Шутки про море и отдых

Обновлено: 28.04.2024

На нашем сайте собраны веселые шутки про море. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Завтра на море. Окей гугл, как сбросить 10 кг за ночь.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

– Милый, какие у меня глаза? – Голубые. – Как море? – Как педики.

Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного.

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.

Я тот человек, который не ездил этим летом на море. Да-да, я существую.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.

— Не держи меня. Меня зовет море. — Блин, Миша, это просто ракушка.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Я наконец—то в отпуске. Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.

Следующий анекдот

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
— По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
— Не знаю, сколько там можно находиться — но мне надо завтра с моря вернуться.

Не можешь плавать, не мучай море…

Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется.

Встречаются в море две рыбки — одна маленькая, другая большая. Большая рыбка говорит маленькой:
— Большие рыбы едят маленьких!
На что маленькая отвечает:
— Да, но где мы их найдем?!

— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.

— Знаете какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!?
— Втягивание животов каждый раз при виде бикини!

Легким движением руки пляж превращается в нудистский…

— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
— Что же в ней написано?
— А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

На пляже.
— Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
— Я здесь по служебным делам.
— По каким же?
— Подбираю новую секретаршу.

На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:
— Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
— Вот, вот. А завтра и вас не будет.

На пляже нудист говорит нудистке:
— Вы мне очень нравитесь.
— Да, я это хорошо вижу.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?

— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
— Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
— Почему ты не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу…

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
— Пять, — отвечает Костя.
— Сколько? — удивляется учитель.
— Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

На пляже.
— Боренька, вылазь из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!

— Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
— Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

На улице встречаются двое знакомых.
— Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове…
— Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.
— Слушай, друг, далеко до моря?
— Три дня пути.
— Ни хрена себе пляж отгрохали!

— Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипр?
— К другому доктору.

Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
— В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
— Цыц! Ослепнете, охальники!
— Черт с ним! Рискну одним глазом!

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего — 50 рублей".
— Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник — пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
— Тону! Спасите, помогите!
— Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника — сто рублей.

Вам также могут быть интересны:
Смешные анекдоты про животных, зверей
Смешные анекдоты про блондинок
Анекдоты про дагестанцев

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив…

— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

— Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.

— Почему ты так долго купалась в море?
— Сало солила.

Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

— Ну, почему нудисты — это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми.

— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.

— Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. Репост! Пожалуйста, каждая минута на счету!

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Жена — мужу:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
— Ну и что, ты поедешь?
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.

— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!

— Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?

Пляж — это такой солярий для бедных.

— В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
— Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Море в этом году меня не дождалось… Решило в виде дождей проведать!

— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

Один мужик другому на пляже:
— Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал?
— Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе!"

Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал…
— А, вспомнил — туя!

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад!

Пляж. Спасатель:
— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Мужская трагедия — это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие шутки про море. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море…

— Ты морячка, я моряк. — Ты рыбачка, я рыбак. — Ты на суше, я на море, забеременела как?

– В моих кроссовках целый океан. – Ты хотел сказать в глазах? – Ты погоду видела? Океан там.

Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.

Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека всё задолбало.

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где—то человек прикладывает к уху ракушку.

Ты тоже хотел искупаться в море этим летом, но вместо этого искупался в море депрессии и самокопания?

В Тихом океане тонет танкер с виагрой. — Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали…

Капля лени переносит море работы на завтра.

Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду.

Ты морячка, я моряк, ты рыбачка, я рыбак, ты из семечек трансформер, я вьетнамский дональд дак.

Читайте также: