Шутки про пикник на природе
Обновлено: 17.05.2024
— Ты же хотела пикник на природе. — Я хотела пикник с едой, а не только алкоголем!
Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала: — Вот почему мы отложили похороны на завтра.
Пикник у Новых Русских: один говорит другому: — Вован,иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: — Ну че ,костер,ты попал!
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.
Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме: — Мааам, а можно я с собой Фублю возьму? — А что же это за Фубля у тебя такая? Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой: — Вот она! Мама с искренним отвращением: — Фууу, бляяя. Девочка: — Угу. Вот и папа её тоже так называет.
— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.
На пикнике: — Надо было гитару взять. — А я тебе говорила! — Да? А я не помню! — А тебя дома не было!
На пикнике: — Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.
Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает: — Ржевский, а можете ради меня березу сломать? — Конечно же могу! — А сосну? — Ну, а если соснете — то целую рощу переломаю!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пикник. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.
— Ты же хотела пикник на природе.
— Я хотела пикник с едой, а не только алкоголем!
На пикнике:
— Надо было гитару взять.
— А я тебе говорила!
— Да? А я не помню!
— А тебя дома не было!
— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.
Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрано очень много анекдотов про природу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают:
— Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
— Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.
— А длинный?
— А длинный означает, что нет предела совершенству.
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: — смотрю цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
— Поехали на природу с ночевкой!?
— А че там делать будем?
— Ночевать.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
— Вовочка, где ты научился так ругаться?
— Этому нельзя научиться, это дар природы.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про поход. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок.
Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?!
Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: — Да впустите, наконец, эту собаку!
Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо—то здесь как!
Читайте также: