Шутки про оранжевый цвет

Обновлено: 04.11.2024

Место для рекламы

Следующий анекдот

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

12.02.2017

Поделись анекдотом с друзьями!

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот.
— Тьфу. это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот.
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот.
— Тьфу. это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот.
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб. .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр. ) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 500 руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - три оборванных фидерных монтажа - 240 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…

- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

Возвpащается рабочий из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
"1. Пpоезд 2000 p.
2. Пpоживание в гостинице 5000 p.
3. Питание 5000 p.
4. Пpоститутки 8000 p."
Hачальник:
-Ты, что совсем охpенел?! Пиши последний пункт в следующий pаз, хотя-бы, как "забивание гвоздей"!
Возвpащается в очеpедной pаз рабочий из командиpовки и пишет отчет:
"1. Пpоезд 2000 p.
2. Пpоживание в гостинице 5000 p.
3. Питание 5000 p.
4. Забивание гвоздей 8000 p.
5. Ремонт молотка 10000 p."

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — . . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
- Да ты владелец элитной недвижимости.

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт: 77 руб.
— газета: 17 руб.
— не помню куда: 8347 руб.

Следующий анекдот

Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый.
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями.

Анекдот про велосипедистов, светофор и цвета

- На какой цвет светофора велосипедистам можно пересекать перекрёсток?
- На ФИОЛЕТОВЫЙ.
-.
- Им на любой цвет ФИОЛЕТОВО.

Афоризм про цвета, свет игра слов

В кварталах красных фонарей для клиентов всю ночь зеленый свет.

Анекдот про цвета, фигуру и одежду

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Фото прикол про цветы и цвета

Стишок про цвета

КРАСНЫЙ ЦВЕТ.
Цвет красный -
Раздражитель, для быка.
Так уж сложилось,
Многие века.
Макаки это знают,
Прикрывая срам,
Спиной
Не подставляются быкам.

Стишок про алкоголиков, цвета, россию короткий

Цвет настроенья синий -
Гимн алкашей России.

Анекдот про одежду, цвета, орехи короткий

Купил куртку фисташкового цвета, и не могу её расстегнуть.

Анекдот про блондинок, такси, цвета игра слов

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета.

Оранжевый

2 публикации 0 закладок

упорядочить

Зонтик-сказка от Эльфики

Этим летом я получила в подарок от юной художницы Стефании Янковской диптих — две картины, объединенные одной темой. И вот эти картины развернулись в целую сказку…
В Ливеньбуль, столицу Дождляндии, юная Стефани переехала не по своей воле, а вместе со всей семьей, потому что тетушка, которую она и не видела-то никогда, сильно ослабела и нуждалась в уходе. Родители сочли, что нельзя оставлять ее одну в таком состоянии и надо переезжать, ведь других родственников у старушки не имелось, а тетушка у…
… показать весь текст …

Нравится! 15

Сохранить 1

Опубликовал(а) ЧайкаДжонатанЛивинг… 12 сентября 2015 Комментировать

Уже три недели как открыли Крымский мост , а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

Следующий анекдот

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит « через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета»…Все похихикали — какой модный цвет ( а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили, трезвели, злились — такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
— Где машина . Вашу мать .
— Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету.
— Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей — никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
— ой.(смех)…Я вам не сказала « апельсинового цвета».я сказала « Опель. Синего. Цвета»

Нравится! 27 Сохранить 10 Опубликовала Кошка в полоску 23 июля 2012 4 комментария

А знаете ли вы, что слово « юмор» происходит от греческого humor — «влажность»?
Какое же отношение может иметь юмор к влажности? Дело в том, что в античной медицине состояние человека описывалось соотношением четырех жидкостей: крови ( красной), лимфы ( белой), желтой ( холодной) и черной ( горячей) желчи. Избыток или недостаток какой-либо из жидкостей приводит к тому, что здоровье человека меняется ( как правило, в худшую сторону). А юмором как раз считалось такое состояние человека, при котором у него наблюдалось правильное соотношение этих жидкостей — соков тела.
Поэтому смейтесь на здоровье, и будьте всегда сбалансированными :)

Читайте также: