Шутки про прокол ушей

Обновлено: 22.11.2024

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: — Пирсинг не для российской зимы.

— А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола. — Ну и как предки отреагировали? — Да отец, как увидел, сразу орать начал: — Немедленно выплюнь ухо!

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Приходит как—то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжелое повесили. — Щас посмотрим. Поднимает футболку и, фигев, кричит. — Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!

Жена мужу за завтраком: — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. — С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

— Ленка пирсинг на пупке сделала, серьгу в форме пуговицы вставила. — Гламурненько. — Старо. У Жанки пирсинг с застежкой—молнией.

Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжёлое повесили. — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!!

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Анекдот про серьгу в ухе и пиратский корабль

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо п*дерасты. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!

Следующий анекдот

— Отчего вы приняли решение развестись с собственной супругой? — Она курит в кровати. — Это еще не фактор для расторжения брака. — Правда, однако она обожает применять мое ухо в качестве пепельницы!

— Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее,чем на правое! — Ничего страшного, это просто возраст. — Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит: — Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные. Заяц, пряча уши за затылок: — Конец ослу.

Приходит один грузин к другом: — Слющай Гоги, а почему ты не гуляешь, девочки, домино, вино? — Парализовало мэня, всю правую сторону! — Это как. — Сначала правый нога отнялся, потом правый рука отнялся, потом ухо, затем глаз, после всего правый бок отнялся. — Слющай, а как же твое достоинства мужское. — В последний момент успел налево перекинуть.

— Знаете, что чукотские девушки кладут себе за уши, чтобы привлечь настоящих мужчин? — И что же? — Свои лодыжки.

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? — Что у вас слишком много свободного времени!

Начало новой эры

Конечно, чаще всего прокалываются именно уши. Причем не только юными девушками, но и молодыми людьми. Поэтому иногда вдеваемые серьги выглядят очень красиво, а иногда вызывают недоумение у окружающих.

Что творится?!

В наши дни ювелирные изделия носят не только в ушах, но и в других частях тела. Не всем такие изыски нравятся, но прокалывание носа или языка уже давно стало привычным для всех.

Следующий анекдот

СТАТУСЫ ДЛЯ СОЦ.СЕТЕЙ

Только украсив себя дорогими сережками, юная девушка понимает, что теперь она стала настоящей красавицей. Поэтому статусы про прокалывание ушей занимают немало места на женских страницах. Первое в ее жизни ювелирное украшение сразу же превращает девочку в покорительницу мужских сердец.

Содержание

Анекдот про ухо и парикмахера

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам ухо отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь нах*й!

Самые веселые анекдоты про уши

— Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт. — То ли дело я — засунул вату в уши и уже готов!

– Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
– Нет.
– Это кролик… Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
— Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье.
— Да у них и физиология другая.
— Как это понимать?
— Я слышал, как один джентльмен говорит другому: — Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!” – Что у тебя мизинцы в гипсе?
– Сломал.
– Сразу два?
– В ушах ковырялся и чихнул… — Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так—то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. Идет обход в больнице.
Медсестра спрашивает у доктора:
– А почему у вас за ухом свечка?
– Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?

В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко:)
— Эээээ…. а за что соплю—то в ухо? — Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели.
— Это еще не причина для развода.
— Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы! – Папа, а откуда в ушах сера?
– Я, конечно, не профессор, но думаю – это излишки серого вещества головного мозга.
Тут вмешивается мама:
– Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось. – У меня что, уши большие?
– Нет…
– Или зубы кривые?
– Нет…
– А какого чёрта я тебе зая?! – Почему сначала мы видим молнию, а потом уже слышим гром?
– Элементарно! Видим мы быстрее, чем слышим, просто потому, что глаза – впереди ушей.

Следующий анекдот

Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Ну, нужны, — отвечает Чебурашка.
— Ну на!

Содержание скрыть

Уши скорей проколи!

И, все же, сережки являются заветной мечтой каждой юной девушки. Поэтому любой статус про прокалывание ушей обязательно будет иметь большой успех. Здесь предлагается подборка самых интересных высказываний на такую тему.

Женщины мечтают не столько об украшениях, сколько о том, как ими будут любоваться мужчины.
Многие женщины хотят выйти замуж за олигархов. Тогда зачем же они протыкают себе не уши, а носы. Они что, всерьез думают, что какой-нибудь нефтяной магнат пожелает появиться на роскошном приеме с папуасом?
Мужчина с серьгой в любом обществе кажется не слишком приятным собеседником.
Прокалывая уши в 14 лет, редко кто из девочек мечтает о бриллиантах. Чаще всего объектом их вожделения становится обычная бижутерия.
Парень в серьгах женщиной не становится. Но мужиком уж точно казаться перестает.
Сначала за деньги прокалываешь уши. Потом тратишься на украшения. Потом на то, чтобы обновить их. А потом супруг заявляет тебе, что у него нет денег на твои капризы.
Девушка в сережках всегда будет иметь огромное преимущество перед той, что предпочитает обычные клипсы.
Золото с серебром одновременно не носят. Но только в видимых частях тела.
А какие серьги к лицу мужчине?
Даже бриллиант, продетый в ноздрю, вряд ли сделает женщину манящей.
А девушке, у которой парень проткнул себе дырку в ухе, теперь тоже надо тратиться на украшения для него?
Проколов мочки, девочка впервые заявляет о себе, как о даме.
Женщина с пирсингом вряд ли не окажется объектом мечты мужчины.
Сейчас в салоне красоты охотно проколют не только уши, но даже и волосистую часть головы. Лишь бы деньги получить. А красота – не суть. Пусть тогда называются салоны различных услуг или салоны денежных затрат.
Лена проткнула дырки в ушах, а Таня – в носу. На собеседовании на работу в успешную компанию взяли только Лену. Лена – молодец! Будь как Лена.
Красота и кольцо в языке или в губах – 2 вещи несовместные.

Что может быть красивее украшений?

Шутки шутками, а лучше очаровательных сережек никто еще не придумал подарка для женщины. Поэтому, прокалывая себе уши, каждая девушка мечтает о том единственном, который будет ее баловать.

У любой дамы хранятся ювелирные изделия, дорогие ей не столько как украшения, сколько как память.
Когда девушка прокалывает себе грудь, живот или нос, она всерьез мечтает о рыцаре на белом коне?
Только серьги для ушей способны выступить в роли фамильных драгоценностей. Трудно себе представить, как будут завещать свои украшения для пирсинга современные молодые особы.
Даже бабушка в красивых сережках становится симпатичней.
Ювелирные изделия в ушах отлично характеризуют девушку. Но еще больше они характеризуют молодого человека.
Если у женщины нет стиля, то ей незачем прокалывать себе мочки.
Смешным кажется кольцо на животе, но страшным бывает кольцо в языке.
Я ни разу не видела парня, признающегося, что его идеал прекрасной дамы воплощается в женщине с пирсингом.
Любой ювелир знает, как усиливается любовь женщины после того, как мужчина преподносит ей дорогие серьги.
Отец пришел в ярость, когда увидел, что сын проколол уши. И только мама радовалась. Она считала, что о внуках думать еще рано, а в армию, авось, не возьмут.
Многое удается разглядеть в девушке в дорогих сережках. Но еще больше можно предположить о мужчине. Очень многое. Больше, чем ему хотелось бы.
Тату и пирсинг способны изуродовать даже красавицу.
Не следует быть нетерпимыми. Серьги – украшение. И не только для девушки, но и для парня. И не только в ушах, но в той части, которая упоминается на заборах.

Каждая девочка с детства мечтает проткнуть мочки и вдеть в них украшения. А в наши дни даже юноши не боятся смелых экспериментов. Поэтому статусы про прокалывание всегда привлекают внимание читателей.

Шутки про большие (торчащие) уши

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения. – Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
– Это почему?
– С его ушами против ветра хрен выгребешь!

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.

Если у человека уши большие, то наверняка у такого и память, как у слона. – Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
– Между прочим, у меня отличнейший слух.
– Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри…

Лучшие шутки про уши

Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: “Дай денег. ”

После 30—ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться. Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами. Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят. — У вас что—нибудь от головы есть?
— Вот, возьмите ухо. “Что—то стало холодать”, — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…

— У тебя есть ухажер?
— Нет — мои уши никто не жрет.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись. Афганские хирурги придумали новый способ анастезии — во время операции затыкать себе уши ватой. После пьянки проснулись с незнакомой дамой? — Представьтесь, спросите как ее зовут. — Если вам дали в ухо, то это ваша жена. Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если не вынимать из ушей наушники…

Читайте также: