Шутки про премию на работе
Обновлено: 16.05.2024
Любить получать премии и любить критиковать шефа — нельзя одновременно.
— А если у меня парашют не раскроется? — Укладчик парашютов не получит премию.
Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки. — И пошёл дальше. — Видимо премии в этом месяце не будет.
Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего—нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет — Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!
Мужу снится сон. Он обращается к жене: — Дорогая, мне выплатили годовую премию! Поехали, купим тебе норковую шубу!! — Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой день.
Директор на совещании: — Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование. — О! И какое же? — Не справитесь к сроку – лишу премии!
Не хочу хвастаться, но я все—таки получил эту премию "Хвастун года"!
Михаила Прохорова спросили: — А вы отказались бы от премии в миллион долларов? — Я никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить меня по всяким пустякам.
Сидят Янукович и Азаров. Я: — Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас — президент. А: — Виктор Федорович, а давайте сделаем Вас лауреатом Нобелевской премии. Я: — Точно. Молодец. А. — Вот только в какой области? Я: — Как в какой? В Донецкой!
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: — А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? — Помню. — Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? — Помню. — Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: — А помнишь, у тебя два года назад сын родился? — Помню. — Так это я капнул.
Из жизни программистов: — Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про работу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
— Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: — Классная работа.
Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.
Одна дура когда—то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.
— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
— Вы не подскажите, как мне это сделать? Мой муж летчик.
Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про премию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.
Из жизни программистов:
— Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».
Директор на совещании:
— Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
— О! И какое же?
— Не справитесь к сроку — лишу премии!
Любить получать премии и любить критиковать шефа — нельзя одновременно.
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям: — Поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.
Следующий анекдот
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. — Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба? — Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась
— Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. — Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
К вопросу о премии Дарвина: — Одному челу привалило счастье в виде пчелиного роя, усевшегося на дереве рядом с его усадьбой. Он полез его снимать, чтобы пчёлы не покусали, хорошо оделся, а на голову одел полиэтиленовый пакет. — Сорвался, упал, потерял сознание и задохнулся.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. — Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет.
— Петров, мы только решили присвоить тебе звание лучшего молодого рабочего цеха, а ты выкинул такой номер! Прогул, да еще с попаданием в вытрезвитель! — Ну и что?! — Как что? Со званием придется подождать. Ограничимся премией из фонда мастера.
На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома.
— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. — А от кого он узнал? — Он сидел рядом со мной.
Читайте также: