Шутка про ослицу объяснение
Обновлено: 22.11.2024
Приходит как-то Лиса ко Льву и просит написать характеристику на Осла. Тот, не долго думая, пишет: «Туп и упрям».
— Но это же характеристика на повышение, —возмущается Лиса.
— Напиши: «Устойчив в своих убеждениях и упорен в их достижении». :)
Следующий анекдот
Леонид Венцов
Этими рельсами был Степан Дубчак
Нравится Показать список оценивших
Привет от смешариков
Нравится Показать список оценивших
Рашид Кондрашов
Нравится Показать список оценивших
Алексей Амирханян
Рашид, ответ убил
Нравится Показать список оценивших
Данила Мызников
Rashid, ахахсвххвхахаахсхсха, мой ученик
Нравится Показать список оценивших
Рашид Кондрашов ответил Даниле
Данила, с хуя ли баня загорелась?))
Нравится Показать список оценивших
Данила Мызников ответил Рашиду
Rashid, ты не поверишь, я могу рассказать анек про морячков 16 раз. Первые 15 - не смешно, шестнадцатый - тоже. А вот собственно и он: идут два морячка по пирсу, а один другому говорит: а я и не моряк вовсе.
Нравится Показать список оценивших
Рашид Кондрашов ответил Даниле
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 14
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Заходит улитка в бар.
Мужик пришел в зоомагазин что бы купить говорящую сороконожку.
3 мужика спорят чья жена тупее,один говорит что мол моя купила себе наушники,а плеера у неё то нету(ахахаха),второй говорит мол моя купила принтер,а компа то нету, и третий говорит : моя купила себе ящик презервативов и улетела на море,все молчат, а он добавляет : *** то у неё нету ()АХХАХАХАХАХА(())
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
можно пожалуйста анекдоты желательнее бородатые ну чтобы для пацанчикам на райончике рассказать ну и телочек закадрить ежжи конкретно
Нажмите, чтобы раскрыть.Достижение науки - чеченские ученые открыли дверь.
Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: "Ну и ***** ты это сделал?"
Расскажи анекдот про улитку
Осел подходит ко Льву и спрашивает:
О: Скажи, а почему тебя считают Царем зверей?
Л: Ну у меня грива есть.
О: И у меня она есть.
Л: На моем хвосте есть кисточка.
О: Мой хвость тоже кисточка украшает.
В общем долго Лев приводил аргументы, и на все у Осла находились сходства со своей персоной. И тут Лев вспомнил:
Л: Я Царь - потому что в сексе могу необычайно долго задерживать семяизвержение.
О: Ну как бы и я так умею.
Решили испробовать, но так как не было рядом на ком, пришлось друг на друге. Первым был Лев, его половой акт продлился 40 минут. Поменялись. Проходит полчаса, Лев разворачивается, а у Осла на морде написано, что он готов еще часа полтора минимум двигаться.
Лев набирает Львицу:
Л: Дорогая, выручай. Расскажи, какие есть женские штучки, чтобы мужик побыстрее закончил?
Та ему рассказывает, что надо мол позжимать в том самом месте, поподмахивать.
Лев пробует, Ослу хоть бы что. Прошло уже 35 минут, проиграть в этом компоненте царизма явно не хочется. Он опять набирает супругу, та ему рассказывает, что иногда коготками она ему изогнувшись щекочет яички. Лев принимает это на вооружение, изворачивается, чешет Ослу. И Осел не выдерживает на сороковой минуте испускает вздох блаженства.
Лев встает и гордо произносит:
Л: Вот видишь почему я Царь!
На что Осел ему отвечает:
О: Ты не Царь, ты Бог.
3 мужика спорят чья жена тупее,один говорит что мол моя купила себе наушники,а плеера у неё то нету(ахахаха),второй говорит мол моя купила принтер,а компа то нету, и третий говорит : моя купила себе ящик презервативов и улетела на море,все молчат, а он добавляет : х*я то у неё нету ()АХХАХАХАХАХА(())
Читайте также: