Анекдот про злых людей
Обновлено: 26.12.2024
На нашем сайте собраны шутки про зло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
В этот день добро обернётся злом, всё цивилизованное человечество содрогнётся, матери устанут оплакивать своих детей. Смотрите в мае, во всех школах города — ЕГЭ.
Добро побеждает зло, потому что ему больше некого побеждать.
Я — Женщина, с которой тяжело, но без которой во сто крат сложнее. Таящая в себе добро и зло. В роду которой кошки, львы и змеи.
Я хочу творить зло, но стесняюсь.
— О чем болтают правая нога блондинки левая?
— Ни о чем. Они никогда не встречаются.
Прощай, о школа, о обитель зла. И здравствуй институт, о цитадель порока!
Настоящее чудо — просто жить! Дышать и ждать, что будет дальше. Быть выше зла, обиды, фальши. Прощать, влюбляться и дружить!
Я так зол с тех пор, как меня убили!
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля—то была не круглая.
Следующий анекдот
И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им: — Может хоть здесь вы зла никому не причините!
Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот заглотав одним махом изрядную порцию, крякнув, за нюхал рукавом и зло буркнул: — Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!
Следующий анекдот
Играют дошколята около школы. Бегают с мечами, палками. К одному мальчику подходит старенькая учительница и спрашивает мальчика с целью поучить: — Мальчик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать? Мальчик не думая: — Вселенским Злом! И побежал дальше.
Детка, ты почему не спишь? — Зло не дремлет.
Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих. Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло!
Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд — Вы что из едите что ли? — зло спрашивает аптекарша. покупатель ехидно: — Ну не в жопу же засовываю!
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: — Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
На данном этапе творить добро неинтересно и даже скучно. Вот если зло победит — совсем другое дело. Заниматься добрыми делами из подполья, героически — очень волнительно.
— Моя супруга совсем поседела от раздумий. — О чем она размышляет? — Покрасится в блондинку или рыжую!
— Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее? — А это мы вчера всю ночь со злом боролись… — Победили? — Нет, осталось, будешь.
А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: — Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали? Ржевский — смущенно: — Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит. Наташа — зло: — Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
— Изя, на Привозе говорят, шо Янукович — «»наименьшее зло»"… — Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали…
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны шутки про злых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи!
Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.
Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.
Только бы дожить до того дня, когда добро окончательно победит зло. Чтобы вволю попинать поверженных злых.
И если утро такое доброе, почему у всех вокруг такие злые рожи?
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и злые.
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.
Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
Я люблю рассеянных людей; это верный признак того, что они умны и добры, потому что люди злые и глупые всегда сосредоточенны.© Шарль де Линь
Читайте также: