Шутки про правый руль
Обновлено: 26.12.2024
добавлено: 6 лет назад похожие
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал, которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо. Говорят: "Слыш, мужик, тачку подвинь". А он им в ответ как вы думаете что сказал? Правильно, идите на йух.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.
Может, стоило все-таки машину подвинуть?
добавлено: 5 лет назад похожие Жена пришла домой с новым колечком.Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь. добавлено: 4 года назад похожие - Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нафига мне второй «Москвич»?! добавлено: 4 года назад похожие Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки. Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки. Что непонятного.
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА. добавлено: 4 года назад похожие - Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то.
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне? добавлено: 1 год назад похожие Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
— Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceкcом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
— У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б. ть последняя еб.. сь с кем попало.
— И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
— Ну а что дальше было?
Ответ:
— Ну что было, так всю дорогу — еб.. .сь да плакали! добавлено: 5 лет назад похожие Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа, как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает. добавлено: 4 года назад похожие Муж жене:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
— Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
— Ну и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке. " добавлено: 2 года назад похожие - Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная.
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.
- И моя тоже на какую-то скотину похожа. добавлено: 2 года назад похожие Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю. Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему. добавлено: 5 лет назад похожие - Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чём разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины! добавлено: 6 месяцев назад похожие Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся.
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?" добавлено: 3 года назад похожие В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а. добавлено: 2 года назад похожие По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ. добавлено: 3 года назад похожие Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится. добавлено: 3 года назад похожие Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну. (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх. (вздохнул Бог). надо было сразу ему с мозгов начинать. добавлено: 4 года назад похожие Жена — это женщина, которой говоришь: «Ты такая ceкcyaльная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…» добавлено: 5 лет назад похожие Жена говорит мужу:
- Вот, посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит. Подумай-ка как следует, может быть, тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю. добавлено: 4 года назад похожие Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить. добавлено: 2 года назад похожие
Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник. Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи. И. машина завелась. Жена радостно спрашивает:
- Петенька, золотце - что ты сделал.
- Да хрен его знает. ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . . добавлено: 5 лет назад похожие Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое. добавлено: 2 года назад похожие - У тебя машина с левым или правым рулем?
- У меня вся машина левая! добавлено: 1 год назад похожие Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала? добавлено: 3 года назад похожие Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня. Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб. Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах.
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика! добавлено: 4 года назад похожие Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой. добавлено: 4 года назад похожие Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много?
- И не говори. Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака. добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Сижу, никого не трогаю
Ща в пассажирское окно постучал мужик:
- Чего надо? - спросил я из-за баранки
- Вот он я! - и подумав, что через стекло плохо слышно, выразительно на него посмотрел, взялся за руль и покачал его влево-вправо.
Мужик досмотрел мою пантомиму, потом снова спросил:
- Чо, не знаешь, куда ушел?
- Знаю, - говорю - Ща вернется.
Завел двигатель. Мужик просиял:
- А переставьте, пожалуйста машину, мне тут разгружаться надо.
- Давно бы так, - говорю - Ща переставлю.
4 года назад
Тот момент, когда ты безумно рад тому, что купил праворульную машину
6 лет назад
"Можно я уеду?"
Относительно недавно услышал об одном забавном инциденте. Мой коллега стал свидетелем этой истории и вот она.)
Ко входу продуктового супермаркета подъехал автомобиль (сразу надо уточнить о том, что дорога к магазину находится под неким углом). Из левой передний двери поспешно вышел мужчина и скрылся в дверях того самого магазина. Машина же, в свою очередь, потихоньку начала катится вниз. Двое прохожих (весьма сознательных гражданина, к слову) увидев данную картину сразу же попытались остановить машину и пытатся толкать ее обратно вверх. Это продолжалось секунд 10 пока из автомобиля не вышел водитель и не спросил : "Ребята, можно я уеду?". Дело просто было в том, что машина была "праворукая".
Следующий анекдот
с Лёхой (два брата родные)- есть Жигуля с правой рулёй?
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем (Сашкин
брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?
-Поехали, всё равно делать нечего. а на чём?
--(ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ)… У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у
п…оглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке, — у Сашка-- КИа- Сорренто- из
п…оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу… у Толяна и Лёхи — машин, как у Путина преемников, — только от Праворукой
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом…, а те, кто нажралсо уже в дороге, — чо хотят, то и делают…
Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области… сказать что это был — ПЕСДЕЦ!- ни сказать ничего…
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе… Пока Тёма по трубе трындит- смотрю —
пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам х*ём от зебры… и идёт… Идёт, падла,
ко мне…(НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере, — я пассажир… на улице- темно уже…)-
Я — вылезаю обьяснить придурку, что руль- там… а он мне:
— День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Х*йский…ваши документы!
-гыыыыыы: пиридурок… ну на…
— Хм… вы что, пьяны?
А как же вы… оп- па… от радости- свисток чуть не глотает… ааааа: таварища
Капитана… он7- пьян: и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской>
шестёрке>… кидает МОИ! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь … будем протокол составлять
-За что, говорю, Олень ты винторогий… ты собрался на меня протокол
составлять… за то что я в машине- пью?
-Ты, говорю, собака злая… а что у нас теперь пассажирам транспортных
средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе?
Так то- пассажирам, говорит… а вы…
-Хуле — хорёк ты деревенский… у той Паджеры руль справа- следовательно
документы у Сашка… кстате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь… откудова у той Паджеры — руль справа?(в пердыдущем кузове праворуких Паджер — действительно мало)
Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал… вижу- злой стоит… х*ле деньги
ж с меня мог поиметь, а тут…
-Смотри, тракторист, за моими словами… Видишь на Паджере на капоте-
маленькое зеркало на ножке?
-Х*и… это тебе как знак, — что машина- праворукая… только у Ипонцеф такие
зеркальца есть и у:.
С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ… из КОРЕИ… с левым рулём… но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ…
Этот колхознег со свистком… бежит к Сашкиному другу(тот- же слева сидит,
стёкла тонированные у всех)…:
— ваши документы… да вы- пьян?
-Ф ГАВНО\!(ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ах*е заявляет
гаишнику приблизительно следующее:
-А как же вы на машине едете… может вы ещё скажете, что она — не ВАША?
Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте…
А Толян с Лёхой- выдумщики… Толян ещё по пути купил РУЛЬ! …
Далее- картина… Свисток:
— Подходит к Жигулям с нормальной (в кавычках стороны)… инспектор
Хуйский… Ваши документы…
Мы — уже в истерике на обочине…
Толян даёт Гаишнику документы… (зачем только?)… смотрит на нас…, затем
обращается к ГАИшнику…:
-Слы, браза… а чо те олени гогочут… ты их неиначе за пьянку пымал за рулём, ?
-ГАИшник молчит: изучает документы Толляна затем выдаёт
— Вы пьяны?(это- Толяну)
с РУЛЁМ вместе… х*ле, он с ним всю дорогу игрался…
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)…
— Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД, — если допутим, ты —
пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве
такие блоки в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф…
Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД… чего-то таам…
мальчик лет 20 от роду… понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей,
Ja pierdole
Думаю, перевод не нужен.)
Видео напомнило анекдот:
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ.
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ. Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
- УХ. УХ. У Хонды руль справа!
Эмоции Партнёрский материал РекламаПраворулька выручает
Из просторов ВК.
Показать полностью 2 6 месяцев назад
Почему правый руль проиграл левому и причем здесь Наполеон?
Никогда не задумывались, почему в некоторый странах принято правостороннее движение, а в других левостороннее? Если точнее, то 72% всех дорог в мире ориентированы под правосторонние, 28% — под левосторонние. Забавно, что при примерно идентичных дорожных знаках и обозначениях, о едином типе движения государствам договориться не удалось. Между тем, история движения уходит корнями в далекое прошлое и насчитывает немало интересных фактов. Причем здесь Римская империя и Наполеон, какая страна поменяла направление движения за один день и водителям каких стран повезло больше - разберемся во всем по порядку.
72% всех дорог в мире ориентированы под правосторонние, 28% — под левосторонние
Так уж сложилось, что с незапамятных времен большинство людей в мире правши. Но сказать, что именно это причина того, что сегодня 72% стран имеют правостороннее движение будет в корне не верно. Все гораздо сложнее и интереснее.
История движения уходит корнями в далекое прошлое. В Римской империи воины расходились по левой стороне дороги, чтобы боевая правая рука была свободна для меча или копья в случае внезапной атаки. Этот факт подтверждают исторические находки. Например, на серебряных монетах датированных 50 годом до нашей эры изображены два римских всадника, которые расходятся по левой стороне дороги. Подтверждают левостороннее движение в Римской империи и найденные археологами дороги к древним каменоломням, у которых левая колея разбита сильнее, чем правая. Что говорит о том, что нагруженные камнями повозки шли по левой стороне, а пустые возвращающиеся в каменоломню - по правой.
Здесь стоит сказать, что Япония пошла по пути левостороннего движения также из-за воинов, но по мирной причине. Японские традиционные мечи (катаны) было принято носить за поясом. И дабы торчащие сбоку ножны не задели другого самурая, тем самым спровоцировав драку, было принято расходиться правыми сторонами. С 1603 по 1867 года в городе Эдо (ныне Токио), резиденции сёгуната Токугава, управлявшего Японией, действовал указ о левостороннем движении. Постепенно такая система распространилась на всю Японию.
Наше дело правое!
Англия не только осталась верна традициям, заложенным во времена Римской империи, но и распространила левостороннее движения в своих колониях. Английский билль 1756 года гласит, что движение по Лондонскому мосту должно быть организовано по левой стороне. Штраф за нарушение - фунт серебра. По тем временам, внушительная сумма. В конце XVIII века был издан “Дорожный акт”, регламентирующий левостороннее движение на дорогах всей территории Англии.
Доводы у британцев весьма интересные. Во-первых, есть теория, что на сохранение левостороннего движения повлияло появление конных упряжек, в которых кучер располагался наверху. И чтобы кучер, погоняющий лошадей кнутом в правой руке, не попал по прохожим, экипажи держались левой стороны.
Во-вторых, англичане уповают вновь на физиологию человека. При левостороннем движении активнее используется более развитая правая часть тела (не забываем, что большинство людей правши). Соответственно при левостороннем движении в автомобиле с правым рулем, водитель управляет машиной правой более развитой рукой, и оценивает ситуацию на дороге, в том числе для обгона, правым глазом. Здравый смысл в этом действительно есть. Подтверждение этой теории можно найти у военных. На всех авианосцах диспетчерская вышка находится справа от взлетно-посадочной полосы. Таким образом, пилот, заходя на посадку, видит единственное потенциально опасное строение, в которое он может врезаться, правым глазом. Кроме того, есть данные исследования 1969 года, проведенного британским инженером по дорожному движению Джоном Джозефом Лимингом, в которых говорится, что в странах с левосторонним движением случается меньше аварий.
В этом есть здравый смысл и логика. Но почему же тогда 72% стран приняли правостороннее движение? И вот тут начинаются весьма смелые заявления от некоторых современных подданных Великобритании. В том, что доминирующая часть стран выбрала правостороннее движение они обосновывают желанием политиков других государств, с которыми Англия конфликтовала, сделать что-то на свой манер, не имея для этого объективной причины. В частности, это касается Франции и Наполеона. А Бонапарт, как известно, был левшой и стремился свести на нет господство Англии. И именно Наполеон закрепил официальным указом правостороннее движение на территории своих владений. Страны-союзники Франции (Германия, Голландия, Швейцария, Италия, Польша и Испания) также приняли правостороннее движение.
Американцы перешли на французский манер после провозглашения независимости от Великобритании. Есть мнение, что французский генерал Мари-Жозеф Лафайет, внесший значительный вклад в победу США в войне, убедил американцев поменять направление движения. При этом, в соседней Канаде до 1923 года ряд провинций сохраняли левостороннее движение.
Сент-Джон, Канада. 1898 год.
По политическим соображениям
Смена направления движения в США после войны продиктована исключительно политическими мотивами – нужно было избавиться от любого наследия бывших колонизаторов. В истории немало случаев, когда страна переходила от лево- к правостороннему движению по причинам, не связанным с физиологией. Корея перешла к правостороннему движению в 1946 году после освобождения от оккупации Японией. В том же году материковая часть Китая приняла правостороннее движение. При этом, в Гонконге и Макао используется левостороннее движение.
Развязка меняющая направление движения на мосту "Лотус", который связывает Макао с островом Хэнцинь.
Бывшие британские колонии Гана, Сьерра-Леоне, Гамбия и Нигерия сменили правостороннее движение на левостороннее из-за соседних стран - бывших французских колоний. А, например, в Самоа власти решили перейти на левостороннее движение из-за наличия в стране большого количества подержанных автомобилей с правым рулем.
Швеция. Последствия смены направления движения транспорта в 1967 году.
Одной из последних стран, сменивших направление движения транспорта, стала Швеция. Чтобы нивелировать неудобства при пересечении границ с соседними странами в Швеции 3 сентября 1967 года был назначен день перехода с левостороннего на правостороннее движение. Более известный, как День “Н”. Переход был назначен на 5 часов утра. Движение личного транспорта граждан было запрещено с часа ночи до 6 часов утра. Работали только экстренные службы, коммерческие перевозки и общественный транспорт. В 04:50 всему транспорту было предписано остановиться, поменять полосу движения и в 05:00 возобновить движение по правой стороне дороги. Чтобы избежать роста ДТП, на первое время после перехода был установлен специальный режим ограничения скорости.
Правостороннее движение на территории России стало складываться еще в Средние века. Первые документальные упоминания правостороннего движения встречаются в период правления Петра I. Однако лишь в 1752 году императрица Елизавета Петровна издала указ о введении на дорогах Российской империи правостороннего движения.
То самое чувство, когда пересаживаешься с левого руля на правый.
Знакомый давно рассказывал историю, о том как мужик после многолетнего водительского стажа на машине с левым рулем купил праворукую тойоту.Все его устраивало в машине, а вот жену его эта машина бесила, потому что, мужик по привычке оставшейся от леворульных машин стряхивал пепел на жену и плевал иногда)))) 4 года назад
Как мы СТО строили
Время шло, машины становились быстрее, Дима опытнее и в один прекрасный день он решился уйти работать на себя.
Для него это было непростое решение, так как это звучало легко и просто, а чем больше мы это обсуждали, тем дороже и сложнее это все становилось.
Пересмотрев много помещений мы остановились на военном ангаре, площадью около 400 кв.м.
Сами долбили закладные под подъемники.
Сами разгружали подъемники с фуры. (Сорян за качество фото)
В какой-то момент, мне казалось, что мы замахнулись слишком высоко и вряд ли сможем вытянуть. Но общими усилиями все получилось!
Сейчас это не просто СТО, это место, где собираются единомышленники, друзья, вне зависимости от того, сломалось что-то или нет.
Это место, куда можно заехать после работы, выпить кофе или чай, посидеть немного, перевести дух после рабочего дня.
А по выходным у нас всегда шашлык :)
Если этот пост зайдет, сделаю вторую часть про комнату отдыха и как мы ее сделали, практически без денег.
Дружба может горы свернуть!
Показать полностью 6 Эмоции 1 год назадСледующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 10313 2 года назадПро правый руль
Как- то будучи во Владивостоке ехал я в такси. Я- (Я), Таксист- (Т).
Я- Все никак не могу привыкнуть к машинам с правым рулем. Как вы вообще на них ездите?
Т- Знаешь как удобно? Я столько машин уже разбил. Если бы не правый руль- уже давно бы убился.
Надо ли говорить, что остаток в пути мы проехали в напряженном молчании и я вспоминал почистил ли я историю браузера?
4 года назадВ аварию попал известный в Приморье "Скай" сотрудников ДПС
Днем 15 Мая в селе Хороль Приморского края произошло ДТП с участием Nissan Skyline сотрудников ГИБДД и малолитражки Toyota Ractis.
Со слов подписчика сообщества instagram.com/dps_control инспектора преследовали автомобиль нарушителя и им наперерез выехал с автозаправки "Рактис", не заметив патрульную машину.
Один сотрудник ДПС в тяжелом состоянии был отправлен в реанимацию, второго зажало в салоне.
Стоит заметить что машина, которой было уже более 20 лет, содержалась в хорошем состоянии, о чем свидетельствуют родные сработавшие подушки безопасности.
P.S. БМ ругался на первое фото.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
3 года назадСледующий анекдот
Похожие:
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ.
добавлено: 3 года назад похожиеКупил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник. Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи. И. машина завелась. Жена радостно спрашивает:
- Петенька, золотце - что ты сделал.
- Да хрен его знает. ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!
Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
- У тебя машина с левым или правым рулем?
- У меня вся машина левая!
У выхода из метро поставили рекламу. Человек в костюме гигантского стаканчика кофе должен раздавать флаеры. Подхожу к метро, флаеров нет. Как и рук у стакана. Пока двигаюсь мимо рекламщика, из дырки для руки высовывается конечность с сигаретой, стряхивает пепел и ныряет обратно. Даже кофе подвержен вредным привычкам.
добавлено: 4 года назад похожиеГаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес.
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке.
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес.
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес.
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
добавлено: 1 год назад похожиеМама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи
Тойоту.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту!-
мама не сдаётся - Нет! Не хочу!
И вообще, пойди на улицу и там продавай.
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.
Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо.
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем.
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите.
xxx: Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. "Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7% времени." Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция.
yyy: Теперь понятна логика людей с перфораторами!
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет.
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей.
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.
добавлено: 4 года назад похожиеОстанавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил .
— А я здесь при чем . Я проголосовал, она остановилась .
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.
добавлено: 2 года назад похожиеМужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
добавлено: 1 год назад похожие— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…
- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!
- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не задушил.
Плюет на народ, но с какой любовью!
добавлено: 3 года назад похожиеЗаболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав:
- И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На, вот, болезный, выпей отварчику.
Мужик выпивает отвар.
Бабка:
- Во-о-от, молодец! А теперь попрыгай - они сами отпадут.
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули. - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: