Анекдоты про врагов народа

Обновлено: 22.11.2024

— Холмс, что вы думаете по поводу женитьбы Галкина на Пугачевой? — Ватсон, я думаю, что это его лучшая пародия на известного врага розовых кофточек.

В секс—шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

В военкомате призывник возмущается: — Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! — Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

— К 70—летию Черновицкой области ожидали в гости Януковича и заасфальтировали дороги. — Слава Богу, его врагов не закатали в асфальт.

Белый Медвежонок спрашивает у мамы—медведицы: — Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба? Белая Медведица ему отвечает: — Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали.. Медвежонок спрашивает: — Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы? Медведица ему говорит: — Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги.. Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает: — Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

Какая первейшая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою Родину! — Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны свежие анекдотов про врагов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Попал прапор в плен. Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая—то суперсекретная военная штуковина. Пытали всякими возможными способами и долго. Не признается гад. Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признается. Оставили его пока в покое, посадили в камеру. Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
— Говорил мне комдив, учи матчасть, учи.

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!

Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
— Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья — огнетушитель.

Давай останемся просто врагами.

Филологический онанизм: Враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдотов про врагов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Что на войне страшней врага?
— Дурак командир!

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: — Враг не дремлет!

Пока мы спим — враг не дремлет. Спите больше — изматывайте врага!

— Можно ли простить врага?
— Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.

Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:
— Ну, за что тебя выгнали из класса?
— Я — классовый враг.

Следующий анекдот

30—е годы СССР. В КГБ звонит телефон. — Алло? Это КГБ? — Да, Что вам нужно? — Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. — Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. — Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? — Да. — Дрова все перекололи? — Да. — Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял: — Враг не дремлет.

Женский батальон. — А я служить не хочу! — Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну—ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

Мужик звонит приятелю: — У тебя враги есть? — Нет, а что? — Да я свою десятку продать хочу.

Читайте также: