Шутки про париж и эльфивую башню
Обновлено: 17.05.2024
Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну что, нефть так и не нашли?
Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…
Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!
— Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
— Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.
Перед отъездом из Парижа муж спрашивает плачущую жену:
— Что с тобой? Ведь я уезжаю не на десять лет, а на месяц.
— Знаю тебя: говоришь на месяц, а сам вернешься через три дня.
— Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
— Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принес. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.
— Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: "Француженки! Дуры вы картавые!"
— Вы в Париже были?
— Пролетал.
Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик, вжик, вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик.
Распахивается окно и высовывается женская голова:
— Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!
Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.
В Париже состоялся показ собачьих мод сезона зима-2018.
В этот раз по подиуму дефилировали длинноногие сучки и матерые кобели… впрочем, как и всегда.
— Ты был в Париже?
— Да.
— Ну и как?
— Жив, как видишь.
Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
— Отсюда кто-нибудь падал?
— Конечно, мадам!
— И часто?
— Обычно только один раз!
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: "Порижь!" С тех пор местечко стало называться Парижем.
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka… A la crevetka…" Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?
Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно — башне-то более 100 лет!
Туристка:
— А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
— Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт — так и меняют.
Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
— Кто приехал "увидеть Париж и умереть", пройдите к стенке багажного отделения…
В Париже, в известном ресторане "Максим" идет новогоднее шоу. В "дым" пьянущий мужик подзывает официанта и спрашивает:
— Братан у тебя лягушачьи лапки есть?
— Ну разумеется, мсье!
— Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом…
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
— В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".
— Только вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее.
Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
— Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
— Это курица из Булони! У вас есть еще куры?
Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
— Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить — откуда я родом!
Встречаются две подруги.
— Я вот в Париже была!
— Ну и что ты там делала?
— Да я вот в Сене купалась!
— Вот дура — в сене *бутся, а она купается…
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
— Мсье желает девочку?
— Нет…
— Мсье желает мальчика?
— Да нет…
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку…
— О! Мсье знает толк в извращениях!
Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.
— Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?
— Ох, как всегда — в постели.
— Да? И много было народу?
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье.
Мадам:
— Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
— Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…
Через несколько минут…
— Пьер, надень очки, ты тр*хаешь скамейку…
Гид в автобусе:
— Мадам и мсье, посмотрите направо — собор Парижской богоматери. А налево — продажные женщины.
Через некоторое время:
— Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа — Монмартр. А налево — продажные женщины.
Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет:
— Налево от нас всемирно известный Лувр, а справа — продажные женщины.
Тут не выдерживает один из туристов:
— Простите, а есть у вас в Париже честные женщины?
— О, есть, мсье,— невозмутимо отвечает гид.— Но стоят они очень дорого!
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится…
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем…
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
— Шестнадцать раз?!
— Месье торопится?
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
— Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
— Удалась.
Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа:
— Дорогой, что тебе привезти?
— А все равно что. Сейчас все лечат!
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
— Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с п*дерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
— Ну и как там наши?
— Эти парижане такие извращенцы, — наставляла мать свою дочь. — Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
— Нет! — сказала жена, помня о наставлениях матери.
— Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
— Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал — встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь — все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь — высший класс! И еще пятьсот франков дают.
— А ты там был?
— Не был.
— А откуда знаешь?
— Жена была.
— Я снова хочу в Париж!
— А что ты уже там был?
— Нет! Я уже хотел!
Следующий анекдот
А сегодня фоторепортаж я посвящаю Эйфелевой башне и моей попутчице по Франции: большой любительнице анекдотов.
Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно – башне-то более 100 лет! Туристка:
– А канат у лифта как часто меняют?
– Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт – так и меняют.
Из истории: во время Второй мировой войны, когда Гитлер приехал в Париж, французы перерезали тросы подъемников на Эйфелевой башне, чтобы Гитлеру пришлось подниматься по ступенькам. Лифты были отремонтированы только в 1946 году.
- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? - Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
Из истории: За 40 лет до сооружения башни профессор анатомии Херман фон Мейер исследовал костную структуру головки бедренной кости там, где она под углом входит в сустав и почему-то не ломается под тяжестью тела. Оказалось, что головка кости покрыта сетью миниатюрных косточек геометрической структуры, благодаря которым нагрузка перераспределяется. В 1866 году швейцарский инженер Карл Кульман теоретически обосновал открытие фон Мейера, а через 20 лет открытие применил Эйфель.
Чапаев веpнулся из Паpижа. - Петька, был я на Эйфелевой башне. Hапpаво посмотpишь - так твою мать ! Налево посмотpишь - мать твою так ! - Hу и память у тебя, Василий Иваныч !
Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает: - Ты что высматриваешь? - Закат капитализма. - И сколько тебе платят? - 10000$ в месяц. Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили: - Так у него работа временная, а у тебя постоянная.
Из настоящего: Реплики Эйфелевой есть в Америке, Японии, Мексике, Германии, Пакистане, Китае, Чехии, Гватемале, Румынии, Великобритании, и даже у нас в Челябинске и Челябинской области.
Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное".
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли?
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет. Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе. "
Из истории: самым тяжелым посетителем Эйфелевой башни была 85-летняя слониха, которая побывала на первом этаже сооружения, сопровождаемая директором цирка Bouglione в июне 1948 г..
Мечта путешественника. Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть: - Француженки, дуры вы картавые!
Из настоящего: Праправнук строителя Сильвен Йетман-Эйфель утверждает, что был зачат на самой башне.. Его родители провели первую брачную ночь в личной комнате Александра Гюстава Эйфеля на башне.
Нынче занятия сексом на Эйфелевой башне могут иметь серьёзные последствия для туристов, поскольку это запрещено местным законом. Если страстных туристов застанут врасплох, охрана передаст их в руки полиции. А кто-нибудь пробовал?!
Следующий анекдот
Я - покорная слуга литературы, помимо чтения очень люблю путешествовать. И естественно не могу устоять от хорошей истории, которая совмещает в себе обе мои страсти.
Так вот в выходные по пути из Санкт-Петербурга в Кронштадт, проезжая знаменитую питерскую Лахту, довелось мне услышать забавный рассказ про Ги де Мопассана и его "любовь" к Эйфелевой башне.
Хотелось бы поделиться этой историей с читателями моего блога (возможно, кто-то также её не слышал ранее).
В настоящее время Эйфелева башня - одна из самых узнаваемых достопримечательностей Парижа. Можно сказать, что данное сооружение является неким символом Франции.
Сейчас на фоне башни фотографируются тысячи туристов, которые восхищаются её красотой и величественностью. Влюблённые проводят самые романтические свидания, любуясь ею. Многие девушки во всем мире мечтают получить предложение руки и сердца в Париже, чтоб башня стала свидетелем столь знаменательного события.
Но так было не всегда.
Раньше у многих парижан башня вызывала только негативные эмоции - горожане считали, что железная громадина не вписывается в грациозный облик столицы.
Критики творения Эйфеля, которые являлись творческой интеллигенцией Парижа, как только не обзывали башню - «самым высоким фонарным столбом», «грилем в виде колокольни», «железным монстром» и прочими оскорбительными эпитетами.
Среди тех, кто категорически ненавидел Эйфелеву башню, был и великий французский новеллист Ги де Мопассан. Один вид достопримечательности раздражал писателя. Он был борцом против сего творения.
Но тем не менее Ги де Мопассан каждый день приходил в ресторан, который находился на первом уровне башни. И естественно возник вопрос:
-Почему Вы постоянно обедаете тут, если так сильно терпеть не можете саму башню?
На что Мопассан ответил:
-Потому что это единственное место в Париже, откуда её не видно.
Есть слухи, что вся история про писателя и его "нелюбовь" всего лишь байка, но возникла она не на пустом месте, ибо в одном из своих путевых очерков "Бродячая жизнь" (год выпуска 1890 - через год после строительства башни) в главе "Усталость" он пишет:
"Я покинул Париж и даже Францию, потому что Эйфелева башня чересчур мне надоела. Она не только видна отовсюду, но вообще попадается вам на каждом шагу: она сделана из всех возможных материалов и преследует вас из всех витрин, как неотвязный, мучительный кошмар".
И при этом (опять же судя по очеркам) новеллист по доброй воле сам не стремился обедать в ресторанах башни:
"…Все, словно повинуясь какому то приказу, приглашают вас туда каждый день недели то позавтракать, то пообедать. В этой жарище, в этой пыли, в этой вони, в этой толпе подвыпившего, потного простонародья, среди обрывков сальной бумаги, валяющихся или летающих по ветру, среди запахов колбасы и пролитого на скамейках вина, среди дыхания трехсот тысяч ртов, благоухающих всем, что ими съедено, среди скученности, толкотни, давки всех этих разгоряченных тел, в этом смешавшемся поте всех народов, усеивающих своими блохами все дорожки и все скамейки, еще можно было раз другой с брезгливостью и с любопытством отведать стряпни воздушных трактирщиков – я готов был допустить это, – но меня поражало, что можно ежедневно обедать в такой грязи и в сутолоке, как это делали люди хорошего общества…"
Так что остаётся только гадать, сколь правдив рассказ про Ги де Мопассана и его посещениях ресторана. Но мне кажется в целом история любопытная/занятная, поэтому я и решила её опубликовать.
Следующий анекдот
Мы повезли свой детский цирковой коллектив-образцовую цирковую студию "Мы из криЦа" на фестиваль в тур по Европе, посетили Германию, Польшу, Чехию и Францию.
Но давайте по порядку.
Мы, дети из Сибири, второй раз выехали заграницу и были конечно же в восторге: от отношения, от общения, от простоты и изобилия, от возможностей, от всего.
Наши дети впитывали как губка все, что происходило вокруг.
Статьи не хватит, чтобы все расписать подробно, буду время от времени рассказывать. Сегодня поговорим о Париже.
Говорим с придыханием, чувствуем бабочки в животе и запах романтики в воздухе.
То, что увидели мы, въезжая в Париж.
Картонные коробки-дома эмигрантов, арабов в основном, попрошайки они же в окна все что угодно предлагают, где дорожная ветка делиться на дороги стоят их картонные домики и быт и все тут.
Картина не из самых приятных, если коротко у нас на БАМе в нашем сибирском городке бомжей на тот момент вообще не было, от слова "совсем" и наши дети не понимали, кто это и почему они в коробках и посреди трассы.
Далее конечно был и кораблик по Сене и подъем на Эйфелеву башню. Париж на ладони. Ага, если бы!
Я не пошла подниматься на башню, дорого сказали и отказалась. Балда, но как говорит мой папа: "Ну и что? Железку не видели что ли?"
Тут все относительно.
Зато все время, пока основной состав коллектива с многочисленными туристами прижимались и поднимались на верхнюю часть Эйфелевой башни мы крутили с оставшимися экономными ребятами под башней, фотографировались, делали колеса и разные трюки на траве, кушали вкусненькое мороженое и наслаждались травкой и теплом. Ведь у нас в конце октября уже дома мороз.
Вокруг парочки, влюбленные вдоль Сены сидят, болтают и милуются. Находятся в романтической атмосфере, которую время от времени нарушали лишь надоедливые арабы, которые приставали с башенками от самой маленькой до самой большой. Мы конечно понабрали. До сих пор радует глаз башенка на брелке.
Большую подарила начальству.
Вот думаю всегда: "Как родители не бояться и отправляют со мной детей в такую даль, а я ведь чаще всего с ними одна?"
И радует, что доверяют и отправляют.
Каких только форс-мажоров не пережили за все это время. С детьми всегда и все непредсказуемо и как в первый раз.
От плохого самочувствия и запрета сообщать, что что-то не так домой, т.к. они все равно ничем не помогут, мы за тридевять земель, до момента, когда в Диснейленде мы потеряли РОДИТЕЛЕЙ детей. Вот это та еще история была. И вот, Диснейленд!
Мы разделились на группы на 9 часов свободного гулянья по мечте детства!
Это было восхитительно и сказочно. Героев из мультфильмов детства я увидела в реальности, смогла подойти поближе, со всех сторон в тесном Диснейленде раздавалась разная речь. Это было и удивительно и супер интересно. Карусели, американские горки, комната страха, магазинчики с Микки Маусом, все это конечно впечатлило!
Детям и взрослым хоть раз в жизни необходимо побывать в Диснейленде!
Родители, кстати добежали прямо к отправлению автобуса. Успели. А дети, молодцы, все были в автобусе во время, как и договаривались.
Не стоит умирать после того как увидите Эйфелевую башню.
А вот приехать с любимым человеком и погулять тут недельку-это нужно сделать обязательно. Лично рекомендую.
Читайте также: