Анекдоты про власть в россии
Обновлено: 26.12.2024
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про власть. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
— Интересно, кого?
— Садистов и мазохистов!
У кандидата в депутаты спрашивают:
— Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
— И вы будете бороться со всем этим?
— Нет, я хочу во всём этом участвовать!
— Почему у нас власть не сажает коррумпированных чиновников?
— Русские своих не сдают.
К выборам в России складываются две влиятельные политические силы: — Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.
Встречаются москвич и питерец. Питерец:
— У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина — джип.
Москвич:
— Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.
— Тьфу на тебя! — такой новый метод борьбы с критиками власти изобрел Путин. В связи с этим несколько верблюдов московского зоопарка уже подали заявления о вступлении в «Единую Россию».
— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Власти Беларуси категорически запретили аплодировать в самолётах белорусских авиалиний после мягкой посадки.
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня. Люблю ощущать свою власть над людьми.
Следующий анекдот
Каждая крупная строительная организация - объединение или трест - как правило, имела свое профессионально-техническое училище. Там готовили сварщиков, каменщиков, штукатуров-маляров, плотников, бетонщиков, арматурщиков и так далее. Было такое ПТУ и у нас. Уже начало горбачевских времен, но еще живы наши слегка странноватые убеждения о неприкосновенности того или другого дела. Субботник, мы на работе, вдруг прибегают: Срочно! Очень срочно! К вам хочет попасть с очень важным, но секретным, закрытым вопросом директор ПТУ. Даже сейчас трудно понять, какой может быть у директора ПТУ закрытый вопрос к начальнику объединения, к управляющему трестом. А тогда тем более. Она вошла и с дрожью в голосе, с хрипотцой сказала:
- Вы знаете, я не представляю, что делать… Они надругались над бюстом Вождя!
- Кто надругался? Как надругались?
- Они надругались над бюстом Вождя! Учащиеся нашего ПТУ…
- Стоп, давайте уточним, что они сделали?
- Это невообразимо, это нельзя передать словами! Я не знаю, что делать. Вы, наверное, меня уволите… Будете разбирать меня на бюро горкома… Скорее всего, меня исключат из партии из-за этих юных мерзавцев!
- Скажите мне честно. Вы будете докладывать об этом инциденте в областной комитет партии?
- Знаете, у меня много других занятий и забот. Просто восстановите Ленина.
И она ушла. Все это просто штрих к нашей тогдашней жизни, насыщенной и невероятно быстрой, в которой мы готовы были ради дела на все, на многое закрывали глаза ради дела. Я по этой жизни очень скучаю. Скучаю по Сибири, в которой у меня и была эта настоящая и интересная жизнь. Я обязательно туда вернусь.
Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит? Чесслово – впечатление, что Гитлер не помер в 1945-м, а сейчас борется с коронавирусом в России! Методы похожие.ОТОБРАТЬ льготные проездные и заставить всех стариков платить за проезд,
ЗАПРЕТИТЬ выходить из дома и дышать свежим возухом,
СОКРАТИТЬ режим работы поликлиник,
ЗАСТАВИТЬ всех покупать маски и перчатки по охренительным ценам,
ПРЕКРАТИТЬ обучение детей в школе,
ТЕСТИРОВАТЬ на населении сомнительные «вакцины» и «лекарства» от коронавируса.
И контрольный в голову - осталось отобрать пенсии и закрыть все продуктовые магазины ! Вот тогда вы победите коронавирус вместе с народом, который его разносит…. и судорожно-радостно раздербаните весь пенсионный фонд на яхты, феррари, биркин и картье…. Путин в высших эшелонах власти 24 года.
Матвиенко - 22 года.
Лавров - 26 лет.
Шойгу - 30 лет.
Медведев - 20 лет.
Кудрин - 24 года.
Патрушев - 21 год.
Они обязательно приведут Россию к процветанию.
Просто пока у них было слишком мало времени.
Надо ещё потерпеть. В Беларуси Лукашенко разрешил домохозяйке Тихановской поучаствовать в выборах. Тихановская победила.
В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила.
Надеюсь, Путин В.В. догадается не допустить к выборам Бузову. - Мистер Президент! Вас хотят отравить!
- Неужели? А я думал, что Мелания просто не умеет готовить. Шёл 666-й день Единого Дня Голосования. Политика это стремление к неограниченным возможностям зачастую ограниченных людей. Запретить иметь рабов и запретить быть рабом -- это Очень Разное. «Какие ленивые эти россияне», - думают афроамериканцы про жителей Хабаровска, которые протестуют против власти, не громя магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских.
По горячим следам
В среду, 29 июля, в Белоруссии заявили о задержании 33 россиян из ЧВК Вагнера.
Агентство БЕЛТА сообщает: «Приезжие обратили на себя внимание нехарактерным для российских туристов поведением и однообразной одеждой в стиле милитари. Спиртного не употребляли, увеселительных заведений не посещали, держались обособленно, стараясь не привлекать к себе внимания».
В общем, не пили и по бабам не ходили, так и провалили операцию.))
P.S. И ещё, конечно, забавно звучит, что «старались не привлекать к себе внимания» – были все одеты в стиле милитари.))) 33 человека.))
Галкин не сможет в России повторить подвиг Зеленского и стать президентом. А вот Шнуров может. Потому что его предвыборная программа будет короткой и конкретной – всего из трёх букв. Занимательная география.Знаете ли вы, что граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве?
В среду президент Путин присвоил главе Чечни Рамзану Кадырову
звание генерал-майора.
Может тоже сфотографироваться с двумя пулемётами. )
-Академик Кадыров после включения его в Америке в чёрный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.-Когда слышишь про академика Кадырова, сразу вспоминаешь другого ученого - доцента из фильма «Джентльмены удачи». На уроке физики.
- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
- Конечно, скорость звука.
- Это ещё почему?
- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
По следам мировых новостей
Кандидат в президенты вышел к избирателям без защитной маски, но в бронежилете. Что сразу помогло установлению взаимного доверия друг к другу. ))
Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова! - Назовите своё любимое мифическое существо.- Честный политик. ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года. Вся суть нынешних выборов - ты либо против геев, либо против пидорасов. Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались! Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых.
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
- Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого вы города?
- Из Тель-Авива.
Если каждый, кто иронизирует и шутит по поводу голосования по поправкам в Конституцию, пойдёт и проголосует с 25 июня по 1 июля, то, возможно, и результат будет совсем неожиданным и непредсказуемым. А если только говорить и при этом самим ничего не делать, тогда, разумеется, ничего и не поменяется. Когда человек что-то хочет изменить, он не говорит, а действует. А то раньше сидели и судачили на кухнях, а сейчас вместо кухни – интернет. Но давно настало время не просто говорить, а ещё и доказывать слова делом. Примерно 30% людей, которые не ходят ни на одни выборы – это огромное количество голосов. Подумайте об этом. И заявлять, что «от нас ничего не зависит» простая и удобная позиция, чтобы лишь тихо уйти в сторону. Но если сам человек снимает с себя всякую ответственность, какого результата он ждёт? Что всё само изменится, по мановению волшебной палочки. Вспомните, есть старое изречение: «Если сегодня делаешь то же, что и делал вчера, завтра будет таким же, как и сегодня».
Иногда лучше жевать, чем говорить. (с)
«Путин заложил систему, которая Россию делает сильнее с каждым годом. То есть, всё то, что он заложил, создав фундамент, в будущем обязательно будет работать, и на это будет опираться следующий президент. Это значит, что после Путина будет Путин, будет продолжатель всего того, что он сейчас сделал и создал».
Здесь стоит напомнить, что Вячеслав Володин мастер звонких высказываний, так ещё в 2014 году на встрече клуба «Валдай» в Сочи он произнёс известную фразу: «Есть Путин — есть Россия, нет Путина — нет России».
Что называется, no сomments. )
Во время очередной поездки на склад разболтался со старшим кладовщиком- мужик под 50, классический в меру пьющий рукастый электорат. Работает отлично, отзывы о нем хорошие. Главное - умеет делать 2 дела одновременно - работать качественно и внимательно руками параллельно что то обсуждая или рассказывая.
Так вот, узнав что я торгую на американской фонде, начал мне подробнейшим образом рассказывать про текущую ситуацию в местном сенате. Я вначале посмеивался, но затем начал удивляться- хоть для меня эта информация ни к чему- но так глубоко знать сенаторов по именам, у кого какие интересы и тп- это ж сколько времени нужно потратить? Минут через 15, когда поток информации стал чуть меньше, я спросил:
- А вы сами где живете?
- В Москве
- А в каком районе?
- Бибирево
- Давно живете там?
- Всю жизнь почти!
- Круто. А кто ваш муниципальный депутат?
- НЕ ПОМНЮ. ХРЕН ТАМ КАКОЙ ТО, НЕ ВИДЕЛ НИ РАЗУ. ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА-я понимаю вот У НИХ ТАМ.
Почему никто не спасает Америку? Сегодня моя дочь, 10 лет, спросила: "А кто был раньше Путин России"? Для нее "президент" и "Путин" - синонимы. - Тут в прессе пишут, что в крае уже готовы бюллетени для голосования по новой конституции.
- Я тебе больше скажу, в крае готовы не только бюллетени для голосования, но и итоги голосования. У меня созрел вопрос когда я зашел в свой лифт: Обама, вроде, уже давно не президент, но запах-то тот же. Смотрю на протесты в США и думаю: а когда все эти граждане успевают думать о том, как бы сделать хуже России. Упившись властью — похмелье не проходит
Один из топовых столичных ВУЗов. День рождения очень заслуженного профессора, имеющего международную известность в своей отрасли. Параллельно - зачет у студентов. По традиции, профессор всегда принимает его лично, вне зависимости от праздника. Студенты знают, что максимум, что можно - это поздравление от всей группы в лице старосты, никаких личных подарков- профессор чрезвычайно строг и честен. В этом университете иногда проводят лекции люди, занимающие высокие государственные и деловые посты, причем пара человек, являясь почетными профессорами, читает свои лекции по профилю на регулярной, пусть и не ежедневной основе - эти люди очень любят свою работу и даже в супер загруженном графике находят время для неё. День рождения профессора как раз совпал с лекцией такого человека - относительно недавно получившего очень высокий пост в правительстве. Этот деятель очень любил и уважал профессора, ибо тематика его занятий была хобби всей его жизни. После лекции он зашел на кафедру поздравить профессора. Оказалось, что тот ещё не закончил принимать зачет и коллеги его ждут. Наш герой дошел до аудитории, где принимался зачет, и поздоровавшись с профессором, предложил его подменить, а затем присоединиться к празднованию на кафедре ( ничто человеческое этим людям не чуждо). Профессор, в виду уважения к человеку, занимающему столь большой пост, согласился, ибо осталось всего 4 студента, и то отстающие, попросив быть "пожестче". Двое с трудом смогли сдать, оставшиеся долго спорили, кто будет последним, проспоривший засыпался, ибо не знал почти ничего, а вот оставшийся парень, нагло глядя на принимающего зачет, спросил, знает ли он его фамилию. Получив положительный ответ, он прямо предложил "улучшить материальное состояние" принимающего, и войти в его положение - с таким папой ему эта дисциплина ни к чему, он ведь получит диплом и улетит за границу рулить семейными активами на другом берегу океана. "Ну, вы же понимаете, как у нас все устроено".
Принимающий зачет чиновник вынул мобильный, положил на стол, поставил на громкую связь и набрал отцу студента- благо тот был его подчиненным на 2 уровня ниже. О чем они говорили, осталось за кадром, но по факту студент в этом университете больше не учился, с таким лицом его сокурсники не видели даже на похоронах общего друга.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про власть. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.
— Почему власть разрешает народу так открыто издеваться над ней?
— Потому что это ничто по сравнению с ее издевательством над народом.
На акцию протеста врачи вышли на улицы.
— Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь — славы, денег, власти, мудрости?
— Мудрости, подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать.
Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!
Как действует российская вертикаль власти:
— Президент подписал — губернатор подчитал — чиновник поднагрёб — народ огрёб.
— За что был снят Подгорный?
— За комплимент Брежневу в день его рождения: — Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про власть. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.
Запад поставил Украину раком, и теперь украинская власть хочет убедить народ, что жопа это и есть верх самостийных и демократических идеалов.
Встречаются два еврея:
— Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
— Тсс! В КГБ, но это между нами.
— А что ты там делаешь?
— Занимаюсь недовольными советской властью.
— А что, есть довольные?
— Есть! Но ими занимается ОБХСС.
— Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
— Депутату ставят клизму.
— Какая разница между центральной властью и преступностью?
— Одна из них — организованная.
Читайте также: