Анекдот про спящую жену
Обновлено: 04.11.2024
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
– Милая, я уже без трусов…
– Ладно, – отвечает жена – завтра постираю.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!
– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!
Следующий анекдот
Муж говорит жене:
– Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
– Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник.
– Но, но! Не путай ситуацию с бл*дством!
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснёт…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Муж и жена в постели.
– Любимая моя.
– Была бы Любимая, не ходил бы налево.
– Тогда была бы Единственная, а так – любимая.
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.
Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы никуда не едем.
Следующий анекдот
У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома.
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжелые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.
Чтобы заполучить утренний кофе в постель, некоторые женщины вынуждены оставаться с мужчиной на ночь.
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? -Может,если ночь полярная. Что такое муж? -Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.
Следующий анекдот
![Анекдоты - И вечный сон, Работа только снится…]()
Спят супруги в постели.
Внезапно мужу приснился кошмар, такой страшный, что тот (простите) обосрался. Просыпается, весь обделанный и говорит жене:
– Представляешь, такой страшный сон приснился – аж обгадился.
Рассказывает ей приснившийся сон..
– Да-а, если бы мне такое приснилось, я, наверное, умерла б от страха.
– Ну-у, я же, все-таки, мужчина.
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!
– Мадам – вы, вероятно, не туда палец засунули…
Приходит как-то раз Пятачок в гости к Винни-Пуху. А тот его сразу при входе каааак… БАЦ сковородкой по голове.
– Винни! За что?! – орет Пятачок.
– Мне приснилось, что ты, поганая свинья, съел у меня весь мед, – отрезает Винни-Пух.
– Винни, но ведь это был всего лишь сон…
– Я знаю, что сон. Но неприятный остаток остался…
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?
– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п…й накрылась.
Самый страшный сон фана «Спартака»: его жена занимается групповухой с фанами Динамо и ЦСКА. Самый страшный сон фана Динамо: он занимается групповухой, да еще и с фаном ЦСКА и женой фана Спартака.
– Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
– Ну, это, батенька, не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
– Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
Снится француженке сон, что она идет по улице и ее догоняет симпатичный молодой человек, она сворачивает в переулок, он за ней, она забегает в дом, он за ней, она подбегает к двери, оборачивается, он перед ней…
– Молодой человек, что Вы от меня хотите? – спрашивает она.
– Это что вы от меня хотите, – отвечает он, – это же Ваш сон…
– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
– Посмотри. Классный сон!
Распорядок дня депутата.
7.15 – Бодрящее утреннее лоббирование.
9.30 – Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
10.00 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 – Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 – Удовлетворение депутатских запросов.
14.30 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 – Поиск зала заседаний.
15.50 – Поиск карточки для голосования.
16.00 – Голосование по повестке.
16.01 – Короткий освежающий сон.
17.01 – Драка по текущему вопросу.
17.20 – Медпункт. Внесение поправок.
17.50 – Голосование по текущему вопросу.
18.50 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 – Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
20.00 – Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00 – Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 – Свободное время, письма домой.
23.00 – Беспокойный сон о судьбах Родины.
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
Профессор диктует студентам:
1) Самое важное для человека – это сон. Ибо ради сна человек покидает все!
2) Любовь гораздо важнее секса, потому что ее не купишь за деньги!
– Профессор, а где логика?
– Вы знаете… От любви у меня постоянная бессонница, а после секса я хорошо сплю!
– Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
– Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи… Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно – это разговаривать во сне.
Беседуют два приятеля:
– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку…
– Оказалось – действительно сон…
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
– Да сон приснился.
– Так что ж ты упал?
– Да попросила подвинуться.
Ночью гаишнику снится сон, он во сне дергается и вдруг резко кричит:
– Спи-спи, пустые, пустые.
Приходит девушка к своему парню, а он ей говорит:
– А я тебя сегодня во сне видел.
– А в каком в простом или эротическом?
– А как ты отличаешь простой сон от эротического?
– А у эротического расширение jpg!
Спит мальчик без ножек. И снится ему сон, что у него выросли ножки, и что бежит он по полю навстречу красивой девочке. Вдруг ласковый голос матери сквозь сон:
– Вставай, сынок, посмотри у тебя выросли ножки.
Он, окрыленный, просыпается, и падает на свои обрубки.
– С первым апреля, скотина безногая.
– Бабушка, я опять летал во сне!
– Я не бабушка, я нарколог!
– Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
– Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым…
– По длинному узкому коридору…
– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…
– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.
– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный.
Пограничник – помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.
В военкомате врач и пациенты:
– Хочешь служить в армии?
– Доктор, y меня такая проблема, такая проблема!
– Мне по ночам сны снятся.
– Закройте. А-а-а! Откройте!
– Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
– На что жалуетесь?
– А с кем я разговариваю?
– Это вам кажется.
– Идите. Годен. Следующий.
– Я в армии служить не буду.
– Кто это вам сказал?
– Так, так, очень интересно, продолжайте.
– В армии дедовщина – это унизительно.
– Hа пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался! Годен, свободен, следующий.
– Да, годен. Следующий.
– Равняйсь, смирно, вольно, разойтись.
– На что жалуетесь?
– Травмы головы были?
– Три наряда вне очереди!
– На что жалуетесь?
– Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
– Нет, это я доктор.
– Сам годен, следующий.
– Бабушка, я опять летал во сне…
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, сука, будешь до самого дембеля летать.
Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорит:
Читайте также: