Анекдоты про общественный транспорт

Обновлено: 19.04.2024

Один парень прижался в автобусе в час «пик» к молодой и стройной девушке:

– Знаешь,какая ты аппетитная?

– А ты знаешь, что есть руками неприлично?

*** Едет Шварценеггер в автобусе. Бабушка его спрашивает:

– Вы выходите на следующей остановке?

– А тем людям, что перед вами,не надо выходить? Вы не спрашивали?

– Нет,не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают.

Анекдот: Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В. 2016-06-05

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

Что соленые огурчики везем?

Да нет, щенка купил.

Анекдот: Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все. 2016-06-05

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, - Ну че у него там стряслось?!

На что парнишка лет 14-ти отвечает: - Колесо спустило, отец.

Анекдот: Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот. 2016-06-05

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Анекдот: Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал. 2016-06-05

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали.

Анекдот: В автобусе: Друг, какая это остановка? "Базар". А-а! Ну. 2016-06-05

Друг, какая это остановка?

А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

Анекдот: Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит. 2016-06-05

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!

Анекдот: трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот. 2016-06-05

трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.

- Да ведь он же уже прокомпостирован! - Ничего! Там еще место есть!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.

А я проверял билеты на втором этаже.

Анекдот: Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: Ваш. 2016-06-05

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:

Ну и что? Ваш билет!

Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

Анекдот: Бабка лезет в переполненный автобус и кричит. 2016-06-05

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей:

А чо, бабка, яичек прикупила?

Да нет, мешок гвоздиков везу.

Фраза в переполненном автобусе:

- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Анекдот: Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к. 2016-06-05

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:

- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты.

Анекдот: трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к. 2016-06-05

трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

Анекдот: Москва. Переполненный троллейбус. У компостера. 2016-06-05

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

Да вы знаете, мне неудобно задом.

Мне ваще-то лучше бы компостером.

Анекдот: Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но. 2016-06-05

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:

Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает:

Я же не виноват, что он сморщился.

Анекдот: Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой. 2016-06-05

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?

Не искушайте меня, мадам!

Анекдот: Останавливается автобус на остановке, двери. 2016-06-05

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:

Люди, скажите, что это за автобус?

Да номер, номер-то какой?

Анекдот: В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В. 2016-06-05

- Почему вы все время меня толкаете?

- В такой тесноте выбирать не приходится.

Анекдот: переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и. 2016-06-05

переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

Анекдот: Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит. 2016-06-05

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:

Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно!

Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.

Анекдот: автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития. 2016-06-05

автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

- Ой, я вам не мешаю?

И так раз пять. И наконец получает ответ:

- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

123. 17

Анекдотов больше нет

Анекдоты про общественный транспорт смешные и веселые до слез. Читайте новые горячие, ржачные анекдоты про общественный транспорт из России, подними себе настроение.

Следующий анекдот

Кондуктор с неуравновешенной психикой одним компостером убил двух зайцев сразу.

Тема диссертации: История популяризации мощных электросамокатов и их роль в очищении генофонда homo sapiens и повышении среднего значения IQ.

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

Чат моноколёсников:
— Скажите, а меня в поликлинику с колесом пустят?
— К травматологу должны пустить.

Только благодаря электрофикации самокаты стали действительно самокатами.

Мужик — кассирше:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам делать нефиг, то да.

В транспорте.
— Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
— Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

— Давай пересечемся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели.

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Молодой человек! Вы что, не видите? Это места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они — неограниченные?!

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбо*б подошел, сел и сразу уехал.

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома MP3 плеер!

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пошла

Криминальная хроника. В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт города.

В часы пик все так близки друг к другу — кругом одна родня, да и только!

Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".

ЗАКОНЫ «ЧАСА ПИК»
Основной закон: насколько сложно в час пик уехать в нужную сторону, настолько же просто — в противоположную.
Второй закон: чем больше людей в салоне, тем проще пробиться в противоположную от двери сторону.
Третий закон: число вошедших в вагон пассажиров всегда больше числа вышедших.
Четвертый закон: если двери еще не закрылись, то при полном отсутствии свободного места всегда найдется местечко для одного пассажира.
Пятый закон (эффект закрывающихся дверей) в часы пик действует безотказно: надо дождаться, когда двери почти закрылись — и в самый последний момент сделать мощнейший рывок.
Шестой закон: утром в давке из людей выдавливают все — в первую очередь желание трудиться за зарплату.
Седьмой закон: часы пик сближают людей сильнее, чем родственные узы.
Восьмой закон: перед самыми ближайшими пассажирами ничего не скроешь.
Девятый закон (или следствие из основного): вечером всегда хочется уехать в противоположном направлении.

Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома?
— А вы хотите в гости прийти?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик.
— Мой билетик. А вот и моя остановочка.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Останься человеком в общественном транспорте и пропуск в рай обеспечен.

Когда в транспорте стоит женщина — спят только мужчины. Когда стоит беременная женщина — спят все.

В общественном транспорте.
Кондуктор:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с п*здой, у меня проездной!

Невезуха — это поломанный транспорт.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее.
Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.

Божий одуванчик в транспорте превращается в лютик-борец.

С таким транспортом, нам и спортзалы не нужны!

Наш общественный транспорт лечит любые звездные болезни.

Надпись возле стопкрана в электричке: "Если ехать тебе лень — жми на эту хренотень"

Нигде так остро не ощущается чувство локтя, как утром в общественном транспорте.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь:
— Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

В переполненный автобус лезет мужик, и тут ему зажало руку дверью. Он вопит водителю:
— Дверь открой, придурок, руку мне сломаешь!
Водитель, не расслышав:
— Следующая остановка "Гипсовый завод".

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет… Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
— Товарищ, я врач… Я видел, у вас проблемы с дыханием… Вы бы сказали… Может быть я смог бы вам помочь…
— Да ерунда. Эта баба сзади меня — моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.

Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет!
Народ возмущается:
— Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
— Я знаю как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки.
— Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
— Ну, что все готовы?
— Да-а-а-а! — хором отвечают пассажиры автобуса.
— Все взялись?
— Да-а-а-а!
— И тот, кто пукнул, тоже?
— Да-а-а! — одиночный голос.

В автобусе щуплый мужичок обращается к стоящему перед ним амбалу:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти…
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
— Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и Вы.

Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне ваще-то лучше бы компостером…

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина…

Старик спрашивает девушку в автобусе:
— Вы будете выходить?
— За тебя, козел, никогда!

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.

В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.
— Но это же школьный проездной, — говорит контролер. — Он выдан десятилетнему мальчику.
— Вот именно! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса.

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
— Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
— Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.

В полном автобусе раздается крик:
— Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
— А чего ж вы на нее уселись?

В переполненном автобусе:
— Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков…

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем".
В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
— Что, соленые огурчики везем?
— Да нет, щенка купил.

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
— Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить…

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали.

Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
— Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
— Да чтоб ты поскользнулся!

Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет. Пассажиры удивленно на него смотрят. Мужик сконфузился, развел руками и говорит:
— Граждане, извините, нервы, ну не в п*зду…

В переполненном автобусе:
— Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что ждешь?
— Автобус.

Едет Шварценеггер в автобусе, у него спрашивают:
— Вы сейчас выходите?
— Да.
— А перед вами выходят?
— Да. Но они об этом еще не догадываются.

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
— Не искушайте меня, мадам!

— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно.
— Это отпугивает слонов.
— Но там нет слонов.
— Эффективное средство, не правда ли?

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про водителей
Анекдоты про мотоциклы, мотоциклистов
Анекдоты про маршрутку

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Анекдоты смешные и веселые до слез. Читайте новые горячие, ржачные анекдоты из России, подними себе настроение.

Читайте также: