Анекдот про летчика и водителя
Обновлено: 04.11.2024
Наши подписчики прислали много историй про армию, публикую некоторые из них:
**
Ходила у нас в своё время такая байка (но она вполне могла быть и правдой!)
Из каждого выпуска из нашего славного ВВАУЛ в Сызрани (главная кузница вертолётчиков страны) пара-тройка выпускников обязательно попадала куда-нибудь в чисто самолётные части, без наличия свободных мест на профильную технику.
В советские времена спорить и доказывать окружным кадровикам всю нелепость такой ситуации командирам частей было себе дороже, поэтому чтобы новоиспечённый лейтенант мог получать свой (в этом случае не очень заслуженный!) оклад по должности его просто формально и временно назначали на любую имеющуюся лётную должность(обычно на какой-нибудь не летающий, но ещё не списанный хлам - донор).
Приезжает разок в подобный полк проверяющий полковник из округа-, сделал свои дела, выдрал всё начальство и со спокойной душой идёт себе по городку в гостиницу. В это время мимо него проскакивает тело в лётной куртке, совершенно не обращает на него, полковника из округа никакого внимания -ни честь не отдаёт, ни на строевой шаг не переходит.
Ну он строгим командирским голосом подзывает этого нарушителя, спрашивает, как он смеет старшему честь не отдать, да и вообще всех вас лётчиков нужно сгноить, разболтались совсем - без погон здесь ходите, срочно представьтесь, чтобы я мог вас наказать!
Тело подтянулось, дрожащую ручонку к фуражке приставило и неуверенным голосом выдало: "Командир ноль второго отдельного авиационного корпуса лейтенант Иванов!"
Полковник просто в шоке-какой-то лейтенант, а целый КОМКОР!
- А что это за корпус такой 02, не слыхал о таком, где он находится?
-Где, где, да здесь и находится - вон за полосой без шасси и хвоста стоит, никак разобрать и списать не могут.
Длинно как-то получилось, зато жизненно.
**
ВОХРа поймала вора (ночью подломил склад на заводе и украл дефицитные авто запчасти). В ходе дознания выяснил, что парень военнослужащий, пришёл в отпуск и подписался на кражу, чтобы командиру части отпуск "отплатить". Так как дело к полиции не относится, отправил материал в военную прокуратуру.
Был бы гражданским, точно бы сел. А так через два месяца, Карл! Приехал военный прокурор и пытался меня напрячь, что бы я делал следственные действия под его началом. Кое-что надо было доделать . Был очень огорчен, что я его послал. Дело не моё. У меня своих начальников хватает. Пытался жаловаться, но как-то не нашёл понимания. Так и соскочил парень из-за лени этого прокурорского служащего. Ему легче было написать отказной, чем доработать материал, потратив 3- 4 часа. Пообщался я с военными прокурорами. В основном лодыри, хотя теория в головах правильная, но оперативной практики - "ноль"!
**
Один узбек, "нелюбимый" внук дедушки-аксакала пошёл на второй заход за своего младшего брата "любимого" внука. Дело было в стройбате середины 80-х, они все на одно лицо, никто разбираться не будет, если ещё и за неразбериху щедро заплатили кому надо в РВК. А добрый дедушка сказал "нелюбимому": "Ты там был, всё уже знаешь, а стало быть тебе и отдуваться за любимого". И попробуй против возрази.
Просьба присылать свои истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Реклама: Рекомендую отличный сайт товаров с армейской символикой. Футболки, толстовки, кружки и многое другое!
Следующий анекдот
Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней. Сели в самолет,
взлетели, летят. Скорость - 1500 км/ч - таксист от страха в кресло
вжался, пошевелиться боится. Тут влетают они в облачность, летчик
говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!
Пролетели благополучно, приземлились, сели в такси. Едут, скорость
180 км/ч, летчик от страха не знает куда деться, и тут неожиданно
открывается капот.
Таксист говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!
- По каким приборам.
- Через 40 копеек поворот!
Доктоp катит тележкy с пациентом в холодильник:
- Я ведь еще не yмеp.
- А мы ведь еще и не пpиехали.
Аукцион Сотби. Выставляется каpтина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000.
- $320,000!
- $330,000!
- $400,000!
Тут встает бpатан весь в наколках, с золотой цепью и говоpит: "МИЛЛИОH!"
Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говоpит:
- Вы мне кpасиво завеpните и напишите: "Пете от бpатков!"
Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу - там стоят меpсы
шестисотые. Мужик кpичит:
- Бpатки, откpытку купил! Едем за подаpками!
Следующий анекдот
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
— Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
— А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
— А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
Следующий анекдот
У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается.
Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно,
но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит
по внутренней связи пассажирам: ``Спасибо за терпение, все
хорошо, мы успешно продолжаем наш полет.`` После серии щелчков
снова слышится голос пилота: ``Эх, сейчас бы кофейку, и
стюардессу трахнуть``. Стюардесса со всех ног бросается к
кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно. Сидящий
у двери кабины пассажир говорит ей:
- Не забудь, он еще кофе хочет.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.
В связи с ремонтом аэропорта самолеты будут вылетать с вокзала.
Оставленная в аэропорту блондинка полгода встречала самолеты .
Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом?
Семь.
Месяцев, что ли?
Hет, самолетов.
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней обращается мужчина:
- Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка c вызовом отвечает:
- Мне и тут хорошо.
- Да? Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Нравится Показать список оценивших
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»
П: «Когда я стоял вторым в очереди на взлет.»
П: «Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.»
Д: «Борт, ожидающий взлета, вы слышали?»
Пилот, ожидающий взлета: «Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.»
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Аэропорт Штуттгарта.
Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов»
П: «Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух – или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие»
Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов…»
Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: «Доброе утро, Сидней, это «Юнайтед ХХХ», мы находимся в 50 милях и видим ваш остров…»
Д: «Понял вас, «Юнайтед»… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку»
Диспетчер – пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар…
Над Германией.
Д (самолету итальянской авиакомпании): «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ?»
Анонимный пилот с немецким акцентом: «У них там, кажется, спонтанная забастовка»
Д: «KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами»
KLM: «Где же ему еще быть?»
Д: «737, вы видите впереди вас аэробус?»
737: «Так точно, видим»
Пилот аэробуса, шутит: «Башня, поправка: вы хотели сказать «впереди вас красивый аэробус».
Д: «737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом»
737: «Эээ… гм… ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь…»
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник «Лэндровер».
П: «Грузим дроф и «Лэндровер», прием»
Д: «Эээ… я вас правильно понял? Вы – груженый дровами «Лэндровер»??
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя – пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь…
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх. или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх. ли героя знатно. Морда в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
***
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
***
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает - а, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.
***
- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
***
Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное у
Читайте также: