Незваный гость хуже татарина анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Произошли эти события в далеком, далеком прошлом, когда билет из Риги в Москву стоил 45 рублей.
У моих родителей была знакомая, работавшая в книжном магазине. Так как почти все было дефицитом и книги тоже, было у них взаимовыгодное сотрудничество. Знакомая, кстати, была татаркой. Перед поездкой в отпуск к родственникам в Алма-Ату (да, тогда столица Казахстана называлась именно так), они заехали к знакомой за свежей печатной продукцией. Книга ведь лучший подарок :) Что-то купили в подарок, я уже и не помню, мелкий был. Мимолетом рассказали, что родственники живут в районе Пятилетки, недалеко от ЖД вокзала. Уехали в отпуск. Идет вторая неделя. В калитку настойчиво стучат. Пошли открывать. Перед нами стоит какая-то бабка с сумками и вещает нам, что она типа мать знакомой, которая работает в книжном магазине. Она пользуясь какими-то привелегиями бывшего работника ЖД пилила с берегов Байкала в сторону Самарканда и решила завернуть в гости к нам. А со слов дочки, мы такие хорошие люди, не откажем ей в возможности перекантоваться несколько дней перед дальнейшей поездкой. У родителей и родственников глаза стали по пять копеек. Кто такая, как вообще нашла, зачем приехала? Мы сами то в гости приехали. В общем эта особа, руководствуясь только Фамилией моих родителей и районом проживания родственников в г. Алма-Ата, смогла выйти на наш след. Баба Шура (хозяйка дома), была добрым человеком, впустила ее, так сказать, переночевать. Я же мелкий все никак не мог успокоиться, как она нас могла найти. Придумывал варианты проверки ее легенды, пытался задавать каверзные вопросы. А вдруг мошенница. Через 3 дня она расстворилась, так же внезапно, как и появилась. По приезду домой, родители ходили пообщаться со знакомой. С тех пор новые книги из этого магаза у нас появляться перестали. Не смогла понять знакомая и ее мать, что плохого было в этой ситуации.
Вот так моя семья на деле познакомилась с известной поговоркой "Незваный гость - хуже татарина".
ЭмоцииДубликаты не найдены
1 год назадПриехал к нам на стройку сегодня дальнобой-татарин, и сходу загадал загадку - Почему у татар ноги кривые? И сам же на неё ответил - А хули вы хотели, 300 лет на шее сидеть.
1 год назадЯ так и не понял, она там убила там кого-то или ограбила ? Могли и не пустить в дом. А книги то по блату брать нормально было ?
DELETED 1 год назадКак говорил мой приятель-татарин: Незваниый гость хуже меня! На что его жена говорила- дучше! )) Гена, если ты это читаешь- те офигенские пироги с мясом помню до сих пор!
раскрыть ветку 4 1 год назадНа что его жена говорила- дучше! )) Гена, если ты это читаешь- те офигенские пироги с мясом помню до сих пор!Кстати, Гена, а куда твоя жена делась? раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад
Это его личное дело)
1 год назад Жена дошутилась, как я понимаю. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назадТам все нормально с чувством юмора)
1 год назадНахер таких знакомых
1 год назадНе выебли вас, вашу мать и отца оставили в покое.
Так себе татары!
ещё комментарий 1 год назадесли учесть что татарами раньше называли мусульман, поговорка становится понятна и не связана с нынешними татарами
раскрыть ветку 3 1 год назадПравильно! Незваный гость лучше татарина!
1 год назад А татары об знают? раскрыть ветку 1 1 год назадпохоже стали догадываться раз стали вдруг все поголовно правоверными мусульманами
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 4 месяца назадЭто всё матрица
Рассказала коллега жене на работе. Отдыхала она в Евпатории пару лет назад. Поехали двумя семьями: её родная сестра, её муж, дети. Все свои. Мужья приятельствуют, мелкие "не разлей вода", она с родной сестрой в хороших отношениях.
Супруга сестры зовут Сергей. О нём собственно и речь.
Вечером взрослые сидят на веранде, расслабляются, выпивают, разговоры разговаривают. Мелкие во дворе играются. Зашёл разговор о жестоком отношении к животным. Днём на пляже насмотрелись на крокодила с обмотоной скотчем пастью и обезьянку с потухшим взором. Все эти "не хотите фото на память"?
И тут, Серёга этот и вворачивает в разговор:
- Да хватит их жалеть, неужели вы ничего не заметили?
И хитро так, на всех смотрит. С прищуром.
Всё молчат.
- Неужели, правда ничего не знаете?
Жмут плечами. Он наклоняется над столом и шепотом:
- Да ведь они все роботы.
Его жена отмахнулась. Кто-то из вежливости рассмеялся. Серёгу это как будто задело. Вмиг стал серьёзным, и взгляд чужой.
Коллега жене говорила, что у неё в этот момент было чувство, что ей за шиворот стакан холодной воды вылили.
Короче, начали его осторожно расспрашивать, и он приоткрылся мальца. Видимо расслабился. Южный вечер, отпуск, выпивка, все дела.
Картина мира по Серёге выглядит следующим образом. Большинство животных это роботы шпионящие за людьми для правительства. Это секрет. Встречаются и люди роботы, но очень редко. В основном дети. Что-то связанное с их размерами. Роботы всегда небольшого роста.
Все в шоке. Словно в банке с пауками приоткрыли крышку и они, как поперли! Её сестра давно замужем. Есть общие дети. И тут такое! Просто не знаешь, как реагировать. За Серёгой и раньше подмечали всякое, но списывали всё на странное чувство юмора. А сейчас все нутром поняли он не шутит. И что сидит это в нём давно, а не просто солнышком голову напекло. У него там целая Система.
Подробностей не знаю. Какой ему диагноз поставили по приезду, мне неизвестно. В дурку не положили, но лечение, таблетки, на учёт поставили. С женой развод, устала от него ножи и вилки прятать. Спрашивали, неужели ничего не замечала, раньше? Разводит руками. Оба на работах днём, вечером он в Танчики режется, она в сетях с подружками. Там и общения особого несколько лет, как не было. С виду нормальный мужик. Как все. Рукастый. Семья. Работа. Дети. Шутил, только странно. Как выяснилось, не шутил вовсе, а сходил с ума. Наверное давно.
И я вот думаю. Что-то являющееся незыблемой частью мира, может оказаться реальным только для тебя. Это могут быть роботы животные, или этот пост на Пикабу. Или само Пикабу. Может когда ты листаешь ленту на Пикабу, для окружающих это выглядит следующим образом: ты водишь пальцем по черному экрану телефона. Кнопочного.
Показать полностью Эмоции 1 год назадБессердечная московская тварь
Это пост обо мне, которая дожила до седых волос, но не уяснила прописную истину "не делай добра - не получишь зла".
Я давно живу в Москве, но только 3 года как я перестала, образно выражаясь, держать дверь открытыми для неограниченного круга своих земляков. Я устала встречать/провожать/показывать /выручать,и у меня сразу появилось много свободного времени, и, пардон, денег, а также резко сократилось количество друзей и знакомых с родины.
Но вот, вчера, я изменила своей привычке и пожалела свою землячку (сестру моей подруги), которая прилетела в столицу, чтобы попроведовать сына в Твери, где парень проходит срочную службу. Она очень просила пустить её переночевать на одну ночь, так как гостиницы дорогие. Ну кто откажет матери солдата?! Тем более, что ей надо в 8 утра сегодня быть на вокзале, чтобы ехать в Тверь.
Я встретила гостью, накормила, спать уложила. Всё, как положено.
В 4 утра начался пиздец. Гостья была бодра и весела (разница в часовых поясах, у неё в организме было уже 8 утра), она припевала, разговаривала со своими вещами, ухала, включила ТВ, и 3 (. ) раза грела еду в СВЧ, которая задорно пикала на все голоса. Я крикнула, что сплю - бесполезно. Я так больше и не уснула.
Это продолжалось до 5.30, а когда я встала в 6, то моя гостья безмятежно спала в постельке. Я её разбудила, на что она мне сообщила, что решила остаться в Москве ещё на сутки, благо билет она не брала и хочет погулять, а вечером сходить со мной куда-нибудь.
Моя душа не приняла такой радужной перспективы, и я ей говорю: "Алё, подруга. Здесь, после работы, никто никуда не ходит, все плетутся без сил домой или на спорт, это раз. Во-вторых, тебя сын ждёт, куда ты собралась гулять? Ты должна хоть ползком, да двигаться к своему мальчику, какие прогулки?!"
Гостья смертельно обиделась, собралась и ушла.
Я же, проспав всего 4 часа, побрела на работу в состоянии, как будто у меня на голове ведро, и по нему бьют шваброй. То есть, день насмарку.
Ну, и классика: сейчас подруга мне пишет, что я такая-сякая, бессердечная, выгнала её сестру, так лучше бы вообще не пускала. Теперь её сестре надо искать ещё кого-то, чтобы переночевать. И что я - "Иван, не знающий родства".
Даже представить невозможно, какое количество пересудов и обсуждений сейчас будет о моей невзрачной, но подлой персоне)))
Совсем я скурвилась в этой Москве)))
Показать полностью 3 года назадНа волне про родственников
Эмоции 1 год назадСледующий анекдот
«Незваный гость ХУЖЕ «татарина» - говорим мы, в память о
татаро-монгольском иге… «Незваный гость ЛУЧШЕ «татарина» - призывают нас
воспитывать толерантность.
Про «родственника»
На волне постов про родственников (и не очень), которых пустили к себе пожить.
Году в 92 случилась у нас удача: у родителей совпали все отпуска с летними каникулами и появилась возможность на месяц уехать к дядьке в Лазаревское.
Все в восторге: море, солнце, фрукты, ура!!
Но встал вопрос, кто же будет с нашей кошкой?
Дедушка с бабушкой не справились бы, да и жили далеко.
Родители с мужчиной встретились, действительно приятный, с виду порядочный, хорошо одет, приехал с подарками.
Уехали мы в отпуск.
Целый месяц рая!
Звонили друзьям семьи раз в неделю, справлялись как там Анатолий и кошка.
Приезжаем с вокзала домой, а у нас дверь как будто опечатана О.о
Пахнет кошачьей мочой.
На балконе какой-то дестрой и высажена дверь.
Наш ужас не передать.
И только спустя неделю друзья сообразили, что кошку надо спасти.
Дядя Андрей лез к нам через крышу балкона, высадил дверь, забрал кошку, открыл дверь изнутри, вышел и закрыл дверь уже с участковым.
Им было очень стыдно, они все возместили. Анатолия более не видели)
Как экономно провести отпуск или рассказ о хитрожопых родственниках
Эта история произошла со мной на этой неделе, решил я её написать сюда по причине до сих пор полыхающего пукана.
Есть у меня двоюродный брат, так получилось, что мы с ним какое-то время не общались, живя в разных областях, примерно лет 7-8. Этой зимой я решил съездить в отпуск к себе на родину, встречался с друзьями, с родственниками и естественно с родителями. В какой-то день решил навестить своего двоюродного брата, мы хорошо посидели, вспомнили молодость, ну и я ,конечно, решил их пригласить себе в гости, в свой город, эта идея всем понравилась. Прошло некоторое время, настал август. ну и дальше в общем то сама история.
Мы списались с братом, и договаривались, что они приедут определенного числа, так чтобы они ехали с моей мамой и моим родным братом. Далее в рассказе двоюродный брат будет ДБ, а брат, просто брат
День первый. Приезд.
Тут в принципе все было хорошо, я всех встретил с вокзала, мы покатались по городу, осмотрели достопримечательности и вечером хорошо посидели, покушали, выпили, то что я приготовил накануне.
День второй.
С утра мы проснулись, позавтракали. Мне нужно было сходить в аптеку себе за таблетками и я предложил брату составить компанию. На что он ответил, что ему тоже нужно купить лекарства от аллергии. Мы вышли, я понимаю, что деньги он не взял, и уже по пути состаялся такой разговор:
Я: ты деньги не забыл?
БД: нет, я не брал.
Я: а как собрался лекарства покупать?
БД: не знаю.
Я: у меня только две сотки с собой, я чет и не думал больше брать.
БД: ну ладно тогда, потом как-нибудь.
И тут я не много удивился, как можно пойти в магазин/аптеку не взяв деньги, но списал на забывчивость и не придал большого значения.
После того как мы вернулись домой, там на кухне уже суетилась его жена, она разогревала то что осталось с прошлого вечера, разделила все на три части, разложила по тарелкам и позвала брата и их дочь. Они поели, оставили тарелки, встали и ушли к себе в комнату. Вот тут мне стало не много не приятно. Я всегда считал, что обычно все собираются все вместе и обедают, но тут. в общем все опять списал. убрал посуду и решил приготовить поесть. Как только мы с мамой приготовили, накрыли на стол уже хотел позвать есть, как все сразу появились на кухне, сели за стол.
День третий.
Я ушел работать на сутки, далее рассказ от моей мамы.
Сижу на кухне, заходит ДБ, берет два стакана, наливает кипяток и уходит в комнату. Я сначала не вдумалась, что произошло, потом решила идти полежать и проходя мимо комнаты семьи ДБ увидела, как они наложили кофе из банки в стакан и начали убирать в сумку. Хотя на кухне в шкафу стояла банка с кофе, которую привезла с собой мама.
День четвертый.
Я пришел с работы, сел завтракать, рядом села мама и говорит: я кофе оставлю, в поезде чай буду пить, меня что-то тошнит от него. Как только ДБ услышал это, сразу подешел к шкафу, наложил кофе в три кружки и его семья села пить.
Вечером решили прогуляться и заодно купить алкоголя на вечер.
Мы приехали в магазин, я зашёл один.
Через некоторое время заходит жена брата и говорит, что они с мужем решили выпить по бутылочке пива, берет две банки пива и ставит на кассу. Кассир задаёт резонный вопрос: вам пробивать вместе? На что жена брата тут же отвечает да. Я охренел. Мало того что не спросили у меня буду ли я пиво, так ещё и пиво за мой счёт!
К этому времени холодильник опустел, хочу напомнить, нас было 6 человек. Я решил съездить за продуктами. Заодно купил арбуз. Мама предлагала денег, но я отказался.
Пакетов было много, один бы я не донес, позвал братьев, мой родной брат вышел, мы занесли пакеты, арбуз и т.д. Я решил спросить ДБ почему он не вышел помочь. Ответил, что не успел. Хотя мы делали три рейса.
За все дни, что семья ДБ были в гостях, они ничего не купили, не привезли, не предложили денег, хотя бы ради приличия. Наоборот только ждали пока я что-то сделаю, приготовлю, куплю. Не думал что брат так изменится и его семья будет думать только о себе. Я бы понял если у них не было денег, но в моменты прогулок они покупали себе все что хотят.
Ещё много интересного я замечал, но пока писал все как-то забывается. Что ещё вспомню допишу в комментах.
Может это я не правильный или что-то не понимаю?!
В детстве не любил лето
Для многих лето - это пора отдыха и веселья. Но у меня было несколько иначе. Мои родители оба из сельской местности ,но из разных областей. Мой отец всегда во время отпуска уезжал к себе на родину, туда же приезжал его брат, и вместе они проводили время за рыбалкой, игрой в карты с мужиками и посиделками под пиво.
Мама одно время умудрялась вообще почти на всё лето уезжала к себе в деревню, где жила её сестра. Пока мне не исполнилось 15 лет, тётя жила вообще в богом забытой деревне (потом переехала в более-менее развитое село, где были почта, 4 магазина, пекарня, птицефабрика, коровник и церковь, а ещё стоянка для дальнобойщиков с миниотелем и кафе). Так вот, в деревне №1 из достижений цивилизации были телевизор 70ых годов, сепаратор для молока и трактор "алтай". По телевизору пополам с помехами можно было посмотреть программу Время на 1 канале. Раз в неделю приходила газета, где самым интересным была программа, из которой я мог узнать какие мультфильмы этим летом я пропущу. Игрушек не было вообще, а свои мама мне брать не разрешала ибо "сумки и так тяжёлые". Из книг в деревне были "Поднятая целина", "Биография Чехова" и учебник по истории КПСС. Удобства на улице возле оврага. Мама конечно говорила, что в деревне много детей и там я найду себе много друзей, но в основном там жили взрослые, а детей туда привозили максимум на неделю, так что единственным моим другом был пёс, который судя по всему смог выучить человеческую речь ибо понимал всё что я ему говорил и даже играл со мной в футбол (в качестве мяча было старое ведро). И если вы думаете, что занятий мне не находилось, то зря. Ведь что такое лето? Правильно, во-первых это сенокос. То есть, когда в небе ни облачка, а в поле ни ветерочка, когда температура +35 в тени, ты с утра и до вечера: переворачиваешь сено, согребаешь сено, копнишь сено, убираешь сено. Взятая с собой в поле вода в бутылках, уже к полудню, была как водка - 40 градусов. Только по цельсию.
Во-вторых лето - это картошка. Половина гектара. Условия те же. Свалить из деревни нереально - она находилась в 5 км от трассы и вела к ней только просёлочная дорога.
Но маме очень нравилось, ведь она отдыхала от этого "душного города", и вообще "на родине хорошо". Когда наступала пора возвращаться домой, мама говорила что я хорошо отдохнул и могу с новыми силами браться за учёбу. Моё лицо тогда ей лучше было не видеть.
Когда мне было 13 лет, и учёба подходила к концу, меня обрадовали: тётя получила ещё 3 сотки земли и посадит там свёклу, и теперь не только продажей картошки будет жить. У меня реально началась истерика, ибо я понимал кому придётся работать на этих сотках. Я отказался ехать в деревню, но меня поставили перед фактом, что если не поеду и останусь здесь, то умру от голода, ибо ни денег, ни продуктов у меня не будет. Вмешался отец и предложил в этот раз поехать с ним, но мама сказала что он там у себя в деревне из пьянок не вылезает, а с ней я приучусь к труду и здоровому образу жизни.
И вот теперь, когда живу самостоятельно, я вообще больше тётю не навещаю, хоть мне и говорят что веду себя неблагодарно.
Показать полностью Эмоции 1 год назадСледующий анекдот
«Сонный Джо» опять забыл,
встречи с Путиным молил.
Позабыл, что второпях
назвал киллером на днях.
Встречу он молил вчера,
а сегодня одолела небывалая хандра.
Джо недолго размышлял.
Наших десять дипломатов
из Америки погнал.
Завтра встанет с той ноги,
и запросится в Россию
на ржаные пироги.
Значит всем дадим пи*ды. Так. Львов отправляем полякам,
Зеленского - в Голливуд.
А западинцы трекляты
пусть в жопу друг друга 2,71бут.
“Пока президент не забыл”,- пояснил представитель Белого Дома. - Скажите, на что можно обменять отмененный тур в Турцию?
- На туры по России, либо 3 страны на выбор - Китай, Перу, Бельгию.
- Прямо в любой город в этих странах?
- Нет, только города Nahui - Китай, Город Nahui Перу либо город Huy в Бельгии. Помните, как выглядел общевойсковой значок во времена СССР -
звёздочка в обрамлении венка.
Народ по этому поводу шутил:
"СИЖУ В КУСТАХ И ЖДУ ГЕРОЯ. "
-----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание. 🤗 В принципе, пора уже нашим ученым ночью чуть-чуть изменить гравитационное поле Земли. Как-то злобный Фантомас
Леди вставил в жопу раз.
-Был бы чистым твой бы член,
Откусила бы совсем. Частушка.
Фантомас гулял по пляжу,
Красну девку увидал.
Он хотел её оттрахать,
Но по морде схлопотал. мид россии попросил америкосов побыстрее согласовать "третьею" страну, в которой, возможно, состоится встреча байдена с путиным.
-"состоится или нет-вопрос открытый. но бункер построить там надо. " Байданутся что с рублём творится. Во время Великого Поста атеисты чувствуют себя не в своей тарелке. «Вернули Карабах, вернём Донбасс и Крым»,- заявила сегодня Маргарита Симоньян в своём твиттере. Всех интересует, а что вкалывает ВВП? Не что, а с утра до вечера. Болваны. Девку парень молодой
Удивил своей елдой.
Девка тут сказала ОЙ!
Офигенно же он большой!
Ты женись на мне родной,
Потеряла я покой! Прочитал в новостях, что российский наемник, потерял на Донбассе обе ноги и глаз.
Не понимаю, как можно быть таким рассеянным на войне?! Если бы Америка конкурировала с другими странами честно и прозрачно, как она призывает весь мир, мы бы уже поставляли туда "ножки Путина". Какая разница между Вашим тестем, который гонит самогон и виноделом?
Ваш тесть при дегустации своего продукта скажет:
- ну, как забродило, так и смогло..
А винодел скажет:
- ну, как смогло, так и забродило.. -рабинович,байден оговорился при произношении фамилии нашего президента. что скажете?
-когда он назвал путина - убийцей, можно било делать виводы о его отношении лично к путину. а, в данном контексте. его, таки, мало интересует фамилия возглавляющего "ИМПЕРИЮ ЗЛА. "
Этот экспромт посвящается актёру Алексею Панину.Этот яркий персонаж прославился не только тем, что он алкаш и педик, так ещё и зоофил, испытывающий половое влечение к животным. Недавно он отвалил в Испанию, а россиян обозвал сексуально отсталыми и посоветовал побольше смотреть порнофильмов, чтобы дорасти до его не превзойдённого уровня.
Как всегда, незваный гость хуже аж татарина,
но теперь все говорят хуже Лёши Панина.
Лёха много жён менял, дочку часто воровал,
алименты не платил и на всех подряд забил.
Не однажды в ресторанах он устраивал дебош
и уйти от туда стоя Лёша вовсе был не гож.
Напивался до усрачки, затевал со всеми драчки.
Бегал голый среди ночи, матерился,что есть мочи.
Хоть в психушку попадал, роли всё же получал.
Сам секрет свой рассказал – дупу педикам давал.
Оказалось, что бахвал с детства был бисексуал.
Носит дамское бельишко «Сделано в Париже»,
хоть трясёт не женским чем то там пониже.
Яростно за педиков сражался, но успеха так и не дождался.
Есть у Лёхи и другое увлечение :
для него собаку трахнуть – приключение.
Это он не только рассказал, даже и по телеку казал.
А сейчас в Испанию удрал, матерно там Родину ругал.
Утверждает,что от туда к нам вернётся,
когда здесь последний натурал загнётся.
- Слышь, старый хрен, ты, что, ссука, творишь? Сначала обозвал убийцей на весь мир, потом предложил встретиться. Я только из-за кремлёвской стены высунулся, говорю:"Подумаем. " А ты мне - бац! Новую пощёчину - санкциями.
- Да, да. Я такой, ссука, старый маразматик. Всё время забываю - сделал подлянку, не сделал? - Привет, ты вчера где была?
- В опере.
- Музыку любишь?
- Нет, опера - извращенца, со страпоном. Новый гимн Украины- "Гопак на граблях" муз. Э.Макрона, слова А. Меркель,
перевод на украинский Ю.Мендель, исполнитель В.А.Зелинский. ВВС США подтвердили подлинность НЛО на снимках.
В Британии подтвердили подлинность снимков призраков в замках.
. . .
Теперь придется поверить и в отравление Навального, Скрипалей и т.д.
ДОЛГОВРЕМЕННАЯ ОГНЕВАЯ ТОЧКА
Тёща мне сказала:- Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.
Чудо-таблетка (не смешно)
Тут средства массовой информации все больше звенят о коллективном иммунитетете и вакцинации.
И начальство ближайшего завода договорилось привить охрану "Спутником".
Что такое охрана? Пятнадцать отставников старого пенсионного возраста. Их не пожалели, сделав из них что-то вроде подопытных кроликов.
Стою в очереди к терапевту. Прибегает сестра из регистратуры: " Примите охранника завода, срочно!" Очереди кричит: "Ждите".
Под ручки приводят крепкого еще дедка, майора или подполковника, сразу температуру, дыхание, давление 200/150. А он почти не стоит. "Что с вами"- спрашивает терапевт. "Это у меня после прививки"- отвечает он уже с белым лицом и всхрипами похожими на остановку дыхания. "А когда прививались?" "Вторым компонентом третьего числа". "Почему не вызвали скорую?" "Телефон сел, думал идти на смену, но пока выносил мусор стало плохо".
Через пять минут примчалась скорая. С большим трудом был открыт кабинет кардиографии.
Пока бегали за носилками, доктор искал того, кто понесет больного в кабинет кардиографии. Да толку искать, мы в очереди вдвоем с гриппом и температурой: я и 90-летний дедок. Помаявшись найти еще одного мужика, врач скорой: "Поднимаем на ноги, без кардиограммы никто его не возьмет".
Откровенно жалко, когда умирающий сам идет в любой кабинет, хоть он и рядом!
После звонка на завод и с завода в больницу место нашлось, но толку, если несли мы носилки так: я нес одну сторону, медсестра и доктор несли вдвоем другую сторону у носилок.
Как бы не сложилась судьба мужика, сегодняшняя ночь у него будет в реанимации.
А что о чудо-таблетке? Так листок у него из руки выпал. И на бланке израильской "Тева" было черным по белому написано "Сумамед". А дальше много чего, я листик врачу скорой отдал вместе с карточкой, которую мне в попыхах за ремень засунула терапевт.
Вот такая очередь вечером бывает в нашей поликлинике! Дверь, кстати, в кабинет после попадания туда охранника никто не закрыл, так и появился этот рассказ.
Здравствуйте, я ваш родственник!
Небольшое продолжение истории Соседи по-киевски.
Лето наша семья проводила традиционно у родителей мужа, почти на море, в Аккермане.
Правда, в лимане не купались ни разу.
На Затоке море грязное и мы мотались на дикий пляж в Приморское. Благо, были на машине.
Как-то раз свекровь заикнулась, что в Приморском живут наши родственники. Ну, если посмотреть через призму семи рукопожатий, близкие. Родители мужа двоюродной сестры свёкра. Решили заехать на разведку.
Тааак меня никогда и нигде не встречали! Это гостеприимство 20 уровня. Нас кормили и поили, как будто мы только вчера из Бухенвальда. Плюс битком забили багажник гостинцами со своих сельхозугодий для родителей.
Конечно, к этой родне мы заезжали ещё не раз, в том числе со свекром и свекровью. С подарками. Пытались адекватно ответить на хлебосольность. Думаю, не вышло.
Интересно, у жителей одесской области существует понятие "дальние родственники"?!
2 года назадКомментарии
Представители Татарстана обратились в Совет Федерации с просьбой изменить пословицу "Незванный гость хуже татарина", т.к. она оскорбляет чувства татар. Совет Федерации удовлетворил просьбу, и теперь пословица звучит так: "Бююююююю"
Представители Армении обратились
в Совет Федерации с просьбой организовать межгалактический турнир по нардам .
Представители Татарстана обратились в Совет Федерации с просьбой изменить пословицу "Незванный гость хуже татарина", т.к. она оскорбляет чувства татар. Совет Федерации удовлетворил просьбу, и теперь пословица звучит так: "Сколько волка не корми, а у слона хуй толще."
Представители АКБ обратились в Совет Федерации с просьбой сократить анек.
Представители Татарстана обратились в Совет Федерации с просьбой изменить пословицу "Незванный гость хуже татарина", т.к. она оскорбляет чувства татар. Совет Федерации удовлетворил просьбу, и теперь пословица звучит так: "КОМУ ГОСТЬ НЕЗВАННЫЙ, А ТЕБЕ В ЖОПУ ХУЙ ГРОМАДНЫЙ"
Следующий анекдот
Представители Татарстана обратились в Совет Федерации с просьбой изменить пословицу "Незванный гость хуже татарина", т.к. она оскорбляет чувства татар. Совет Федерации удовлетворил просьбу, и теперь пословица звучит так: "Незванный гость лучше татарина"
Знакомство с родственниками в отпуске
Я -33 года,родом из С.-Петербурга, живу в Германии 22 года. Поехали мы
с мужем и сыном в июле на Майорку. В отеле на дискотеке познакомились с семьей с Питера.
Эмоции 1 год назад
Читайте также: