Анекдот как избавиться от жены
Обновлено: 19.09.2024
Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец.
Про секс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты её затpaXай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И. давай он её жарить.
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает - всё. Пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить.
Приходит домой. А дома. Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он: А. Э. А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески.
Следующий анекдот
Новый Русский решил избавится от жены. Друзья советуют:
— Купи ей "Порше" она и разобьется.
Через неделю:
— Ну как?
— Да "Порше" вдребезги-пополам, а на жене ни царапины!
— Тогда "Ферарри" — это верняк!!
Через неделю:
— Ну как?
— "Феррари" на части, у жены синяк на лбу!
— Тогда только "Ягуара", проверенно!
Через неделю:
— Ну как?
— Братки!! Ничтяк!! Я Ягуара купил, она как только в гараж зашла. он ее и СОЖРАЛ.
Следующий анекдот
Встретились двое новых русских, и один пожаловался другому на свою жену, мол, достала так, что хочет от неё избавиться.
— Так ты сделай, как я! — посоветовал второй.
— А как?
— Я от своей избавился просто: купил ей крутой «Мерседес», она домой поехала, а там горная дорога, скорость — под двести, крутой поворот — и улетела с обрыва.
Второй поблагодарил за совет и ушёл. Через неделю они опять встретились, и друг его спросил:
— Ну чё, расквитался с женой?
— Нет. Купил ей самый крутой «мерс», как ты советовал, а дальше она домой поехала, горная дорога, скорость — под двести, крутой поворот — и улетела с обрыва. Только сработали все подушки безопасности, и она живой и невредимой осталась!
— Ну, купи ей «Вольво» крутую: домой поедет, а там горная дорога, скорость — под двести, крутой поворот — и улетит с обрыва.
Через неделю они опять встретились.
— Ну чё, как жена?
— Да никак! Жива, цветёт и радуется! Купил ей навороченную «Вольво», она домой поехала, горная дорога, скорость — под двести, крутой поворот — и улетела с обрыва. Но машина даже не поцарапалась!
— Блин, ну не знаю, купи ей «Ягуар», чтобы наверняка!
Через неделю встретились снова.
— Ну чё, как «Ягуар»? Горная дорога, крутой поворот, обрыв.
— Да не, он её ещё в гараже разодрал.
Следующий анекдот
Супружеская пара решила устроить себе небольшой отдых и отправилась на выходные в загородный отель. Они прекрасно провели два дня, и, когда пришло время уезжать, спустились на ресепшен, чтобы рассчитаться.
— С вас 50 тысяч рублей, — сказал администратор.
— За что? Мы же должны вам в пять раз меньше согласно прейскуранту! — возмутился муж.
— Как так за что? Вы воспользовались нашим прекрасным бассейном и отличной сауной, услугами массажистов и косметологов!
— Мы первый раз слышим вообще о бассейне и сауне!
— Очень зря, могли бы и воспользоваться. К тому же, вечером в нашем ресторане состоялся шикарный концерт с участием звёзд российской поп-музыки!
— Да мы даже ни разу не зашли в этот ресторан!
— Очень зря, а могли бы и воспользоваться.
Муж стал закипать, а жена спокойно достала кошелёк, вытащила из него десять тысяч рублей и положила на стойку перед администратором.
— Извините, вы положили десять, а нужно пятьдесят тысяч рублей! — сказал администратор.
— Да, но я вычла из этой суммы приватный эротический танец и нашу с вами жаркую ночь любви с ролевыми играми, где не было никаких запретов… — томно сказала жена.
— Что? Женщина, да я первый раз в жизни с вами разговариваю вообще!
— Очень зря. Я же провела тут целых два дня! Могли бы и воспользоваться…
Похожие анекдоты
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:— Господа, разрешите я вас перебью?
Авторитет спрашивает у молодого братка:— Как думаешь, что такое кайф?— Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке — гаванская сигара, а в другой — стакан"Саmpari". — Эх, пацан. кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке — гаванская сигара, а вдругой — стакан "Саmраri", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир взвода спрашивает:— "Скажите, это улица Загородная, дом семь?А я отвечаю:— "Ффу-у-у. Нет, это улица Загородная, дом восемь, а дом семь — это через дорогу".Вот он — кайф!
На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране выбита надпись:"Абонент находится вне зоны обслуживания".
Собака нового русского укусила прохожего.Прхожий:— Ваша собака меня укусила. Я требую компенсиции!Новый русский:— Без базара. Я подержу, а ты кусай.
Едет 600-й мерин, вдруг его догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых передергивая затворы пистолетов,выскакивают из Мерсa и бегут к джипу. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах, с АКСУ на готове.Омоновцы:— Ну, чего встали?Братки (пряча стволы):— Чё встали, чё встали — Поломались.
Читайте также: