Шутки про предложение выйти замуж
Обновлено: 27.12.2024
18—летняя Катя, изучавшая психологию с 5—класса, мечтала не о принце, а о придурке. — И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально—психологической травмы.
У каждой более менее нормальной бабы, есть история про чувака, который звал ее замуж. Но чем тут гордиться? Отчаянных всегда хватало.
— Маша, ты выйдешь за меня замуж. — Да любимый. — Ладно, я подумаю над твоим предложением.
— Ой, девочки, представляете! Катька всё—таки вышла замуж! Я там была: — Она — вся такая в белом, а он — весь такой в шоке.
— Алло, дорогая! Это ты? Скажи: ты выйдешь за меня замуж? — Ты серьезно спрашиваешь? — Конечно! — Это надо серьезно обдумать, позвони через пять минут.
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: — Ой, скорей бы замуж выйти, так уж надоело наряжаться да прихорашиваться.
Гадалка. — Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. — Но мой Сашенька не хочет. — Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит. — Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. — Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. — Почему? — Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой?
Все выходят замуж, а я за хлебом.
Мужик приходит к себе дамой, звонит в дверь. Открывает жена: — Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! — Почему пропил? Потерял! — А бутылка у тебя откуда? — Hашел.
Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься.
Две подруги разговаривают о третьей: — Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара! — С ума сошла! За старика? — Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: — Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. — Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.
— Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! — Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.
— Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, — доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. — Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов. Поразмыслив немного, парень спросил старика: — А нет ли у вас дочери под пятьдесят?
Следующий анекдот
Отец говорит сыну: - Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает! - Но ведь она не права! - Это, сынок, тренировка перед свадьбой.
Очень весёлый отец решил назвал новорожденного сына Иегова, чтобы потом на свадьбе поржать над его свидетелем.
Отец даёт наставления сыну перед свадьбой: - Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. - А второй совет? - Никогда не проводи этот день в мужской компании.
- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки? - Была! Это ненадолго. - Почему вы так думаете? - Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу.
- Мам, можно я еще погуляю?! - Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Когда мужчина и женщина вступают в брак, они становятся одним единым человеком. Только вот непонятно, каким именно из них.
Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.
Бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорит: «Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть».
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в. «Марш чистить картошку!» «Марш мыть посуду!» «Марш выносить мусор!»
Молодожен рассказывает друзьям: - Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила. - И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше?» - Сосед…
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
- Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном? - Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж? - Может мне еще что-то за тебя сделать!
- Дорогие мои! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка! - О! Какой тяжёленький! - Конечно! Там же утюг.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась, ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, первые конфликты. - Я это знаю. А что с трупом-то делать?
Накануне свадьбы: - Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него - сутулый, хромой, в очках. - А мне, маманя, красавец и не нужен. - Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из ЗАГСа украли акушеры.
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу? - По-моему, вничью.
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не шляется! Старая бабка подает голос с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Следующий анекдот
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Анекдот про предложение руки и сердца
Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.
Анекдот про предложение руки и сердца и романтиков
- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!
Анекдот про предложение руки и сердца
- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так.
Анекдот про предложение руки и сердца
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли
вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе
отвечает тот.
- Гинеколог.
Анекдот про предложение руки и сердца
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".
Картинка про предложение руки и сердца пошлый
Анекдот про предложение руки и сердца короткий
- Я хочу попросить твоей руки…
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
Анекдот про предложение руки и сердца пошлый
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела.
Загрузка.
Анекдот про предложение руки и сердца
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?
Стишок про предложение руки и сердца, пошлый короткий
Я предлагаю руку вам и сердце
в обмен на попку круглую и грудь.
Анекдот про предложение руки и сердца черный
- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла.
Анекдот про предложение руки и сердца короткий
- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.
Анекдот про гопников и предложение руки и сердца
Гопник Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
Анекдот про предложение руки и сердца
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу. И Бабу Ягу, к которой приходится ездить каждые божие выходные.
Анекдот про предложение руки и сердца
Девушка, помни, если тебе предложили руку и сердце, то хватайся покрепче
за руку, а сердце никуда не денется.
Анекдот про предложение руки и сердца и смс
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции". .
Анекдот про предложение руки и сердца и дочь
- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Нечего было шляться сюда каждый вечер?
Анекдот про предложение руки и сердца
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда.
Анекдот про предложение руки и сердца
- Васька мне вчера предложение сделал.
- Ну, а ты что?
- Думаю, какой палец доверить — безымянный или средний.
Анекдот про предложение руки и сердца пошлый
- Ну что ж, поздравляю! Вы прошли все этапы отбора, даже самый сложный, на который решились не все кандидаты. Вы нам полностью подходите и мы готовы сделать вам предложения.
- Во-первых, дорогой, ты не на работе. Во-вторых, я думала, что предложение руки и сердца делается по-другому. В-третьих, объясни, козел, кто такие другие кандидаты, хотя мы с тобой уже год встречаемся, и что такое самый сложный этап? Это не тогда, когда ты меня в задницу трахал?
Фото прикол про девушек, трусы, предложение руки и сердца, засветы пошлый
Ей только что сделали предложение выйти замуш и она сказала что подумает
Следующий анекдот
Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на
свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!
Анекдот про замужество
- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
Анекдот про замужество
- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
Афоризм про замужество и женщин
Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Анекдот про замужество игра слов
Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
. а вот муж нет.
Анекдот про замужество, конец пошлый
Одна подруга говорит другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Стишок про замужество, пошлый короткий
Нужна большая доза мужества,
Чтоб удержаться до замужества!
Анекдот про люсю и замужество
- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак. Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька. Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода.
Читайте также: