Анекдот где женщина говорит что дочь хорошая а невестка плохая
Обновлено: 31.10.2024
Сразу вспомнила анекдот в тему)) ) Встречаются две женщины и болтают о жизни, одна другой говорит: " Мой сын женился. невестка такая крыса, такая крыса попалась ((((. Сыночек мой бедненький, ой бедненький. ей пальто подаёт, сумки тяжёлые носит, кофе представляешь в постель приносит. А вот дочь замуж вышла, так ей повезло, зятёк не плохой, не плохой. пальто подаёт, сумки тяжёлые носит, кофе и то в постель приносит! " ))))))))
Скажу за себя. дочь была какая - не мне судить, но любили и понимали с мамой друг друга всегда и доверяла ей больше чем подруге )))) А вот невестка сначала была для свекрови, хуже нельзя . потом, так ничего. потом, да вроде неплохая. а вот уже 10 лет. лучше и не надо, самая лучшая на земле)))) )
У меня, у самой три сыночка и две невестушки. и я, что враг самой себе, чтобы их не любить? Мне внуков, только невестушки рожают. а внучку (пока одна) я просто обожаю и значит невестку тоже, за такой подарок))) )
И вторая в марте родит)))) ) Моим сыновьям с ними хорошо, комфортно, что мне желать. это самое главное. да и нас не обижают и за это уже спасибоже! Мудрее надо быть. мудрее.
Источник: Добрый день моя хорошая. )))
)Искусственный Интеллект (198657) 12 лет назад
Всё правильно, Любаш, всё правильно! ))
Добрый день, Дорогая!! ))
LeonГуру (2891) 12 лет назад
Нет, ну ты и правда умница уникальная! На таких как ты свет держится ;-))))
Остальные ответы
Своё всегда ближе к телу.
А я вот и дочь хорошая, и невестка некуевая!
Свой ребёнок всегда ближе, понятнее, роднее.. . И очень-очень редко бывает наоборот.
своя кровинка плохой быь не может.
В Украине говорят - невистка псяча кистка, это переводится: невестка - собачья кость. Оч обидно, тем более что дочь у нее ну сука совсем. Пардон, конечно.
Источник: чмафффффффффффф тя красивая)))
не зря же столько анекдотов про тещ и свекровей! Могу лишь только немножко успокоить ты не одна такая, и таких ситуаций как у тебя много!
Следующий анекдот
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
— Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она может хоть немного отдохнуть, поспать подольше, и собой заняться.
Следующий анекдот
Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.
На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно.
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона.
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
Из сериала "Порох и дробь"
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла. Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?
Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим.
- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
- Бли-и-ин. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.
Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет. очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.
- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
- Её голая задница, что ли?
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком.
Следующий анекдот
Мать говорит сыну:
– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
Пишу украинский анекдот русскими буквами.
– Сынку, чего ты плачешь?
-Мамо, я ходыв в сваты до Гали, а она мени гарбуза дала (тыкву – значит, отказала).
-Гарбуза? Тоби, сынку?! Идемо до Гали. Поговоримо.
Приходят. Дверь открывает мама Гали. Мать жениха:
– А где ваша Галя?
– На танцы пишла.
– А почему она моему сынку гарбуза дала? Вот, дывиться.
С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны.
Мать Гали: Ого-го.
Мать жениха: От и я вам кажу, шо ого-го, а ваша Галя – балована!
– Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
– Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.
Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.
Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать. Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать. В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать. Невестка, даже не шевельнувшись — свинья везде грязь найдет.
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»
Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может»
Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
– Мама, я так мою?
– Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
– Мама, так?
– Не так!
– А как же?
– Не знаю как, но не так! – отвечает свекровь с ненавистью .
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего
отца.
Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились.
Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы… И вдвойне».
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка
объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей свекрови.
Встретились две подружки. “Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует. ” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой. ”
Две приятельницы разговорились. “Ну как дела дома?”. — “Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится. ” — “Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается. ”
Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, «Остров свекровищ» называется!
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
– Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга…
Минуту спустя к невесте подходит отец жениза и шепчет ей на ухо:
– С таким «другом» и врагов не надо!
– Самое главное, – советует подруге многоопытная замужняя дама, – никогда не перечить свекрови.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
Свекровь отчитывает невестку:
– Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…
– Вы в мои годы, мама, – отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.
Девушка в магазине выбирает вазочки.
Продавщица: «А вы кому вазочку выбираете?»
Девушка: «Свекрови!»
Продавщица: «Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!»
Софочка разговаривает с Сарочкой:
– Представь себе Сарочка, наш Абраша таки женился на арабке, и это кошмар.
– Ну, Софочка, я конечно понимаю, что это таки не хорошо, но в чём кошмар?
– Представь себе, что когда я прихожу проведать любимого сына, она одевает шахидский пояс и говорит:«Дорогая свёкрушка, я таки готова выслушать Ваши мудрые советы!»
Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются
его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она – ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!
Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
– А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
– Умею:
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
– Добрую свекровь и голодного мужа.
Разговаpивают два пpиятеля:
– Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит.
Вася, подyмав:
– Здpавствyй, мама.
– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?
Читайте также: