в позитивное русло!
Спасибо гипсу. Он оказывает мне такую поддержку, которую порой невозможно получить даже от лучших друзей!
Сломанная рука — не сломанный зуб. Рано или поздно срастется.
Только с загипсованной рукой начинаешь понимать, что не ценишь то, что имеешь. Например, возможность самостоятельно почистить зубы и одеться без посторонней помощи…

Анекдот про сломанную ногу

В больнице.
– Пациент, как вы сломали обе ноги?
– Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
– Могли бы фонариком себе присветить.
– Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая – двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
– Вы наверное в аварию попали?
– Нет…чихнул в шкафу!

Анекдоты про ноги самые прикольные

Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился..

– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить… — Маш, ты куда это с бритвой?
— В душ. Голову помою, ноги побрею.
— Ну, гляди, не перепутай. – Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
– Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.. — Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
— Какие две вещи, дорогая?
— Твои ноги… В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал. — Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
— Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят. В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.

Следующий анекдот

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла ногу – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Содержание скрыть

Анекдоты про золотые руки

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит
– У твоего мужа просто золотые руки, я ему дала свой
сломанный старый электро-чайник. Прихожу к нему через
3-ри дня, а он его починил. Всё работает.
Подруга ей отвечает
– Так он у меня всё в доме чинит, и чайники, и газовую плиту
и мебель, и стиральную машину, и телевизор, и компьютер, и сантехнику,
и холодильник. У меня теперь в доме ничего нового не будет, он всё гад починит.

Короткие шутки про ноги

– Как много молодежи на самокатах.
– Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги… А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги! Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе; точно такие же отношения у неё с мусорным ведром. Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки. – Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
– Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?! Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги. Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще? Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две!
Ну нафиг! Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика – себе под ноги. – Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
– Это чтобы ноги вместе держать… Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями “левая” и “правая”, … надеюсь это всё же ноги.

Шутки про размер ноги

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
– Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
– Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
– 44.
– А у твоей мамы?
– 38.
– Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами…

— Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой! – Эта женщина страдает за веру.
– А во что же она верит?
– В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги! — Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги. Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке. У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось одевать брюки через голову. – А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
– Чтобы ближе к плите стояла…

Следующий анекдот

– Блин, у меня уже рука устала!
– Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
– Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
– Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Содержание скрыть

Про трясущиеся руки

— У тебя руки трясутся потому, что ты нервный, или ты алкоголик?
— Потому что я нервный алкоголик.

— Доктор, помогите мне: руки трясутся — хоть плачь!
— Выпиваете много?
— Да что вы, почти все расплескивается! – Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
– Щас кончу – выну!
– Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
– Я же сказал – дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Xpен ты у меня больше на девичник пойдешь! — Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся. Встречаются три алкаша.
Один говорит:
— Все, я пить бросил. Руки трясутся — не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу — все выплескивается.
Второй говорит:
— Я тоже бросил. Руки трясутся — спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать.
Третий говорит:
— Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
— А как же у тебя руки трясутся?
— Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.

Самые смешные анекдоты про руки

Ползут два солдата в разведку… Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Тха—ха—ха.
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо б*я!

Жена:
— Что—то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.
Муж: — (Не отрываясь от газеты):
— Не дам! Муж приходит домой, подходит к копошащейся на кухне жене и обнимает ее сзади.
Жена:
– Милый, у меня руки жирные…
– А ты худей! Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
— У меня сегодня руки просто отрываются!
— А что с ними?
— Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали… – Мой сын просит руки вашей дочери.
– А что, у вашего сына нет руки?
– Есть, но она уже устала.

– Доктор! Я сломал руку в трех местах!
– А зачем вы ходите в такие места?!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! Лайфхак: Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим. — Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет зажигалку…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся… А спонсор русского языка — Руки не доходят посмотреть.
Руки не доходят посмотреть — Бедные иностранцы, мне вас жаль. – Мои руки как оголенные провода.
– В смысле?
– Могут и п. здануть. Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
– С витрины брать не буду.
– Почему?
– Тут все ходили, руками ее трогали…

От руки набросал анекдот

Начальник звонит секретарше:
– У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
– Могу оформить задним числом или в устной форме!
– Да уже не надо, я от руки набросал!

Следующий анекдот

СТАТУСЫ ДЛЯ СОЦ.СЕТЕЙ

Когда могут пригодиться статусы про гипс? Конечно, если вы получили перелом руки или ноги и теперь вынуждены ждать, когда закончится лечение. Ко всем ситуациям подобного рода следует относиться с юмором. Ведь рано или поздно гипс снимут, и вы снова будете наслаждаться свободой!

Содержание

Грустные статусы

Порой гипс на руке или на ноге не способен вызвать улыбку. Если перелом для вас — настоящая трагедия, выбирайте статус, который созвучен вашим чувствам!

Как хрупко человеческое тело! Одно неловкое падение — и уже перелом. Просто не понимаю, как кто-то может называть нас «вершиной эволюции».
Еще две недели ждать выздоровления. Еще две недели навсегда вычеркнуты из жизни.
Когда не можешь выйти из дома из-за гипса, кажется, что тебя посадили в клетку.
Гипсовая повязка — как кандалы, которые сковывают, не дают двигаться, лишают возможности наслаждаться спортом и прогулками. Поскорее бы избавиться от нее и вернуться к моей прежней жизни!
Чувствую, что меня посадили в клетку. Зато теперь буду внимательнее относиться к себе и стану аккуратной.
Сломать ногу — это обречь себя на настоящий домашний арест. Гипсовая повязка — кандалы. Боль при неловких движениях — наказание за попытку освободиться. Поскорее бы все это кончилось.
Приятно, когда тебе сочувствуют. Неприятно быть узником гипса на руке, когда так хочется поскорее вернуться к прежней жизни.
Хорошо лишь одно. Кость рано или поздно срастется. Жаль, что для разбитого сердца пока гипсовую повязку не изобрели. Думаю, это стало бы самой популярной медицинской услугой.
Считаю секунды до момента снятия повязки. Мне кажется, этот день станет самым счастливым за последний год. День обретения свободы движений. Именно так я его и назову.
Только сломав руку или ногу, можно ощутить, как ценна свобода движений и понять, что обычно мы не замечаем того, что дано нам по умолчанию.

Получить серьезную травму неприятно. Процесс лечения отнимает много сил и порой сопряжен с болью и дискомфортом. Но надо помнить, что рано или поздно темная полоса сменяется белой. И вы начнете еще больше ценить свое здоровье и свободу движений.

Анекдот про ноги мерзнут

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: –
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: – И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
– Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
и т. д. Дед опять: – И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: – Все это
ведет к раннему старению организма… и т. д. Дед никак не угомониться:
– И ноги мерзнут.
Лектор не выдерживая: – Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
– Да… Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут.

Когда сломана нога

Показать свои оптимизм и настрой на лучшее помогут статусы про гипс на ноге. Выбирайте тот, который созвучен вашим эмоциям, и спешите разместить его на своей странице!

Читайте также: